miércoles, 30 de julio de 2008

Con las Maletas en la Puerta les decimos...


...Nos lo hemos ganado no? Ha sido un mes y medio corto pero muy intenso... Tranquilos, volveremos en la segunda semana de agosto, para el 16 ó el 17... Tomen mucho el sol, tómense muchas copas, tómenselo todo con calma, que al fin y al cabo estamos en verano, leññññe.... Pásenlo de miedo y nada, nos vemos por aqui...
ElMo les quiere taco como la Paca al Paco, eso ya lo saben.
... Y un regalito de despedida...

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martes, 29 de julio de 2008

1 Peluquero, 2 Borrachos y Más Tetas...

Señoras y Señores, tras un fin de semana un tanto vikingo, y sin habernos y haberles puesto al día en chinchorreos varios, no podemos sino pedirles disculpas, y es que no podemos estar en todo, aunque, todo sea dicho, intentamos colgar, sin éxito, unos videos la mar de cachondos de YouTube... No pudo ser, sabemos que lo comprenderán, pero aquí estamos, al pie del cañón y de lo que haga falta para que nos riamos todos con los atafarrios diarios de la vida in...

El caso es que tras ver Kung Fu Panda, algo que les recomendamos a tod@s, y chakaplus, (que es la nueva frase de moda, el chimpún está out) andurreando por las revistas de cine nos hemos encontrado lo que parece la continuación de Zoolander (ese peliculón para gente que no sabe leer chachi y en el que se reinventó la corbata con teclas de piano) y resulta ser una de descojono del conflicto árabe-israeli con un peluquero putero como protagonista... Es "Zohan", la última de Adam Sandler, descojono asegurado con mucha mala leche... Y les ha gustado hasta a los israelíes, palabra de ElMo... Juan Miguel está llora que te llora porque no pasó la primera fase del cásting... será porque él no lo valía... Del argumento, les contamos que Zohan es un espía internacional judío que le confiesa a su padre que... es peluquero... ahí es ná, imagínense el resto... A todo esto, Sacha Baron Cohen, el Borat de toda la vida, un tanto envidiosillo por eso de que no es el polémico más in del momento, prepara una secuela del kazajo... Pamela Anderson ha rechazado toda invitación a participar en el rodaje, que ya le costó más de un berrinche la primera vez... Jesús qué duro es ser cinero...

Por otro lado, hoy se ha estrenado "Diario de una Call Girl", es decir, la respuesta de Antena 3 a la serie de las Tetas... Y es que cuando pillamos una linde nos embalamos y hala, el Ataque de los Clones... Las series semanales de cupletistas son lo que los karaokes para los programas de noche... Esto parece una whiskería, no nos jodan... y es que España es país de destape, tapa y tapete... vuelven los noventa con más gancho que nunca... sólo faltan Juncal Rivero, Pepe Navarro y que el miércoles televisen "Sangre y Arena", con Charito Piedras a las 00'00 en Telecinco... Según un periódico, la protagonista de la nueva serie se ha tenido que poner una prótesis de pecho, cadera y nariz... vamos, un tuneo completo, pues que se lo hubiera dejado la Cata, que estamos en crisis, no?

Confirmado: Sabemos que la detención de Shia LaBeouf por conducir como una bota de vino en fiestas ha sido porque cinco horas antes le obligaron a ver la versión extendida de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal... además se rumorea que la idea de ver el montaje final fue de Lyndsay Lohan desde su rehab center porque se quería escapar del taller de marquetería, que le tocaba lijar y no quería, que dice que el serrín le recuerda a su antigua vida... Pronto os diremos dónde estaban la del Moño y la zambomba oligofrénica...Y en España no nos quedamos mancos (psé!), que Naty Abascal se ha meado encima (literalmente) cuando iba en un avión ciega perdía caminito de la boda de Carnitina Goyanes a Ibiza... Esto no merece comentario alguno, es la pera limonera, pero se rumorea que la asistente de vuelo era Marisa Medina... hagas lo que hagas...

Hala, hala, mañana más...


jueves, 24 de julio de 2008

Los Karaokes son para el Verano...

Pues nada, que al final la Vieja no viene a Madrid... Todo fue un pequeño bulo y un lanzamiento de piscina de una promotora de conciertos española... Si es que no puede ser... Ahora ze dice, ze rumorea, ze comenta, que la Pelleja Pilates va a dar el concierto en Zevilla... Poh mu bié, que ze tome un fino a nueztra zalú, que vaí a vel-la Rita la Cantaora....

...Y cuando ya pensábamos que no podíamos más, que lo de "Está Pasando" no podía ser más punki, cuando creíamos que el Nuevo Tomate se había superado así mismo... Va un reportera nueva clavada a LaLola y le pregunta a una vaquilla "¿qué está pasando?" Lo que no sabemos es que coññññño está pasando por tu cabeza, para enchufar el micrófono a una vaca, ya te vale... si es que el trabajo y el sol son incompatibles, pura física y pura lógica... la pena es que remató la faena... preguntando algo que cuestionaría hasta Marta Sánchez como jurado de "El Gran Quiz": "Oye... las vaquillas, ¿son vacas pequeñas, o con cuernos?" (Después de esto, no podemos sino echarnos un cacharrazo bien cargao...)

