El Circo de ElMo: El Auténtico...

... y lo demás, desvaríos de la Cantante Calva....

Hala, hala, mañana más...

Esto es Halloween: Lo Mejor (Internacional)

"¿El disfraz? Facilísimo: Sólo necesitas una sabana y dos alcayatas para colgarte del techo... Necesito un agujero en el tejado para que me pasen las copas, eso sí...

Pues aquí lo tienen. Lo Prometido es deuda. Si tienen mañana planeado asistir a alguna fiesta, pero no saben de qué ir, la que parece la Portera del Infierno y Servidores les damos algunas ideas baratas, fáciles y originales... amén de alguna que otra terrorífica sorpresita... Allá vamos:

De repente ésto nos ha parecido una buena sugerencia...

Y aquí lo tienen. El primer susto: un parecido razonable...

Estos dos chavales, que parece que van a atracar el Mercadona de su barrio, o que tal vez parece que acaban de ver esta película y están horrorizados por el shock (de lo mala que era, queremos decir...)


Son, ni más ni menos, que los hijos de este adefesio, que fueron fotografiados el día 8 de octubre en una tienda de cómics... Si es que claro, teniendo un padre que lleva toda la vida disfrazado, pues es normal que todo se pegue menos la hermosura...

¿Boo?

Sin embargo, pueden sacar su lado más picante y disfrazarse entre lo que parece una auxiliar de enfermería, una cirujana, un botones de hotel y Heidi... Siempre con el permiso del viejo verde y el ojo bizco de Paris, claro...

Creo que me han dado el cambiazo: Tengo sentado encima un maniquí de Mango... ¿Verdad, Nicky?

¿Qué les parece ponerse una bufanda en la cabeza y el bigote de sus disfraz de chino en las cejas?

"Por hacer la gracia veo menos que Pepe Leches... ¿me acercáis a la barra?"

También pueden disfrazarse de avestruz/repollo/piñata...

Estoy del pajarito... ¡Que se está comiendo mi moñoooooo!

Pueden ir en bragas y pintarse la cara de blanco... El sombrero de pirata lo dejamos a su elección

Y finalmente les proponemos ir del Yeti, que es el más barato de los disfraces que va a encontrar...

Decid lo que queráis, que los brazos vienen de serie...

En fin Señores, que Halloween ya no da para más... salvo por un regalito que les hacemos... porque... ¿Qué seria de esta entrañable fiesta sin el colofón, sin la Reina de las Brujas, sin Elvira? Disfruten de su performance, y no se pierdan el numerito del final con las "Calabazas"...

Dulces Pesadillas para todos... y para los tradicionales: Cómanse un Huesito de Santo a nuestra salud...

Esto es Halloween: Lo Mejor (Nacional)

Ha salido nuestra vena halowinera, y no podemos pararla!!!

Señoras y Señores: Estamos celebrando este mes de octubre Halloween por todo lo alto, y es que es la excusa perfecta para colgar más horteradas, situaciones absurdas y fotos ridículas que nunca... Porque ya que esta festividad se celebra en todo el mundo y nosotros no vamos a desaprovechar la oportunidad...

Y como buen especial que se precie, vamos a ir por partes, dando el turno en primer lugar a las aportaciones patrias... Éstas son las imágenes del terror del panorama actual... No aptas para espíritus remilgados...

Tenemos cruces genéticos horrorosos...

Tangina Barrons ("Poltergeist", 1982)

+

Jabba the Hutt ("El Retorno del Jedi", 1983)

=

Maria Antonia Iglesias ("El Bufón de La Noria", 2008)

Tenemos Parecidos Razonables...

Tenemos fotos promocionales que darían un susto al miedo...

Sí, Señores, ésta es MN...

... y el vídeo de Palomares en Gran Hermano: Gala de Halloween...

... Y esta tarde: El Susto Definivo: La Sección Internacional....

Joaquin Phoenix: Me las piro, Vampiro...

... de todas las que hizo, ésta es la peli que más nos gustó...

... y no es broma: Joaquin Phoenix se retira del Cine para dedicarse a la música por completo... una pena, la verdad, aquí tienen la noticia, que hemos encontrado en "20 Minutos":

"Fue en un acto benéfico, en memoria de Paul Newman cuando un periodista se le acercó a Joaquin Phoenix preguntándole por sus próximos planes cinematográficos. El actor dijo lo siguiente: "Quiero aprovechar esta oportunidad para darte una exlusiva, y hablar un poco sobre el hecho de que éste será mi último evento como actor. No haré más películas". El periodista, concretamente Jerry Penacoli de Extra, preguntó al actor si estaba hablando en serio, a lo que la estrella contestó que "sí. Ahora me dedicaré a la música". El actor Casey Affleck, que también estaba en la fiesta y guarda buena relación con Phoenix, afirmo "no creer que esté bromeando. Siempre está con su música y sus trastos". La publicación contactó después con el representante de Phoenix, que no hizo más que confirmar la noticia: "Eso es lo que me ha dicho", explicó".

Así que ya lo saben, se marcha un secundario de los grandes, un buen actor que ha dado momentazos en el Cine reciente en películas como "El Bosque", "Gladiator" (cuyo papel, que le catapultó a la fama, le valió la nominación al Oscar), "El Secreto de los Abbott", "Asesinato en 8 mm." o "En la Cuerda Floja" por el que volvió a ser nominado, esta vez como protagonista, por bordar la interpretación de Johnny Cash. Fue su papel más querido por la crítica. "Señales" le consolidó la fama, pero la crítica le despellejó... Siempre se caracterizó por los personajes al límite.

Le dedicamos este post a Alawen, que le encanta este actor: Ahora tendrá que escuchar sus canciones, porque pelis nuevas no no tiene pinta de sacar... Pero le dejamos el vídeo de "I Walk the Line" que tiene de las dos cosas... A disfrutarlo:

Hala, hala, mañana más...

Harry Potter y el Príncipe Mestizo: El 2º Trailer

Aquí lo tienen. Calentito. Recién salido de los altos hornos de YouTube. Y subtitulado. Hasta julio nanay...

Hala, hala, mañana más...

Amy Winehouse: Recaída Total

Hoy nos ponemos en plan educativos y queremos qe desarrollen sus dotes artísticas: Vamos a celebrar el I Concurso "Pinta la Ambulancia en la que quieres que se lleven a Amalita"... El Premio es una miniatura a escala Toys'r'us de la misma, con los colorinchis que hayan elegido, para que vean personalizado el recuedo de tal día... Los trabajos han de entregarse antes del 1 de diciembre (si es que no se la han llevado antes, claro)

La teleserie "Amy y Moño" tiene un nuevo episodio, aquí lo tienen...

La polémica cantante británica ha tenido que entrar de nuevo en un hospital de Londres aquejada de problemas respiratorios. Su portavoz ha desmentido que haya ingresado en un clínica de desintoxicación.