...Pero la Palma (y no precisamente de Mallorca) se la lleva un nuevo programa de La Primera (y quién diablos nos manda ponerla, digo yo?????) en el que se mezcla el karaoke de barrio con la más moderna tesnología: Señoras y Señores, con todos Ustedes: Singstar, de la Play a tu tele, con Carlos Sobera con pinta de haberse puesto últimamente morao de sobaos... La galería de supuestos intérpretes que por el plató se pasea no tiene desperdicio, pero todo hay que decirlo, para el programa que es, ya quisieran cantar así muchos de los de GH, digoooo, OT. El caso es que ha llamado poderosísimamente la atención la actuación de Kinny, un electroduende que mezclaba los estilos de Tokio Hotel, Alcorcón, y los travestis del videoclip de "Amor y Lujo" (y este clip no hay por donde pillarlo, la madre que la parió...) el tal Kinny, también conocido como La Bruja Truca, saltaba, chillaba, era muuuuuy feliz, pero no tan feliz parecía un tío al que le había dejado su novia tras haberle declarado su amor por la megafonía de un supermercado, destroyer total. Tampoco hay que perder de vista a una mujer que tocaba el guitarrón, que se creía Angela Carrasco y que llevaba puesto un cortinón de Ikea, al igual que es especialmente remarcable una tía que tenía pinta de llamarse Reme (y que al final se llamaba Romita, porque, según ella y palabras textuales, era pequeñita) que ha cantado una de las Supremas de Móstoles... Como volvamos a ver algo igual, nos damos al orujo blanco, que es el más potente y el que más rasca ...

Y si no les gusta la Play, por eso de que, como nosotros, son de la época de la Game Boy que parecía un ladrillo y que no era a color, y que además fue la causa del ochenta por ciento del bizquerío de los veinteañeros actuales, pero les sigue molando esto del "canta canta que yo te aviso", no pasa nááááááaá, que todavía les queda "Al Pie de la Letra" y el Operación Triunfo de copla que se emite por la CMT, también llamado "Operación Piquer"... No se quejarán, la cultura les puede salir hasta por las narices... y si no les va la Música, tampoco pasa nááááááá, que aquí hay cosas para todos: Les proponemos conocer Mundo de la mano de nuestra Guía Turística, en la última entrega de su pluriempleo...

Hala, hala, mañana más, que estamos ahora mismo en clave de Sol con este lingotazo que nos vamos a meter... nos lo hemos ganado...Les dejamos con el vídeo... Chin-Chin!







miércoles, 23 de julio de 2008

Sin Sorpresas:Ojipláticos en Bélmez...

Por fin... Ha acabado Operación Triunfo... Un alivio de los buenos... porque es el único concurso que a la vez puede ser:
1.- El Gran Hermano con Karaoke incorporado, que ahora lo llaman Sing Star.
2.- La Teletienda en Prime Time de discos (??????) de los chavales, sus mp3, o 4, sus Playstations, sus pinturas (que a las tías les pintaba un cruce entre Carlos Jean y el de "un chapuzas en Casa"), sus cámaras de fotos, sus pingos raros que parecen supositorios gigantes que te indican cómo debes bailar (a lo mejor son los primos de Wall-E), apertura de cuentas bancarias y demás chuminadas varias...
3.- Salsa Rosa, A tu Lado, Está Pasando y El Ventilador, con Jesús Vázquez haciendo las veces de Emma García, Risto Mejide como María Eugenia Yagüe y los chic@s como María José Galera, Nuria Bermúdez, Sonia Monroy, Estíbaliz Sanz, los amigos de Paquirrín, Belén Esteban y demás gente cultural de la vida... Vamos, una versión de las Matrimoniadas más cutre pero más cara...
4.- Tú sí que Vales, con Noemi Galera incluída, y el histrión de Angel Llacer también.
5.- Contacto con Tacto... sí, sí, ese programa ochentero y noventero en el que Natalia Estrada arrejuntaba a gente sin chati... Pues aquí pasa igual, sólo que Risto le tiró los trastos a la Ojiplática y luego se fue detrás del biombo sin decir ni pío... muy fuerte.
6.- El Diario de Patricia, por el desfile de chonis, charis, jonatans y cristofers javieres que hemos visto discutiendo y defendiendo sus ¿derechos? como alumnos: Sandra, Esther, Tania S, Anabel, Iván y no se quién más zon zuperzinzeros y lo dizen tó a la cara, y encima de cobrar una pasta por aguantarlos van y les pagan sólo por montar el numerito, porque no nos vengan con eso de que Tania S sabe cantar....

En fin, visto lo visto, estamos un poco decepcionados, ya que queríamos que hubiese ganado Pablo, sólo por el hecho de que es el único que sabe hablar tres palabras seguidas que todo el mundo puede comprender y sin trastabillarse, además de que sabe tocar el piano, y el resto de concursantes el único contacto que han podido tener con la música es el Paquito el Chocolatero en las fiestas de sus pueblos y el órgano que todo niño recibió en sus comunión en la década de los 90, y que cuando se quedó sin pilas acumuló polvo. De Virginia pasamos de hablar, y sólo diremos que el lenguaje de los ojos no lo entiende mucha gente: El que tengas dos boloncios de ojo de piraña no implica que ya lo tengas todo ganado, porque no se te entiende un carajo cada vez que abres la boca (y ha hablado bastante poco, mucho gimoteo y mucha pose ensayada), cantas con las narices (ergo: su voz es nasal, y con alergia) y encima, imitas a la de Nena Daconte... Joder, qué horror, pero como le gustaste al calvo (en todos los sentidos), pues nada, a aguantarte toca, y encima en inglés, tócate los pies... Es Virgin La Piraña... y ahora también, según Pi (de Pina, no de Piraña, a ver qué van a pensar...) la Cara de Bélmez, porque no es posible que una persona pueda no gesticular nada en absoluto mientras está cantando... y si este trozo de pared viviente tiene pinta de muerta (se autoproclama "la novia cadáver" desde el primer programa) pues las cuentas salen...