Según ha explicado el portavoz de la artista al 'Daily Mirror', la joven, de 25 años, acudió por precaución a una clínica de Londres, en la que finalmente quedó ingresada por lo que podría ser una infección en la zona del pecho.Previamente al ingreso, diarios británicos habían publicado imágenes de Amy Winehouse en las que se la veía demacrada y enferma.

Se especulaba con que había sido ingresada en una clínica de desintoxicación. La cantante lucha, desde hace tiempo, contra su adicción al alcohol y las drogas. No es la primera vez que los problemas respiratorios obligan a la cantante a ingresar en un hospital. En verano pasó varios días ingresada a causa de una peligrosa enfermedad pulmonar.

Ahí la tienen... a la Privá, queremos decir, que nos ha dado el enésimo parte acerca del estado de salud y de la vida, en definitiva, de Amalita Bodega... a este paso dentro de poco le vamos a pedir comisión porque entre lo informados que les tenemos acerca de su palo de escoba con mocho incorporado preferido y lo que nos están costando los vuelos para nuestra corresponsal, más vale que vuelva a la buena vida pronto... Ahora creemos que lo mejor es que se dedique a los beneficios que tiene que pedir por que medio mundo lleve el viernes su peluca o que se meta en la cienciología, que por lo menos va a poder cantar eso de "me estoy quitando, me estoy quitando..." Tenemos el testimonio de la cantante casi convencida de su entrada en el Circo de Tom Cruise, de quien colgaremos dentro de poco el tráiler de su última película "Operación Valkiria"...

Hala, hala, mañana más...

"X": I Aniversario

Señoras y Señores, hace exactamente un año que nuestra querida Kylie sacó al mercado "X", ése cd que se ama y se odia por momentos... A veces dices cuando lo oyes: "Vaya truño" y otras "esta canción es la leche, está en su línea, y te gusta la siguiente, y la siguiente, y así la cosa"... Así que desde aquí hacemos homenaje y análisis del cd un año después, y entramos a valorar un mundo tan impresionante como mareante: Las Caras B. Please, fasten Your Seatbelts, que vamos canción por canción...

1.- "2 Hearts".- Es la típica canción que puede ser de todo menos primer single: Desastre promocional asegurado... y con razón, porque no puede ponerse como primera canción de un álbum de estudio que no llega desde hace casi 5 años una sosería de este estilo... Y menos ser single... Pero el caso es que su ritmo lento pero movido, el rollo sexy y sobre todo, su presentación en directo, han hecho que nos acabe gustando... Más que como canción 1 la hubiéramos puesto como la 7 ó la 8, porque especial o especialmente buena, no es, pero vale...

2.- "Like a Drug".- Qué no habremos dicho ya de la mejor canción de este álbum. Es buena, es sexy, es electrónica, es oscura, es verde oscura, es Like a Drug, el single que podría haber catapultado el álbum al infinito con un buen videoclip. Y no hablamos de la Calavera, que nos repetimos mucho, aunque si por nosotros fuera....

3.- "In my Arms".- El single radiado hasta la extenuación porque nadie que no fuera fan hizo caso de "2 Hearts"... Considerada la hermana pequeña de "Can't Get You Out of My Head" la verdad es que esta canción es pegadiza como ella sola, y ha estado sonando este invierno en todos los garitos en los que hemos estado... un videoclip que de lo cutre que es es condenadamente bueno ha contribuido a que esta canción haya sido una de las más tarareadas del año, y que haya salvado del fracaso estrepitoso promocional a "X".

4.- "Speakerphone".- Esta canción nos tiene encantados de la vida. Jamás la palabra "auricular" nos ha gustado tanto... y es que, como "Like a Drug" es un tanto rara, electrónica, sensual... Una letra la mar de retorcida y casi sin tiempo para respirar mientras se canta... Ya lo saben Señores: Vuelve el look de Morticia Fashion... Play it on Your Speakerphone!

5.- "Sensitized": Es la curiosidad, la tranquilidad, el rollo onírico, el teletransporte a los mercadillos de telas y especias de Bangkok... No es que sea buena, pero se deja oir... en el concierto mejoró y mucho... Apetece sushi después de oirla, de verdad.

6.- "Heart Beat Rock": Un Truño, un quiero y no puedo entrar en el mercado americano (en plan, a la vigésimo séprtima va la vencida") Es mala, es aburrida, es un ful, es un bajón en medio del cd... Ni el rollo cheerleader (el que ven en la entradilla de El Circo de ElMo) le salva... así que ya se figurarán cómo será cunado no la salva ni Kylie despatarrada...

7.- "The One".- Según los expertos, es la mejor del disco. nosotros no pensamos eso, pero hay quien se atreve a decir que es pop electrónico italiano del elegante... No es para tanto, pero la canción es bastante maja. No es una balada, no es marchosa, es pop cursi y a veces eso se agradece... Pero el videoclip no tiene dios que se lo trague dos veces...

8.-"All I See".- Kylie intenta ir a por el mercado latino haciéndose pasar por Jennifer López y Beyoncé a la vez... un intento patético que hace que la canción sea cutre, lenta y mala, y encima con un vídeo que mejor ni hablar de él...

9.- "No More Rain".- Dulzura por los cuatro costados: Lluvia, arco iris, nubes y muchas cosas bonitas... Es la canción perfecta para una colonia de Estee Lauder para estas navidades... Si a eso le añadimos a Kylie en el concierto tocándola con una pandereta... ¿podrían decir que no a un regalazo como ése?...

10.- "Stars": Canción ligera... Sin pena ni gloria... momento de altibajo, ni rock, ni pop, ni medio pensionista... de relleno...

11.- "Wow": Kylie recién salida del colegio. Nosotros cuando vimos el documental "White Diamond" y pudimos apreciar que esta mujer o es inmadura por naturaleza, o se ríe hasta de su sombra, o que directamente, está como una chota, pues no nos extraña que haya hecho esta canción, más propia de Hannah Montana o de High School Musical... Porque ver a una cuarentona como una chavalina es divertido hasta cierto punto... Aun así la canción se deja oir bastante, aunque canse a la quinta vez que la pones... Y otro vídeo chungo...

12.- "Nu-di-ty".- El bombazo. La locura. La canción que hay que oir en silencio y tre veces para pillarla el tranquillo. si todo el cd "X" hubiera sido así habríamos estado ante el suicidio profesional de la Melbournera, pero con una pequeña dosis de cosas raras la verdad es que la cosa funciona bastante bien... es un pedazo de canción que tiene hasta las trompas de Aladdin, se habla en japonés y tiene "uuuuuuuuuuuuuh's" hasta pedir la cuenta... Es una salvajada que en el concierto nos hizo morirnos de la risa y fliparlo a la vez. La segunda mejor canción del disco. Sólo falta que digan en ella "¡¡chin chin!!" y sería perfecta.

13.- "Cosmic".- Baladón autobiográfico para terminar... Ni fu ni fa... pero por eso de que es un poco la historia de se pasado más reciente le permitimos la licencia... pero parece un poco de orquesta de pueblo, y no muy cósmica precisamente...

En fin señores, que nos hemos tomado el post de hoy para hablar de nuestra australiana favorita, permítannos la licencia...Si embargo, después de un año escuchando este disco, y de haber decubierto la lista de descartes que se colgó en internet y de caras b de los singles que han salido al mercado, no queremos marcharnos si decir cuáles hubiéramos metido y cuáles hubiéramos sacado de "X"... o incluso sugerir el lanzamiento de "X al Cuadrado"... Aquí vamos:

• Sacaríamos "Heart Beat Rock" y meteríamos "Rippin' Up the Disco". Y el título lo dice todo.
• Sacaríamos "All I See is You" y meteríamos "Magnetic Ellectric". Porque nos encanta su rollo entre moro y de Scooby Doo.
• Meteríamos "White Diamond", pero la versión original, la de los Scissor Sisters (¿por qué se han olvidado de ella?
• Meteríamos "King or Queen" por "Stars" que es lentita, pero es mucho más pegadiza.
• ¡¡¡¡¡Queremos "Carried Away"!!!!!
• ¡¡¡¡¡ idem de "Fall For You!!!!
• ¿Y "Excuse my French"?

En fin, que estamos encantados con este cd, por mucha paja que pueda tener, les dejamos con una cara b, les dejamos con un himno vikingonavideño, les dejamos con "I'm in Love with a Girl in a Time Machine", que la disfruten...

Hala, hala, mañana más...

Womanizer 2: Ahora con Christina Aguilera

Señoras y Señores: Ésto es lo nuevo de Christina Aguilera, ya saben, la coetánea de Guasimainer sin haloperidol pero más acrílica, en general. El vídeo de la canción es un Festival Desparramao de cortar y pegar vídeos de Paulina Rubio, con toda la estética de drag queen en paro y rollo porno fetish, aparte del chandaleo, y encima da un homenaje a "Minority Report", tela marinera... La canción nos cuesta diferenciarla del Guasimaner, pero hay que reconocerlo: La Aguilera tiene mejor voz, aunque este supuesto éxito es un truño... Disfrútenlo... Ésto es "Keeps Gettin' Better"... (Y Halloween este año está causando más estragos que nunca, dirán que no...)

Y si quieren mortificarse del todo, aquí tienen lo que algún talifan ha podido considerar una ofensa y algún otro una obra de arte: El versus más esperado, el encuentro más morboso: La Brinni contra La Cristi... Es decir: Brinnisti, o Cristinni, según sean hinchas de una o de otra... Y nosotros nos lavamos las manos, que opinamos que son dos jubiladas del Club Disney, simplemente... Como cuando aquí los niños del Telecupón fundaron Bom-Bom Chip... Un pionero High School Musical muy cañí...

Hala, hala, mañana más...

Amy Winehouse: El Ataque de los Clones

"...Y éstos pensaban que iba a ir de Sarah Palin... espero que estos murciélagos aguanten, ¿dónde comprará el endeleble la Amalita?..."

Señoras y Señores, es oficial: Es la Semana de Halloween en el Corte Inglés, y las fiestas de los famosos han empezado desde este fin de semana... Nosotros, más tradicionales, y esperando que nos inviten a alguna, pues tenemos el disfraz de "American Psycho" bien limpito en el tinte, seguiremos viendo el DVD de "Pesadilla antes de Navidad" y comiendo Huesitos de Santo, que dicen que de lo que se come, se cría... Puede que nos tomemos también un chupito de esos que despiertan a los muertos con el alientazo que dejan, pero ya veremos...

La cosa es que en esta época en la que muchos juegan a ser por una noche el clon de otro, (y encima en plan truculento, sangriento o lo que es peor, gracioso) se presentó así Cindy Crawford a una de esas fabulosas fiestas del carnaval yanki: Vestida de nuestra querida Amalita Bodega... Ya lo ven, menuda paradoja: El sex symbol de los noventa como la risión del principio de esta (apasionante, dirán que no) nueva centuria... Y es que los vendedores de pelucas americanos están por estas fechas como los productores de turrón de Jijona por aquí: Les quitan de las manos los looks de Sarah Palin y los de Amalita... Han triunfado como hicieron en los ochenta las pelucas de Tina Turner y en los 90 los conos de Madonna... Cuestión de modas... Mientras que a nadie le de por ir de Courtney Love.... Y las preguntas que nos estamos haciendo desde el Circo son importante, vitales y necesitamos que nos ayuden en nuestra investigación:

• ¿Tendrán ella y Moño royalties por este tipo de cosas?
• ¿Será todo esto una maquinación del Maléfico, que la posee con sus azúcares glass?
• ¿La ficharán por fin para anunciar laca y darán boleto a Penélope?
• ¿Será verdad que van a hacer una serie animada y lanzarán una línea de muñequitos llamada "Amy Y Moño"?

Y hablando de la Vieja: Tenemos una primicia: Nuestra quincuagenaria favorita está pluriempleada: No sólo canta (??) baila y va en bragas, sino que ahora ha de sacar horas extra para poder pagar la minuta a Guy Ritchie... Aquí tenemos es testimonio...

¿No les da penilla? Contrátenla, no sean así, que desde las pornochachas ya no se ve a nadie limpiado montada en esos tacones... y encima si son buenos les canta el Candy Shop mientras les limpia la plata repujá con el Aladino, o les canta el Hug Up mientras da Cangurín en las juntas de los baldosines... Sean buenos que estamos en crisis... y ésta tiene montado un tinglao para Halloween de miedo, pero miedo del bueno...

Hala, hala, mañana más...

Beyoncé: Segundo Asalto...

Esta manta zamorana no me favorece nada...

Que Beyoncé se llevó una pataleta de miedo cuando no fue nominada al Oscar a la Mejor Actriz no es ningún secreto. Ella dijo que quería ser la primera mujer negra en ganar en un mismo año un Globo de Oro, un Oscar y un Grammy... Y no pudo ser, ya que a la Academia no le gustan mucho los musicales, y a la Vieja le pasó lo mismo cuando caracterizó a la cupletista favorita de Sudamérica... Menudo berrinche que se pilló...

Aun así, Beyoncé lo vuelve a intentar, pero tiene un arma secreta, el golpe de gracia: Se disfraza, y bien sabido es por todos los peliculeros que los que se disfrazan de amargados, alcohólicos y asesinos deformes bien tienen recompensado su esfuerzo de quedar en la pantalla hecho un atafarrio: Véanse los ejemplos de Charlize Theron, Marion Cotillard, Nicole Kidman o Adrien Brody... Ahora la "survivor" se caracteriza como Etta James, una cantante de rhythm & blues de vida turbia y dramática que, según wikipedia "canta habitualmente de forma desgarrada, elevando el volúmen de la voz hasta los límites con el puro grito sin control... en directo, su histrionismo le lleva a bordear el ámbito de lo obsceno"... No sabemos si a Uds. les suena lo que están leyendo, pero nosotros tenemos en mente otro claro ejemplo de ésto, y encima patrio...