Por cierto, también vimos a Mónica Naranjo, que cantó en directo, no gritó y casi se escoña con un escalón, tanto en el momento de la actuación como cuando dio los premios a los chavales... También vimos a La Quinta Estación, y memos mal que alguien cantó en condiciones, porque entre el "Volver" de Pablo "el "funkyfunkyfunky" que lleva cantando el Chipper toda la vida (TODAS LAS CANCIONES IGUALES) y el rollo blusero ininteligible que la Piraña cree cantar tan bien... ya nos dirán Ustedes...

Gracias a Dios, el mundo de la música está mal, y de estos tíos no se acordará ni el Jimmy... pobres salas de fiestas a las que vayan, a la vez que restaurantes temáticos y demás locales con chou incorporado... les compadecemos a todos...

Hala, hala, mañana más, les dejamos como regalito "Todo Mentira", primer intento de escoñe incluido...


lunes, 21 de julio de 2008

Gore por un Tubo: Hiperdosis

El contenido de hoy lo flipa hasta Elvira, que nos ha dicho que "es de ciencia-ficción" (y que si le podemos pasar el teléfono de Pilar Rubio, para que la susutituya YA).

Eso de que el lunes sienta mal a más de medio mundo es cierto, pero más cierto es que sienta peor cuando vemos que las vacaciones llegan, asoman la cabeza, pero quedan unos días que se hacen eternos, y encima hay que trabajar, o peor... Estudiar.... Así las cosas, nos levantamos con los pantalones de cuadros, y no hay más que hablar, y encima, si leemos cosas como las que les vamos a relatar, pues qué quieren que les digamos... Mejor tomarte un buen tanque de café y hacer oídos sordos, pero no cierren los ojos, que se pierden lo que les contamos, saben???? Que lo sepan: Hemos necesitado todo el día para digerir todo lo que les vamos a contar, que es mu destroyer, de Uds. depende que se hagan desde ya con un Eno, que el que avisa... apártate que me tiñas, y por eso está un pelín en diferido y lo publicamos el martes (pero a primera hora, que somos mu cumplidos).
El caso es que el marido de Amy Winehouse ha sido condenado a 27 meses de prisión por agresión... Si el susodicho hubiera agredido aquí, en Ejpein, tendría garantizado el Lote del Preso Famoso: Fianza+bocata de caballa en la puerta de la Comisaría+portada del Coure con su correspondiente AAARGH!+especial en La Noria... Y es que hay que saber donde meter el remo, ahora, por su culpa, vamos a ver a la paraguaya más grande del mundo (por eso del cuelgue) con un pañuelo (o una sábana) en la cabeza al estilo de las madres de los presidiarios de toda la vida hasta en la sopa... Esa será la moda penitenciaria del 2.008/2.009, y si no, al tiempo.... En las revistas de las charis regalarán las gafas a juego, de esas con piquitos que llevan las feministas on the road, como Thelma y Louise, ya lo verán...
Una cosa mu fuerte de la que nos hemos enterado mientras nos estábamos comiendo un FrigoPie (y que encima se nos ha caido al suelo) es que vuelve "Sensación de Vivir", con Brandons, Brendas, Brindis, y la madre que les ha parido a todos... Que no, que no, que el reparto ha cambiado, pero vuelve Shannen Doherty y... Toy Story, digoooooooooooooooooo Tori Spelling; sí señores, volveremos a gozar el talento interpretativo de la rubia más natural de Beverly Hills, de la pobre huerfanita, de la única persona que fue chingada por un fantasma en una autoparoida, sí, sí, ésa misma... Gerontofilia y rollos raros entre treintañeros que simulan tener veintiuno a cascaporro..
Alex de La Iglesia amenaza con descoyunturar La2 del todo con una serie llamada (al loro) "Plutón BRBenero", y hasta aquí hemos podido leer, mejor dicho, hemos sido capaces de leer...
Y por último, hemos sabido que Spider-Man 3 ha sido desbancado por El Caballero Oscuro como el estreno más rentable de la Historia del Cine: Hace poco se lo comentamos, sabíamos que iba a ocurrir, esto iba a ser un 3, 2 ó 1... y ya hasta piden el Oscar al Mejor Guión Original, cuando esto es un refrito de un trillón y medio de cómics... Heath Ledger se vuelve a barajar como otro actor de tantos que ganarán, muy a nuestro pesar, un óscar por hacer de sí mismo... Aunque lo del look de travelo apaleao es lo de menos... El Timo del Joker ha quedao que ni pintao.
En fin Señores, mañana más, esperemos que mejor, que si así ha empezado la semana, no queremos ni pensar cómo coñññño vamos a llegar al viernes, porque vaya veranito... y hablando de veranito, sabemos que les encantó nuestra Profesora de Cocina, por eso hoy nos indica dónde debemos pasar las vacaciones... y por pocas perras, que hoy también y para colmo nos han contado que Ejpein está en déficit... Si es que esta mujer vale pa tó, parece que huele el ahorro cuando más falta nos hace...

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viernes, 18 de julio de 2008

Viene La Vieja y en plan asequible...

En el fondo, a esta mujer le mola el Circo...