Así que nada, ya lo saben, si quieren ver a Beyoncé hecha un trapo y oirla cantar a grito pelao, habrá que esperar un poquito, pero mientras tanto sepan que la mujerona a la que de vez en cuando la faja le juega malas pasadas estrena disco a principios del mes que viene, así que ya tiene el mismo reto del año pasado para el próximo en mente...

Nuestro agradecimiento a JLGV por las fotos que nos ha enviado, a ver cuánto nos quiere cobrar por ellas...

Mejor ponte la manta otra vez... y de paso una careta...

Hala, hala, mañana más...

Especial Informativo: Esta Noche...

...las 3 volverán a ser las 2...

Así son las Cosas, y así se las hemos Contado...

Ya saben, tienen una hora más para...

• Tomarse la última (que será la sexta...)
• Bailar a tope power...
• Hacer sangre a la Cama (durmiendo, a ver qué se van a pensar...)
• Ver vídeos de YouTube.
• Revolcarse con sus BedFriends.
• Teminar ese libro que se les resiste....

Hala, hala, mañana más...

Libros: "El Angel Más Tonto del Mundo"

Señoras y Señores: Hemos de ponernos un poco culturales, y ello es porque nos estamos riendo a carcajadas con este libro, que tiene unos puntazos que ya quisieran tener todos los los literatos españoles que escriben en clave de humor, o por lo menos, la mitad. Este libro, que encontramos por casualidad hará un par de semanas, y que nos llamó la atención por su portada, ha sido para nosotros el descubrimiento del año: Es fácil de leer, es divertido y es cortito... Lo que viene a ser una versión anticuada de un dvd en oferta, vamos... ¿Aún no saben qué van a regalar estas navidades y tienen poca pasta, en estos tiempos de incertidumbre financiera? Aquí tienen la solución de bolsillo para ese amigo o familiar que se ríe hasta de sus sombra...

Resumiendo un poco la trama, y sin entrar a destriparlo, la historia se centra en los días previos a la Navidad en un pueblo de California (es decir, como las navidades en Canarias) y ahí se cruzarán historias paralelas en las que no falta de nada: Estrellas del Cine de Serie B piradas, murciélagos con Ray-Ban Wayfarer de colores, Santa Claus, Sheriffs fumados, científicos locos, especuladores inmobiliarios, desengaños amorosos y fiestas de Nochebuena... Todo ello girando alrededor de la siguiente historia: Un niño reza hasta pedir clementix porque ha presenciado el asesinato de Papá Noel, y un ángel escucha sus plegarias... Hasta aquí podemos leer...

Sin embargo, no se crean que es una novela para niños: Sus sobrinitos han de jugar con "Marisa, la Muñeca que se mea de Risa", y los muñecos a escala de Wall-E... Uds. pueden leerse este libro en dos tardes mientras los churumbeles juegan, y partirse la caja... Matarán dos pájaros de un tiro...

Así que, ya lo saben, "El Ángel más Tonto del Mundo" ("The Stupidest Angel") es el típico libro que a simple vista parece chorra, pero que en el fondo, con su estructura de telefilme o de novela coral, hace que te partas y te olvides de todo durante un buen rato. Desde el Circo pedimos su versión cinematográfica ya, que puede ser un pelotazo de escándalo... Nosotros ya nos hemos imaginado nuestro propio reparto, y hasta algún que otro cameo... Imagínenselo...

Hala, hala, mañana más...

Viernes: Una Crítica, un Resúmen y un Playback...

A nosotros SÍ que nos gustó...

... y nada, que sigue sin haber cosas interesantes por el mundo... La verdad es que estamos empezando a desesperarnos, y es una pena, porque los personajes cirqueros nos han dado muy buena vida (o mala, según se mire) y aquí estamos, devanándonos la materia gris para impactarles y sólo se nos ocurren episodios de recopilación y cosas insustanciales (más, si cabe), pero bueno, esto es lo que hay y no, hoy no vamos a hablar de la Vieja o de Guasimaner, que la verdad sea dicha, nos tienen un pelín cansados... ¿Para cuándo un nuevo episodio de "Rehab: Mi Moño es tu Moño"? ¿Para cuando una película en condiciones? ¿Para cuándo un nuevo single oculto de Kylie o un lap-dancing de Dannii? ¿Para cuándo una chorrada en condiciones de alguien o algo (de algún reality, de la Esteban, de Beyoncé...) En fin, mientras esperamos, nos hemos encontrado con un par de cosas por la tele y YouTube que nos han dejado un poco alucinados, y que procedemos a contarles:

En primer lugar, tenemos el mejor resúmen que se ha hecho en la Historia de la Televisión de la prensa rosa. Sé lo que Hicísteis se ha superado, sin duda alguna. Tantas noticias memas y sin gracia (¿lo ven? ¡Hasta la tele nos da la razón!) no se pueden resumir mejor. La cosa empieza en el momento 0'52. Que lo disfruten.

Pero que quede claro: Estamos cabreadísimos con Ángel Martín por decir que "Miss Agente Especial" es "una mierda de película". Puede decirlo de la segunda parte, pero de la primera... No hay derecho. No se puede maltratar a un clásico de la Comedia Moderna de esa manera. También valdría como clásico de la Ciencia Ficción tras diez cervezas jugando al Scattergories. Y punto.

Momentazos del vídeo:

• La Afirmación: Suri Cruise es una niña-bomba. Normal. Su padre mide lo que una mecha de detonación.
• La mujer del balón, que está "bien jodida".
• Borja Thissen al teléfono. Una palangana para la presentadora, por favor. Podrían haber hecho esto con Germán, el de GH10.
• Marisa: La Muñeca que se mea de la Risa. ¿Saben de alguna sobrinita que se la vaya a pedir a los Reyes? Nosotros haremos las gestiones para que se la regalen... Tiene pinta de que vaya a agotarse.
• Les damos de propina el reportaje de Solange Knowles, la hermana de Beyoncé, que ha aprovechado su papel en "Dreamgirls" para hacer su propia versión de The Supremes, (no confundir con Las Supremas, cuidadín...).

...Y cambiando de tema, hay que ponerse serios, porque tal y como está el mundo por Internet, los niños y todas esas cosas, no es de recibo que haya vídeos como éstos por aquí pululando al alcance de cualquiera... nos gustaría encontrarnos algún vídeo de la mamá de la criatura en alguna despedida de soltera o en la boda de su prima, porque si al niño le hacen hacer estas cosas, y luego colgarlas, no queremos ni pensar el risión de madre que debe de tener... Pobre niño, como vean estos sus amiguitos de la guarde o del cole... Se le comen (y nosotros no hablamos de bulling, sino de que los del cole se te coman vivo, que para algo somos de los ochenta...) Será muy gracioso y todo lo que Uds. quieran, pero hay más pirados por la web que otra cosa... Aquí se lo dejamos.

Hala, hala, mañana más...

Una de Espías: Este es un Trabajo para...

... Y nuestro nuevo ídolo es el creador del Photoshop...

... la nueva heredera de la técnica de Colombo, o del Inspector Clouseau... Vamos por partes: Que Guy Ritchie va a subirse al carro de esos que despluman y exprimen todo lo que puedan y más a sus ex-periquitas no es nuevo. Que el divorcio de La Vieja iba a convertirse en "Hard CanDi-nastía" tampoco. Incluso no nos sorprende que el apaño vaya a quedar en 70 milloncejos de dólares para él. Lo que nos alucina es la última noticia (o episodio) de este nuevo serial que tenemos desde la semana pasada. Esto va a ser toda una batalla legal. Nosotros ya nos hemos comprado el kit del Perfecto Antidisturbios. Al loro con lo que van a leer:

"Madonna podría estar enviando espías para controlar a Guy Ritchie"

Según fuentes cercanas, la cantante podría estar recoleccionando información acerca de su ex-marido para utilizarla en su contra en el proceso de divorcio, que lejos de parecer público, está siendo todo un fuego cruzado de acusaciones y excentricidades.

"Este divorcio parece estar conectado directamente con la KGB, y es un divorcio, no la Guerra Fría" son palabras del director de cine. Una fuente cercana al mismo dice que "no sería raro que ella estuviera monitorizando cada uno de sus movimientos, es una fanática del control"

Como pueden ver. La noticia es una chorrada como un piano, pero es lo que hay. Últimamente no hay mucho de lo que hablar (y la verdad, del falso secuestro del ex novio de Falete pasamos olímpicamente... pero nos parece muy irónico que se monte un tinglado así con alguien que cantaba "él me dijo que era libre" de por medio)... Aunque también nos hemos enterado de que Zac Efron (el auténtico Ken hecho persona humana), el de High School Musical, acompañará a Johnny Depp en la cuarta parte de "Piratas del Caribe"... Seguro que ha brindado con Champín en el Toys'r'us con las nenucas y los legos...

Por último, y a modo de coincidencia, volviendo al tema de la Vieja: Hace tiempo les dijimos que Guy Ritchie está planeando rodar una película de Sherlock Holmes con Russell Crowe y Hugh Jackman... Pues el guión ya está hecho ¿no? y en plan autobiográfico, que vende más... El divorcio puede financiar la producción y comprar un par de Globos de Oro con lo que sobre... Si es que estos famosos se quejan de vicio... Si se lo dan todo hecho!...

Moraleja: No hay Mal que por Bien no venga...

Hala, hala, mañana más...

Amy Winehouse: El Diablo anda Suelto...

Hemos tenido un pequeño problema que nos ha impedido mantenerles informados durante este fin de semana. Sabemos que nos entienden, y, aparte de pedirles disculpas, les agradecemos las visitas que nos han realizado. Y es que el ritmo del Circo es un tanto frenético, pero aquí estamos, dispuestos a darles lo que quieren y sin anestesia...

Y como, aun sin informarles, nuestros reporteros siguen con su labor, hemos de decir que La Privá, nuestra reportera más petarda, que dice que ahora "vive en libertat" (y a las pruebas nos remitimos con la canción que nos ha pedido) pues ha hecho una de sus labores de investigación y ha encontrado una noticia muy truculenta a la par que suculenta acerca de su ídolo: Amalita Bodega, la guasimaner europea en versión Los Ramones. Aquí tienen la última entrega del culebrón Winehouse, cuya protagonista ha pedido el nuevo cd de Raya Real a Santa Claus...

"Era lo que faltaba en los escándalos que ha protagonizado Amy Winehouse desde que se hizo conocida. Según revela el tabloide británico The Sun, la cantante grabó un video en medio de sesiones musicales donde, además de verse demacrada y en mal estado, dice "la culpa de todo esto la tiene Satanás, que me tiene poseída".

El vídeo en cuestión se grabó en un local al oeste de Londres, mientras Amy ensayaba una canción que formará parte del álbum homenaje a Quincy Jones. La artista aparece demacrada y semi desnuda mientras se prepara para grabar el tema en el que está trabajando con el productor Marc Ronson. Además de culpar en el vídeo al Diablo de sus problemas con las drogas, la autora de Rehab, también comenzó a insultar y a dar discursos muy exaltada sobre personajes muy importantes de la industria musical."

Pues esto es lo que hay: La culpa no la tiene su marido, ni su camello, ni Pete Doherty (que podría ser como una especie de ente trino malvado), la tiene el mismísimo Mefistófeles, que en vez de pactar con él como en su día hicieron La Vieja o Sharon Stone (de esta última creemos que hizo algo más que pactar) pues le despreció y Belcebú, muy listo, le coló sus hierbajos, azúcares y lacasitos malos en todas sus comidas y bebidas... Si es que no puede ser...

No nos dirán que no estamos en plan "Pesadilla antes de Navidad" que entre lo de Grace Jones y ésto, van a necesitar un cubo de tila para conciliar el sueño... Por cierto: TENEMOS EL VIDEO DE LAS CANCIONES QUE VA A CANTAR AMALITA EN ESE HOMENAJE A QUINCY JONES. En ellas va a recomendar qué drogas no hay que meterse, lo devota esposa de su marido que es, sus pócimas preferidas, lo mal que anda la Justicia... Vamos, que está comprometida a tope con la causa social, está en plena fase Rehab y está haciendo propósito de enmienda, una hija pródiga que vuelve a casa por Navidad, como los turrones, que en nada están aquí...Por cierto: Nos vamos a Ikea a comprar bolas Kloppssën, que las que tienen muñequitos de nieve son nuestras favoritas y vuelan en cuanto las ponen en los estantes, y las queremos para la taquilla...

Hala, hala, mañana más...

Katy Perry: ¡Tenemos Payasa Oficial!

El Circo está de enhorabuena. Teníamos humoristas, comediantes, cantantes y hasta a Amalita, pero seguimos ampliando la plantilla. Agárrense Señores. No sabemos quién era Katy Perry. Ni falta que nos hacía. Creíamos que era otra Hannah Montana, otra Hilary Duff, otro clon de Avril Lavigne, Mischa Barton y todas estas rubias de carrera fugaz de las que mañana no se acuerda ni Txumari Alfaro. Peor aún, pensábamos también que era una nueva Kate Ryan, la artista politono y tema principal de la Banda Sonora de los gimnasios del país. Pero no, Wikipedia nos ha abierto los ojos. Y la MTV también. Y... ¡Ahí va! Hemos acertado de pleno: Es californiana, tiene 24 años, trabajó con Avril Lavigne y la Brinni, y en su haber tiene una canción que se llama "Me besé con un Mujer". Si esto fueran los Euromillones estaríamos buscando casa en las Islas Reunión, o algo así...

Pero YouTube ha hecho el resto, y nos lo ha confirmado: Esta chica es otra mamarracha de las que nos morimos de vergüenza ajena en el Circo. Al loro con la que ha montado en los MTV Latinos (¿cuántas ramificaciones tienen los premios de la MTV?).... Una nueva paraguaya ha nacido...