Ultima Hora: La Vieja viene a Valencia, y además a Madrid... Las entradas para Valencia, que será en Cheste, el 18 de Septiembre, se adquieren desde hoy a las 10h. por Fnac, ticktackticket y en... CARREFOUR (jajajajajajaja...¡Arrrrriba la Awelaaaaaaaa!)(éstas se venden desde el sábado, que el sábado por la mañana es hora y día de hacer la compra, y después nos freímos unos Sanjas de los que sobraron anoche...) y cuestan 69, 99 y 255 pavetes... así sí se puede ir a los sitios... Aún no se sabe nada del lugar ni de las entradas de Madrid, pero será el 16 de septiembre y si los precios son por este estilo (de las baratas, queremos decir)... montamos una excursión desde el Circo????? (Va a ser una semana completita...)


jueves, 17 de julio de 2008

La Receta Veraniega de ElMo...

... Bueno, más que de ElMo, de su profesora de cocina de hoy... El video es viejo, pero el verano es la época de los refritos, y en este caso, nunca mejor dicho... El caso es que el otro día Saba, a la que le dedicamos este post, se moría de la risa recordando este vídeo tan peculiar... y es que los de "Sé lo que Hicísteis..." molan un pegote... de ketchup...
Tampoco es que se pueda decir que este corto de animación (y esto ha quedado de lujo, dirán que no) se quede antiguo así como así: Esta mujer (La profe, o seño, la del video) no va a cambiar en la vida, siempre será la Jefa de cada merendero al que vaya, y siempre dará la nota choni allá donde pise, con pollo o sin pollo, con sanja o sin sanja dentro o fuera de la caja...
Así que señores, ya lo saben, si están solteros, sus padres se han ido de vacaciones o, directamente no les apetece un carajo guisar, sigan los pasos de mi profesora de cocina, y tomen nota de la presentación que oigan, uno después de estar ahí fríe que te fríe (y cuidaíto con el aceite, o si son torpes, el Furacín bien cerca) pues quiere darse el gusto de ver las cosas apañás... el truco que desde aquí les ofrecemos es acompañar la receta de la profe con una ensaladita de verano, un buen tintorrrrrrro con gaseosa, una raja de melón de postre y hala, a ver el Grand Prix en la terraza, con sus vaquillas, las patatas calientes, los del sumo y todo eso... Joder qué fresquito se está aquí...

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Esto es Decadencia y lo demás son Tonterías...

No es que haya sido un gran actor, pero esto es penoso: Christopher Lambert, el Inmortal de toda la vida, el que salió de la Fortaleza Infernal, y el que produjo y protagonizó un penoso pero entretenido clon de Seven, "Resurrección" (su último éxito) ha quedado para podar jardines con la katana blanca (y seguro que algun friki lo hace este verano)a la vez que te vende la Berlingo... esto es droga dura (y pluriempleo), y no lo que se endiña la Winehouse... Prosinecky vendía a Prosikito en la furgoneta, pues este te tala los setos... a ver si va a ser menos, no te jode?!?!?!

La verdad es que si nos fijamos en los exponentes nacionales la cosa no es mejor que digamos, que esta tarde hemos visto a la Washington fregando el parqué, y a la vez presenta un un karaoke rural en la CMT... bastante vikingo también, dónde va a parar...

Les dejamos con el Anuncio...
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Hala, hala, mañana más... nos vamos que estamos mu liaos, y es que el verano no es que esté cargado de contenidos... Es lo que tiene la estación, muchos excesos a la par que defectos...


miércoles, 16 de julio de 2008

Sin Tetas no hay Match Point...

Hoy la actualidad viene rrrrrecargada (reloaded, como dirían los mejicanos de Guatemala) de chuminadas campestres, y nosotros nos frotamos las manos a la vez que afilamos las tijeras para cortar los patrones pertinentes... Y Uds. encantados de la vida, dirán que no...

El caso es que se ha presentado el casting en Madrid, Sevilla y Palma de Mallorca para el Masters de Madrid 2.008 de recogepelotas.... sí, sí.... ése en el que pillan a tías que deforman el logotipo de Hugo Boss y en el que hasta los jugadores no están a lo que tienen que estar... ése mismo...

La cosa no tendría mayor importancia sino fuera por el pifostio que se montó hará una temporada por el pretencioso rollo feminista acerca de los melones, la poca ropa y demás chorradas... pero este año no va a pasar: Fonsi Neto es jurado, y además se van a valorar conocimientos de inglés y de tenis... Vamos que hay que hacer un máster para el Masters... Nos meamos de la risa con la jugada de la organización: O sea que para que las ministras del Vogue no se quejen y que Pilar Bardem deje la pancarta en su casucha de venticatorcemil millones de euros, se inventan la coña marinera de la preparación de las chavalitas y lo rematan con un jurado que tiene a un playboy ibicenco soltero... Esto se lo cuentas a un tonto y le crecen estudios....

Por otro lado lo del concierto de Madonna nos tiene un poco micos... ya que ahora no se sabe si será en Barcelona cuando las entradas llevan a la venta un porrón de tiempo... Se dice que se baraja el Circuito de Cheste en Valencia, por eso de que alberga entre 55.000 y 65.000 personas... Nos da igual porque no vamos a ir y el Set List es malo con avaricia, pero ya se pueden ir aclarando y bajando el precio de las entradas, que aquí con la crisis (ah, no que no hay...) a este paso sólo van a ir los muchimillonarios y encima, de gorra... Mala prensa, vieja...