Conclusiones:

• La chica, como buena artista californiana, pasa hambre y se atraca de tarta en público.
• La chica, como buena artista californiana, está un puesta hasta las cejas y la lía.
• Todo estaba preparado, al más puro estilo: "Haz-el-idiota-pero-por-el-amor-de-Dios-no-te-despelotes" de la MTV.
• La chica, como buen producto prefabricado, tiene un crisis de madurez.
• Victoria Beckham ha podido decir que la nata es la nueva crema de moda.
• La chica tenía ganas de patinar: Su agenda le impide ver "Disney on Ice".
• La chica nos hace un homenaje (o nos manda discretamente su currículum) y salta sin red sobre la tarta... Confirmado: ÉSTA ES LA RESPUETA CORRECTA. ACEPTADA. TENEMOS PAYASA OFICIAL EN EL CIRCO.

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Grace Jones: Nos adelantamos a Halloween...

De piedra. A cuadros. Como les dé la gana. Acabamos de ver el último vídeo de Grace Jones y estamos en estado de shock, ha sido como estar en la sala de espera del Infierno y su hilo musical tenía puesto ésto... Da miedo de verdad, lo juramos.

La cosa es que hemos estado leyendo una revista que nos ha informado de este retorno. Grace Jones, la respuesta de ébano a Brigitte Nielsen (ya saben mostrenco culturista de 1'80 con el pelo a cepillo/con tupé), se hizo famosa por ser modelo, cantante y actriz (fue chica Bond), entre otros menesteres, entre finales de los setenta y toda la década de los ochenta. En los noventa cantó más que otra cosa. Su canción más conocida fue "La vie en Rose" ¿les suena? En 1.988 fue Mayday en "Panorama para Matar" (la de Bond) y daba unas volteretas que ríanse de las gimnastas ucranianas... Vamos, una pantera de las indomables, pero que desde nuestro punto de vista está en una edad que más de uno le daría trankimazines tamaño tiranosaurio...

Pero a lo que vamos, el vídeo: Extraído de un cd que se llama "Hurricane" y que publica este mes, el vídeo de presentación es una locura, pero de las de verdad, de las que hacen que el mundo y todo su extrarradio den vueltas cuando se llevan un par de gin tonics de más... Esta mezcla de Björk, Massive Attack y Alien es muy fuerte, casi infumable... y no, no salen cosas desagradables, pero lo hemos visto en un momento con las defensas bajas y... aún tenemos secuelas de la paranoia... Tiene pinta de convertirse en el nuevo himno de las tiendas de Sadomaso... y no se pierdan el final, que tiene rugido y todo...

Y la letra de la canción es, desde ya, el nuevo himno de las lobas esteparias de discoteca, pero de las vampiras centenarias, las peligrosas de verdad, no se crean. Pone voz como de hombre, y está casi recitada. Las pruebas están en la propia letra. Al loro (y traducido) con estas perlas:

• Titulo: "Corporate Cannibal"
• "Soy una máquina de devorar hombres"
• "Caníbal Corporativa/Criminal Digital."
• "Encantada de conocerte/Encantada de tenerte en mi plato".
• "Tu vida es mi ayuda/Tu vida es mi deporte".
• "Tu carne es dulce para mí".
• "Consumo a mi consumidor/Sin ningún sentido del humor"

...y la cosa sigue... no nos extraña que haya cosas de vez en cuando como la del cocinero ése que guisó a su "amigo"... Les dejamos con el vídeo. Disfrútenlo...Dulces Pesadillas...

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3000 Visitas: ¡3.000 Kilos de Agradecimiento!

En Colores: Así lo estamos flipando con todo...

Señoras y Señores: Muchísimas gracias. Hemos llegado a las 3000 Visitas. Pero sobre todo estamos sobrecogidos con su aceptación y nuestro crecimiento de público: No hace ni un mes que sumamos 2.000 cuando ya tenemos mil más, this is nuts, como dirían las ardillas psicóticas de Yellowstone...

Así que, vamos con los agradeciemientos. Y empezamos por los pilares que sostienen este modesto ciberpsiquiátrico: Por un lado tenemos a los habituales: Amalita, la Vieja, Elvira, Kylie, Guasimainer, Dannii, MN, los que nos siguen visitando en busca de la odiadísima crítica nuestra de LOVG... También hemos tenido Artistas Invitadas, como Sarah Palin, Mirentxu y Ana Toro... y una Artista Revelación: Dita Von Teese, el único muñeco de parafina que va en sujetador y que a la vez es Celestina, ya que Kylie y Andrés Velencoso se arrejuntaron en su Fiesta de Cumpleaños... Si es que lo que no haga el Burlesque...

Y ahora la parte emotiva: En primer lugar tenemos que agradecer enormemente su colaboración y atención a tres Cirqueras Incondicionales: Alawen, Antares (nuestra visita número 3.000) y la Pi... Von Teese, muchas gracias por leernos cada día y por opinar acerca de las chorradas que les contamos cada día...

Y, por descontado, la mención especial: Infinitas Gracias para JLGV y La Privá, por su concepto del diseño y de la colaboración a uno, por su concepto de "estar al pie de la noticia" a la otra... Muchas gracias chicos, y ahora, ya que Antares nos ha dado envidia y ha empezado a hablar de brownies, pues nosotros hemos encontrado en la ciberpastelería unos muy especiales... ¿Gustan?

Así que, ya lo saben, nosotros tenemos pensado estar por aquí muuuuuucho tiempo, que tenemos Circo para rato... Quédense con nosotros, pidan canciones a RadioElMo y comenten lo que les dé la gana, ¡no sean tímidos! Les dejamos, que estamos pensando ampliar la taquilla del Circo, que se nos ha quedado algo pequeña con este inesperado crecimiento... ¿Alguien nos recomienda a un buen artista del pladur? Y mientras tanto, como hemos conseguido mil visitas más, quiere decir que "Vamos a Mil" así que ya deberían saber cuál es este vídeo que va dedicado a todos Ustedes, Cirqueros...

Hala, hala, mañana más...

Madonna: Y Colorín Colorado...

Los Viejos, a lo "domingo Massimo Dutti"

...La Vieja y Guy Ritchie se han separado. La verdad es que nos lo esperábamos, y de hecho, en el Circo se lo adelantamos hará unos tres meses... Aunque se decía que Madonna anunciaría su divorcio con Guy Ritchie a finales de septiembre, con la supuesta finalización de la Gira, lo cierto es que al prolongarse durante casi cuatro meses más, la pareja ha decidido divorciarse antes de Navidad yhacerlo público, pero de buen rollo... La verdad es que no nos lo creemos... Aquí tienen la noticia:

"(...)Al parecer, ambos han tenido diferencias sobre el tiempo que cada uno dedica a sus respectivas carreras y, también, por el deseo de la actriz y cantante de adoptar otro niño.
"Es muy triste. Era una gran pareja. Eran unos padres brillantes. Ya no pueden vivir juntos", según afirmó una fuente cercana a Madonna y al cineasta británico al rotativo de "The Sun"

Ella acordó con Guy que el divorcio es lo mejor que hay que hacer", indicó la fuente al tabloide.
Esta semana, prosigue el periódico, él se llevará sus pertenencias de la casa londinense donde vive con Madonna, que es de propiedad de la cantante y se mudará a la residencia que tiene en Wiltshire (sur de Inglaterra), de la que Ritchie es el dueño [...]"