Lo del economista (suponemos que en paro) en dos programas a la vez del lunes roza lo bizarro, sobre todo porque daba una grima que tiraba p'atrás... y es que ver a un tío a grito pelao, el niño/contrincante de al lado con cara de circunstancia y la esposa del histrión en cuestión implorando sudorosa por plantarse y llevarse los cuartos a la buchaca no lo supera ni el anuncio de las tarjetas de crédito... vamos, que no tiene precio...

Por último, decir que ya tenemos a Kate Moss en bolas por el Mediterráneo y a Naomi Campbell diciendo que la Pasarela es racista... es verdad, todo el mundo cuando ve el desfile de Victoria Secrets a Tyra Banks en bragas se da la vuelta... otra como la vieja, no te quejes tanto y barre más, que lo flipas en colores...

Por cierto, y para terminar, nos ha contestado la chica española del video que vimos en youTube acerca de la reacción de 2 girls 1 cup... un beso mu fuerte maja....

Hala, hala, mañana más...

martes, 15 de julio de 2008

La Abuela de Jackie y la Churrera...

Señoras y Señores, va siendo hora de hablar del video de este invierno y que es ya una muy sucia leyenda urbana, un asqueroso mito, un muy desagradable boca a boca... Es (tachán-tachánnnnn) "2 Girls 1 Cup" Aquellos que no sepáis de qué estamos hablando, enhorabuena, vuestros estómagos y vuestra mente están en forma... A los que ya lo conocéis, pues... nos imaginamos muchas de las caras de Ustedes al ver esa bazofia, y ya saben de qué va la vaina...

La cosa suele funcionar así: Cuando varios colegas se reunen en algún piso o quedan para tomar algo y hay un ordenador a mano, algún avispado/friki/informático/depravado hace la pregunta que hará que te arrepientas toda tu vida si dices "no, ¿qué es eso?"... y es que ese colega enrollado te pregunta... "¿Habéis oido hablar de 2 Girls, 1 Cup?" y tú, al responder negativamente, ESTÁS PRACTICAMENTE CONDENADO A VERLO. Porque el cabronazo de tu colega, en vez de decirte la verdad, te suelta el rollo de "no, es un video muy majo que hay colgado por la red, así como muy alucinante" y tú, claro, quieres verlo... Cuando te lo enchufan ves a dos mozas dándose el lote, una música como muy dramática... y el resto... búsquense la vida los que no sepan de qué va, que esto se podría leer en horario infantil, hombre ya!


Sin embargo el filón del famoso vídeo se ha echo eco por todo el mundo, y lo mejor es lo que ha sido la última moda de este otoño/invierno en YouTube: Grabar las reacciones en video de los desgraciados, morbosos y curiosos que picaron con el video y hay de todo por todo el mundo... Nosotros nos quedamos con un par de estas reacciones, una americana y otra española (PROMETEMOS FIRMEMENTE QUE NO SE VE NADA) en la que nos hemos reído horrores: En primer lugar está la abuela de Jackie. que tiene pinta a su vez de ser la abuela de Rosa León, o quién sabe, igual es Rosa León y la Jackie ni lo sabe... El caso es que esta abuela tan enrollada no despega el ojo del ordenador, y los gritos que da son de coña... El momento paliza con el hamster de fondo no tiene precio...


La segunda reacción es la de dos hermanas, que tienen pinta de ser las más cachondas de la mesa de las bodas a las que van, y de la que sólo decimos que las caras de la que va de rojo son flipantes, nos hemos reido una barbaridad... Juzguen Uds. mismos...
Hala, hala, mañana más... Y si se deciden a ver el video en cuestión, el bueno, el genuino, véanlo en ayunas y con amigos, para echarse unas risas con las caras, gritos y eso...
POSTDATA: EL BONUS TRACK: Al loro con estas dos locas, a las que Mariah Carey ya ha fichado como coristas para su nueva Gira, y Whoopi Goldberg las ha echacdo el ojo para Sister Act 3...

domingo, 13 de julio de 2008

Assssssssúúúcarrrrr

En "Está Pasando" hay un mono en el Parque de Cocodrilos de Canarias que se llama "Hamilton" y hemos dicho: Hoy hay que actualizar, sí o sí, se lo debemos todo a Ustedes y un fin de semana no puede dejarles sin este tipo de chorraditas porque sí: Ustedes lo valen, hemos sobrepasado la barrera de las 500 visitas y nos dan demasiado pidiendo muy poco... Gracias, les agradecemos que el toldo del Circo cada vez suba más alto... Y ya que nos ponemos ñoños y que las cosas suben, hemos de comunicarles que este fin de semana nos habrían podido diagonosticar diabetes: Los medios de comunicación han administrado tanto azúcar que creemos que se nos ha podido disparar la glucosa hasta el tendedero de las Torres Petronas, muy fuerte... El huerto de Chuches de Patricia Conde, al que esperemos que nos invite algún día, podría tener abono como para que le retiren la subvención europea en menos de lo que se dice "so-fah": Esto es lo que hemos podido oir y ver...

Se ha estrenado "Postdata: Te Quiero" y hemos decidido, sólo por el título, pasar de ella: Aunque nos tienta ver qué hace Hillary Swank con el camión aparcado, lo cierto es que el título ya se antoja de peli de domingo por la tarde en noviembre, aunque tenga trama sobrenatural... La verdad es que nos mola más Kung Fu Panda, que el título es menos empalagoso y la trama es más sobrenatural todavía...


Por otro lado, La Oreja de Van Gogh ha sacado single y cantante nuevos: Este grupo, que sacaba un disco del que valían la pena los dos o tres singles que promocionaba y del que hacían una Gira que duraba exactamente 3 años, cuenta ahora con voz nueva: Amaia, a la que el Circo al completo vio afónica perdía hará unos diez años a la tercera canción de empezar un concierto, tiene sustituta y... ¿Adivinan? También es vasca, se llama Leire y ganó "Factor X" (que aquí no lo juzgaba Dannii Minogue, sino Micky Puig)...No nos sean malpensados, que no, NO LA HA COLOCADO GABILONDO... Amaia dice que está preparando un carrerón-multiestelar-en-solitario... Nosotros la vemos más anunciando ropa de Amichi y de Burberry.


La canción se llama "El Ultimo Vals" y es mema con ganas... aparte de que es exactamente igual a todos los primeros singles de este grupo: "Puedes contar Conmigo", "Cuídate", etc... La voz de la tal Leire no es gran cosa: Muy parecida a la de Amaia Montero, pero bastante menos cascada, con lo que se nos parece bastante a Amaral, pero sin gritos, total: Que muy sencillita... A ver cómo suena el cd entero, que sale a la venta el 2 de septiembre...


En fin, podríamos decir más cosas en esta tesitura dulzona, como que la Tienda de Gominolas de Madonna es mala, poco ácida y que ojalá quiebre, que Saba se puso absolutamente ciega de BlancoyNegro, Oreos rebozadas, Tiramisú y 2 chupitos de manzana sin alcohol (pero con azúcar) o que vimos una despedida de soltera con una novia muy dulce: Vestida del angelito del queso Philadelhia... a la Carmen, que así se llamaba, sólo le faltaba la tosada untaíta de ligeresa de fresa, que lleva sacarina... Pero es muy tarde, y creemos que tanto candor nos está dejando ciegos, vamos a la farmacia a por insulina por si acaso...


Hala, hala, mañana más...

viernes, 11 de julio de 2008

Descubrimientos Tardíos: Touch me Like That

Cuando pensábamos que estábamos a la última, y que habíamos descubierto una posible canción del verano, de esas que pueden gustar a todos, sin regetón ni guitarritas de las que se venden en los chinos, de esas canciones que chonis, jonis, quitines y patus podrían escuchar hermanados en una terraza y brindar idílicamente este mes de agosto... Vamos y nos encontramos que la canción es de 2.007, de diciembre para concretar más... Es Touch Me Like That, de Dannii Minogue (y sí, estamos un poco pesados con esta familia de artistas, pero es que pasamos de la radiofórmula de El canto del Loco, Estopa y Andylucas de los 40, y de la zambomba esquizofrénica del Gimme More y Shakira en MTV (Amy Winehouse, por si no lo sabían, ya no canta: Da la nota, o si puede se la esnifa...)
El caso es que nos encontramos a Dannii, hermana de Kylie, que en vez de llamarse Daniela de toda la vida, dice que a chula no la gana nadie, y que si su hermana se llama como "Koala" en mahorí, pues ella se llama como "Marciano de Camberra": Una visita al Registro Civil y punto pelota, sofisticación al DNI en un plis plas... Además, sólo vende los cd's por iTunes y es jurado de Factor X en la Gran Bretaña... un carrerón de diseño, sí señor, sólo le falta vender kiwis (frutas y pajaritos de esos del pico largo) por la teletienda de Melbourne...
Por otro lado la canción mola: Es pegadiza, sencilla, un poco de chunda chunda, ella carga la voz de vicio, dice que "Touch me Like That"... QUÉ MÁS QUIEREN SEÑORES?? Ah, sí, un buen videoclip, pero es que de eso no hay, y si no, juzguen por ustedes mismos, pero todo a su tiempo... El caso es que si oyes la canción por el mp3 pues parece que es lo nuevo de hermana, o un remix de algo viejo de la hermana, o una cara B de la hermana, o la hermana cantando en la ducha... En cambio, ves el videoclip (véase ventanita adjunta) y las dudas se resuelven: No es la hermana, es la otra hermana, tan claro como eso que no sabe a nada... El clip en cuestión no tiene desperdicio: Ella está muy buena, parece clon de la mayor de cuello para arriba, y de cuerpo está mejor, que para eso es más joven... que los papás rompieron el molde, vamos... Pero es que en el vídeo parece un travesti chungo (el momento del minuto 1'56-1'57 aún nos tiene acojonados...) y las robots parecen estar de orgía en el Planetario sobre un tablero de parchís (y que parece simular a la película "Tron" sólo faltan las motos de luz...ya le vale)... Además, el rollo ácido-subrayador-fosforito-faber-castell está out, ni el Pull&Bear vende esas camisetas ya, ni por 7'95 por estas fechas... como Jessica Rabitt pero sin salir del acid house de los 90, mu punky y mu vikinga... hasta se corre el pintalabios naranja fosforito aposta en plan ciberwarrona... y se le queda la cara como a las butaneras del futuro... una risión, un cuadro flamenco y un atafarrio, y nos hubiera gustado verla lavarse la cara después con el aguarrás, menuda coña marinera sería verla ahí frota que te frota...
En fin señores, que sorpresas te da youTube, y aquí estamos para contarlas, ahora sí: como veamos que esta tía tiene la poca vergüenza de criticar un videoclip ajeno, se entera, ¡lo juramos!
Pero vamos, la canción, que es lo importante, nos gusta, a ver si con un poco de suerte podemos tomarnos una mirinda bien fresquita mientras suena... Ah, no, que la canción ya está out, si es que no se puede estar en todo, ¡jolines!
Hala, hala, mañana más...