La cosa es así: Hace un tiempo vimos un documental producido por la propia Vieja llamado "I'm Gonna Tell You a Secret" en el que contaba todos los entresijos de su Gira "Reinvention" cuando le dio por la Cábala y vestirse de paramilitar... En él, claro está, salía Guy Ritchie, y nos dio la sensación de ser una persona muy sencilla, un irlandés de pura cepa (o de puro trébol) con sus pubs, sus canciones típicas, sus pintas y todos esos achiperres... Ustedes ya conocen a la Vieja, que tiene de sencilla lo que nosotros de santos, y claro... pues el feeling se acaba... Aparte de que para aguantar a la Vieja hay que tener unas tragaderas como la boca del Metro de Batán, que es al aire libre... Uds. ya nos entienden...

Así que se finí, ni sus respectivos trabajos cinematográficos han servido para entablar estrecheces, "Filth and Wisdom", algo así como "Porquería y Felicidad" es la película que presentó Madonna en el Festival de Berlín como directora y que no ha obtenido los resultados que esperaba (no nos extraña con ese título, y en Nueva York la presentó con unos zapatos cuyo tacón era una pistola, al más puro estilo Almodóvar, no se puede llamar la atención más que el producto que intentas vender, es pura ley de márketing) y Guy Ritchie sí parece resurgir tras el fracaso de "Barridos por la Marea" (merecido en todo caso) con "Rock'n'Rolla", su vuelta al cine de gángsters europeos, que está flipando a todo el que la ha visto (en España se estrena el 9 de enero)... Por si fuera poco, Madonna se marcha de Warner, con lo que otro Greatest Hits está a la vuelta de la esquina, y están filtrando las rarezas del "Confessions" y de "Hard Candy" por la red desde hace un montón de tiempo, al más puro estilo de Kylie... Ésto es lo que hay.

Les dejamos con el tráiler de "Filth and Wisdom" que no sabremos cómo será, pero rara un rato y medio...

... y como Bonus Track, nunca mejor dicho, "Ring my Bell" una de las canciones de las que les hablábamos, aunque sí está editada, ya que corresponde a la edición especial japonesa del "Hard Candy". La verdad es que la canción no está nada mal. Ya podría haber puesto ésto y no el despropósito ése que es "Spanish Lesson". Ya nos dirán qué les parece...

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Imprescindible: Britain's Got the Pop Factor

No sabemos si es una parodia. No sabemos si va en serio. Ni falta que nos hace. Pero hemos encontrado sustituto a Gran Hermano, y no cabemos de la emoción que tenemos. Compartan con nosotros el cásting de este concurso, que es la releche. Parece algo así como un "Tú sí que vales" en el que se puede "apelar" la decisión de los jueces del cásting. Parece ser un cruce entre "X Factor" (ya saben, el Juzgado de Dannii), "American Idol", "Britain´s Got Talent" y... cómo no: "Operación Triunfo". Señoras y Señores, con todos Ustedes: ¡¡¡¡Britain's Got the Pop Factor!!!! Les ayudamos un poquito con la traducción y les ponemos en situación para ver el vídeo.

• El repollo rosa no es una hija, es una esposa.
• Si Risto viera ésto, se pensaría dos veces decir lo que dice: Los familiares pueden entrar a pedir la réplica.
• Al loro con el trío de viejas huesudas: Sus nombres en Las Vegas serían Amber, Ginger y Crystal, sin duda, Las Supremas del Caesar's Palace. "Like a Bloody Freak Show". Las de los laterales nos tienen muertos de miedo. Hasta llaman "bitch" a la del Jurado. Nos recuerdan a la Abuela Jetta de "La Niñera" ("The Nanny").
• Hay dos enanos montados en dos burros.
• Hay un medio travesti que canta "Barcelona"
• Los de seguridad son incompetentes.
• Nos da pena el del perro que no salta. Y el perro más.
• El de la tortilla es un cuadro.
• Los de Acqua nos hacen flipar.
• Un tío hace malabares con Nenucos.

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Confirmado: El Cine Español ha tocado Fondo

... más que el fondo, ha alcanzado una cota subterránea... Tenemos que ponernos serios. Tenemos que hablar de Cine Español. Ya no basta con que Elsa Pataky sea abucheada cada vez que sale por una pantalla, y que la sigan pagando porque es guapa, ya no basta con que Paula Echevarría esté hasta en la sopa, ya no vale que nuestros dineros tengan que financiar memerías de estilo costumbrista o comedietas de medio pelo protagonizadas por el progre de moda (Willi Toledo, Javier Gutiérrez, Javier Cámara...), ahora hay que hacer campaña publicitaria sucia, al más puro estilo de Hollywood, pero con doble intención. En América y en la mayoría de países europeos siempre hay alguna asociación a la que le parece mal ésto o lo otro y monta el pollo por alguna película, frase, modelito o escena... A veces se les oye, y otras no... Véase el caso que comentábamos el mes pasado, el del cartel de "Wanted". Pero lo que está pasando aquí con el cartel de "Diario de una Ninfómana" no tiene nombre. Se lo explicamos en un tris.

La cosa es así: La peliculita necesita publicidad y se hace el cartel que les enseñamos. Hasta ahí, bien, no es que tenga muy buen gusto, pero se han visto cosas peores... Lo chungo entra en juego cuando aparece el titular de Prensa que dice que "El Ayuntamiento de Madrid veta el cartel promocional de "Diario de una Ninfómana"" y su director, en la presentación (oh, casualidad) de la película, acusa directamente al consistorio. Por su parte, el Ayuntamiento lo niega e indica que Autocontrol de la Publicidad exigía que junto con el cartel se colocara el letrero de "No recomendada para menores de 13 años", algo que no ocurría. Las empresas encargadas de la publicidad de determinados lugares y sectores de Madrid se niegan a exhibirlo porque no quieren que su imagen vaya acompañado de la palabra "ninfómana". Así están las cosas.

Pero a lo que vamos, y sin entrar en lo de "No recomendada para menores de 13 años" ya que el Ministerio de Cultura, con tal de vender una película española ya no sabe que hacer (y no olvidemos que el ídolo de las chavalas es un putero mafioso, sí, sí, el querido Duque), parece bastante vergonzoso que para promocionar una película con un cartel comprometido se eche la culpa directamente a un Ayuntamiento, cuando un montón de empresas que, en definitiva, tienen la última palabra acerca de lo que quieran o no quieran anunciar, no les dé la real gana hacerlo. Quién sabe, y no queremos ser maliciosos, pero... ¿no tendrá que ver que esto es la última jugarreta de una nueva generación de titiriteros que busca propaganda de sus películas cargando las tintas contra los políticos? ¿de verdad que la guerra sucia llega a estas cotas? ¿La libertad de expresión puede con la libertad de no querer anunciar algo que vende un tercero si no te parece apropiado para tu negocio? ¿Alguien habla nuestro idioma? En fin, que no hay respuesta posible a tantas preguntas, y cuando no cabe qué responder, ya se sabe, el comodín del público: La culpa es de los políticos, y si son del otro bando, matamos dos pájaros de un tiro.