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jueves, 10 de julio de 2008

Al Rrrrico Cotorreo, Oigaaaaa

Después de tanto cine, un poco de cotilleo nunca viene mal y, todo sea dicho, evade, divierte y hace pasar el rato sin pensar en que no creemos que nos llegue el iPhone a tiempo y demás movidas existenciales... El caso es que viendo y oyendo la tele, las revistas y otros blogs nos hemos enterado de muchas cosas, cada cual más absurda, y se han ganado a pulso entrar en el inframundo de las Noticias Chorras, esas pequeñas cosas que hacen que te quedes a cuadros durante un momento, después dices "qué fuerte" y luego se escapa la risa, o te indignan... Esto es lo que hemos destacado:

El cirujano de Michael Jackson ha entrado de forma voluntaria en un psiquiátrico.... Claaaaro, éso es lo que hacen todos, alegar la enajenación mental cuando ven que la cosa se pone chunga.... Además, Michael Jackson ha dicho mil veces que no se ha operado la cara... El cirujano busca publicidad gratuita, porque todos sabemos que Michael Jackson fue convirtiéndose en blanco porque el maquillaje de "Thriller" le dio alergia, y que la nariz se le ha ido cayendo porque era su nariz de leche, y está esperando que le crezca otra, como nos ha crecido a todos, si es que la gente no se entera, joooooooo... Además, este ciujano lo fue también de Donald Trump, así que igual se ha puesto demasiado al sol, se ha derretido y el Doctor se hace el loco para eso, para que no le den cera...

... Y hablando de cera, Nicole Kidman ha tenido una niña (ergo: un muñequito de esos de las tartas de los bautizos, que también son de cera, o de resina) que, si es lista, cuando tenga un pelín de raciocinio, agarrará de la pechera a su madre y la llevará de los pelos hasta el Registro Civil para que la cambien de nombre... Porque llamarse Rosa de Domingo (Sunday Driver, estooooo, Rose, in english) tiene tela, pero de la de lona, que es más basta... Una recién nacida con nombre de jubilada con una multipropiedad en Bocca, California.... Ya te vale, Nicolasa... que en vez de regalarle pañales le regalen un lotobingo electric...

Madonna no se divorcia... anda y que la zurzan... y Pamela Anderson quiere volver a ser la Barbie que era... tócate la mandanga... son tal para cual...

Y ya en el panorama nacional, podemos decir que el único cantante que fue capaz de conciliar a pijas y no pijas está soltero: Dani Martín, el Hombre G más alcorconero del siglo XXI lo deja con Patricia Conde, y se rumorea que 23.853 Choniyessis y 78.484 CucaCovadongas hacen puerta en su casa... De lo de Valerio Pino no hablamos, que es muy fuerte, tanto que nos caería el sudor en el teclado, nos apretamos un calambrazo y para morir así, preferimos abrazar a Wall-E, ya puestos a elegir...

Hala, hala, mañana más...








Nos venden la Moto: El Timo del Joker

La necrofilia en el mundo del cine puede llegar a ser muy peligrosa, y nos explicamos, que no nos hemos vuelto tan perversos: Ahora resulta que Heath Ledger, que en paz descanse, podría ser nominado al Oscar por su interpretación en El Caballero Oscuro, la nueva de Batman, o mejor dicho, el proyecto gafapasta de Christopher Nolan... Muy fuerte, y no somos crueles, pasen y vean...


Resulta que el bueno de Heath no se comía un torrao a nivel interpretativo, y era una estrellita teen al más puro estilo de Lyndsay Lohan, pero... ale-hop!!! Se pone el gorro rosa de cowboy y pega el zambombazo, le nominan al Oscar y, claro, no se lo dan, a ver si se va a corromper el concepto de pastor americano y todos nos lo vamos a tomar por el pito del sereno, (y nunca mejor dicho...) Dándonos igual esto primeramente dicho, ya que lo que queremos es ponerles en antecedentes, lo que jode es que se encuentran a un actor famoso en un apartamento con el brazo como un escurrepasta y "oooohhhh, pobrecito", y "ooooohhhh qué gran actor era, éste es su legado cinemátografico" comparaciones con River Phoenix, Jimmy Dean y demás chuminadas campestres... y, cómo no, el remordimiento de conciencia de unos académicos y de unos críticos por infravalorar el trabajo de una persona en vida... Vamos, lo que es un ataque de culpa de toda la vida...

La cosa es que hay que expiar la culpa por donde, cuando y como sea... y como la ocasión la pintan calva... ZAS! De repente su papel póstumo es el de un pirao con la cara como una drag queen de resaca, como si el cowboy se hubiera liberado del todo, y encima en una película dirigida por Christopher Nolan (ejemplo de la sobrevaloración de lo indie/gafapasta a lo más comercialmente descarado)... Parece que Ledger lo tenía calculado... "Batman Begins" fue una tomadura de pelo en toda regla: Nolan quiso eliminar las luces de colorines de las dos últimas partes de la antigua saga (lo cual era de agradecer, todo sea dicho, que Gotham City parecía ya el puticlub de "Jamón Jamón") acabar con el goticismo burtoniano/elfmaniano y dar su punto de vista al murciélago: Hasta ahí, bien, pero lo que quiso fue hacerle sombra, y "El Caballero Oscuro" da fe de ello. Otra vez el Joker????? de verdad era así???? Tanto fue Memento en su día que ahora Nolan se vendió a los grandes estudios para hacer lo que quiera y los demás creérnoslo sólo porque es Christopher Nolan???? KATIE HOLMES???? UN HUMMER??? Qué pensará Jack Nicholson de todo esto, que está vivo y pirado por naturaleza??? No señores no, no estamos por la labor....