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Italian Style: Todo un Ejemplo a Seguir...

Señoras y Señores: Que en Italia el estilo rebosa por cada paso que se da no es ninguna novedad, pero es que nos hemos quedado impresionados con estas fotografías. Les explicamos: Se trata del calendario Malazza para el 2.009. "Malazza" es una marca de café italiana que, si alguien no lo remedia, va a hacer un poco la vida imposible al típico calendario Pirelli del año entrante, porque las fotos, de las que les enseñamos unas pocas, son absolutamente increíbles... Empezar el día con fotos así alegran el día a cualquiera. Realizadas por Annie Liebovitz, the toast of style, recrean momentos claves de la cultura italiana y de su historia... Aquí se recrean la fundación de Roma, la pasta y la Dolce Vita, de Fellini...Y es que ya lo dijo Alawen "del italiano es elegante hasta mandar a alguien al carajo"

Sólo esperamos que en España, en un alarde de originalidad, a nadie le dé por hacer algo semejante y nos muestre a una moza rebozándose en una paella, vestida de toro o algo así... que ya estamos temblando ante la idea....

Hala, hala, mañana más...

GH10: Despedida y Cierre.

Este programa se ha convertido para nosotros en lo que el teflón para las pancakes...

Se acabó: Gran Hermano ha terminado para nosotros... No es que lo viéramos mucho, pero era la propuesta de los martes y pasábamos el rato... Pero ya han echado a la última persona que nos caía relativamente bien y... ya no quedan nada más que los restos, es decir: Modelos, empresarios, modelos-empresarios, tías ordinarias que van de finas, una abuelita, una persona un tanto ambigua, una chinita y una dwarf malaleche... Aún hay diversidad, pero ya no es lo mismo: Ana Toro ha sido expulsada, y con ella se va el cachondeo... Ahora ya se puede vestir la Milá de torera (y por Dios, que no nos lea, que lo va a hacer...) que pasamos de ver este programa. Ahora es A-b-u-r-r-i-d-o.

Es una pena, pero han echado a Ana la loca, una mujer que te llama Magdalena, que te llama Inmaculada, que a la chinita la llama "La China", que la amenazaban con tragarse un bote de crema, con envase y todo, que se hizo un muñeco y decía que era Fernando el Católico, que su país preferido era Chernobil, que el hermano de Juana la Beltraneja no podía tener hijos ni con una tabernera y que iba de madurita experimentada disfrazada como un ave del paraíso... Ahora el sopor inunda los pareados de Guadalix, porque quedan:

• La rubia mema abandonada ante el altar: Y no nos extraña a estas alturas porque la rubita con pinta de doblacamisas de Zara es absolutamente inaguantable. Es un cruce entre Sonia Arenas y Belén Esteban. Y encima se llama Loli.
• Magdalena/Inmaculada: Porque el tópico se cumple: Los enanos tienen mucha mala leche. Es la Mussolini de Murcia.
• Li: Porque no entendemos lo que dice. Porque no es polémica. Porque es como uno de esos dálmatas de porcelana de metro y medio que venden en las tiendas de su comunidad a un módico precio: Inexpresiva. Y encima no dice las tres palabras más importantes de la gramática china: Cesta-de-Pollo.
• Julito: ¿Y ése quién es?
• Palomares....sa-sa-sa-sa...... zzzzzz......zzzzzz......zzzzzz......
• La Abuela: Y no es Madonna, pero es la única que nos podría dar ganas de seguir viendo GH. La Vieja se ha emborrachado, y se ha pegado un trallazo en el jardín de miedo y, oigan, tiene gracia, que ver a una septuagenaria borracha en la tele no es fácil desde lo de Marujita en el barco con Parada...
• El Feriante: Un coñazo... por no hacer no da ni fichas para El Pulpo...
• El Matrimonio: Ni fu ni fa... Ella tiene pinta de señora de su casa, y el de pringadillo... No hay nada nuevo...
• Los otros dos: Los confundimos... a veces distinguimos al modelo cuando sacan su tocha de perfil... Hemos recibido el mail de dos loros de Guatemala (pero loros de verdad, de los que son verdes y comen pipas) que nos preguntan por su nombre y de paso el teléfono de un cirujano-ornitólogo-plástico, que allí la estética es muy cara. Todo un modelo a seguir.

En fin, que no sabemos qué ha pasado este año: Están largando a los graciosos y polémicos para quedarse los castañazos, las histéricas, y los melindres que al final quedan terceros por no dar ni los buenos días, no sea que les nominen... Vaya truño de GH, Señores, a ver qué hacemos ahora los martes...

Les dejamos con un vídeo de mejores momentos de Ana Toro, no es gran cosa, pero nos hemos reido bastante con ella, o por lo menos, hemos puesto alguna que otra mueca de asombro con sus cosas... y es que esta mujer. digan lo que digan, está como una chota. Y punto.

...y también tenemos a la abuela piripi... Miren(txu) las Gafas, que el vídeo es preludio de lo que hará Paris Hilton cuando tenga unos treinta años más y quiera salir de un bingo de Los Angeles...

Hala, hala, mañana más...

Alucinen Pepinos: ¡¡¡VUELVE "V"!!!

Como lo oyen, la serie en la que más se lagarteaba en los 80 (con permiso de "Dinastía"), vuelve dentro de muy poquito, y es que el creador de "Los 4400" ha echado mano a la serie, prescindiendo de su creador original y centrando la trama en historias paralelas entre la que destaca la de una madre cuyo hijo, en la edad del pavo, en vez de fumarse un petardo o ponerse en plan Ché Guevara, pues se une a los primos del Lagartorium de Faunia... La verdad es que nada va a poder superar a la original, con Donovan, Diana, la rubia amienemiga suya de cuyo nombre no nos acordamos y un jovencito Freddie Kruegger en plan tímido, pero ya veremos cómo se desarrolla la nueva "V" y si vuelven a llevarse las gafas trasparentes de ebanista, y si Ferrán Adriá en un ataque de creatividad deconstruye los ratones para servirlos con una reducción de Modena y Pedro Ximenez, ya veremos...

Foto de Familia: ¿¿¿Una Partidita al "Simon"???

Evidentemente, no se sabe casi nada del cast... pero más de veinte años dan para descubrir muchos talentos, y miren, si los de la serie se lo quieren currar bien y pagar a buenos guionistas para racanear en maquillaje, aquí les presentamos a dos candidatas a lagartas de la nueva "V":

Foto de la Candidata 1
Foto de la Candidata 2

Aunque, claro, como "V" es, fue y será siempre mítica, pues no podemos negar que creó escuela, y aquí tenemos un ejemplo patrio sobre cómo vestirte como la Lagarta Diana (lentillas y reptiles incluidos) y sobrellevarlo con cierta dignidad...

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