Sin embargo hay cosas que ya están claras antes del estreno, a saber:
  • Desde ya van a decir que es una de las mejores películas del año (en una año en el que el cine importa realmente un carajo de los truños que están dando)
  • Van a prometer una tercera parte (y esperemos que nos dejen tranquilita a Poison Ivy, por su propio bien...)
  • El 80% irá al cine por puro morbo y saldrá diciendo "qué bien lo hace"
  • (Seguramente, casi fijo) Heath Ledger sea nominado al Oscar.
  • Nunca Christopher Nolan se verá en otra, salvo por el trailer y los muñecos de los cereales, la publicidad le ha salido por la jeta.

Hala, hala, mañana más...

miércoles, 9 de julio de 2008

"Wall-E": Nuestra primera Impresión...

No nos hemos podido resistir... El nuevo bicho Disney es mono, mu mono, dirán que no... aunque no apetece mucho abrazarlo sin vacunarte del tétanos y sin vestirte de surfista, porque tiene pinta de pegarte un calambrazo de esos que te joden vivo... Tiene unos ojos sacados de la de Operación Triunfo de este año y el Gremlin que es peludito y blanco que está siempre acojonado, pero su carita de pena es su carta de presentación, y ya estamos deseando regalar este pequeño Transformer al churumbel de algún amig@ (pero relleno de corcho o algo así, que igual alguna madre nos lo pone de sombrero si se lo regalamos de latón y la criatura se araña y hay que andar de mercromina y esas cosas...)

El problema que presenta la peli al ver el trailer es que parece ser muda, y si sólo hay ruiditos de "Cortocircuito" y R2-D2 pues podemos acabar con un dolor de cabeza horroroso, de esos de resaca con el iPod a todo trapo... o ir al cine con 10 litros de Solán de Cabras y 25 ó 30 aspirinas...

Aun así, la peli tiene buena pinta, como todo lo de Pixar, por lo que nos fiamos a ciegas, aunque a primera vista veamos más inconvenientes que otra cosa... Se estrenará el 6 de agosto.

martes, 8 de julio de 2008

El Auténtico Final Alternativo de Harry Potter...

Te puedes morir con este video... Es una chorrada, pero desde aquí creemos que es la mejor opción a la canción del verano, visto lo visto (u oído lo oído...) Incluido el Dumbledore nudista, que todo se pega menos la hermosura, por eso de lo del anterior post...

La Tele está en plan Nu-di-ty...


Hoy hay despelote general en la tele: Es el día de la Teta y del Porno... Así, sin anestesia; el horario infantil en verano es una mera leyenda urbana que amenaza y no asusta a los niños y púberes como el Tío Camuñas y los suspensos en junio... Chavalín, ya no hace falta esperar a que tus padres te dejen solo en casa, sólo enciende la tele recién levantado... y feliz día, que te lo has ganao (ya tampoco hace falta un donus pa tener un día redondo)... Esta es la cronología del día en cuestión... y ponemos los titulillos en inglés, que es la época de estudiar idiomas, que hay que dar una de cal y una de arena... Pero avisamos: Esto no es para todos los públicos y como la cosa siga así, el presentador de Todos Ahhhhh Cien va derechito al Burguer King...

In The Morning: La Quinti tiene para todos los Gustos...

Antes, los de una generación más avanzada nos pasábamos las mañanas viendo una y otra y otra y otra y otra vez Salvados por la Campana y El Príncipe de Bel Air, sitcoms absurdas con secundarios irritantes... Hoy, los niños de hoy en día ven a la Quintana, a La Esteban, a la Ballester, a Torreiglesias... La cosa es que hoy, aun flipando con lo que contábamos de Paquirrín ayer, ha habido Interviú en los kioskos, y otra de Operación Triunfo se despelota, en este caso lesbiana... Así que como OT se ha convertido en plataforma para enseñar las peras y de paso marcarse un karaoke sin que ni siquiera haya terminado la edición, pues ha salido a relucir el término "las comparaciones son odiosas" y también han sacado a la de "los mejicanos de Guatemala" (que creemos que no es lesbiana) para ver a quién le sienta mejor menos ropa y... aparte de que el veredicto de Lecquio (que va a misa) dice que prefiere a la lesbi para un siestero, todos nos hemos podido poner moraos... y si no todos, no preocuparse, que tengo-la-cabeza-metida-en-el-microondas-y-la-ceja-al-grill ha entrevistado a un actor porno gay/marqués y Rafael Amargo (el carnavalero más Estebanero de la tele) por eso de los parecidos razonables, les ha recomendado hacer "cine de twins", que suena a guarrerida española un montón... Bibiana (Aíd@) debe estar que lo flipa: Esto es igualdad y lo demás son tonteridas (que rima con guarreridas)... Por lo pronto en el INE se dice que el índice de gente en las piscinas ha bajado un 85%, y las descargas de porno en la red un 60%, en cambio ha aumentado la venta de DVD grabadores y DVD vírgenes (justo para eso: cambiarles el nombre) un puñao... El resto está a gatas por Pamplona.

In The Evening: Freak Show con Patricia Conde...

Para los pequeños (y no tan pequeños) depravados tenemos la repetición del programa de la Quinti (y esto es mejor, porque han sacado los mejores momentos... También para los despistados que aprendieron a programar el DVD justo después de ponerse las botas) hemos visto a una ¿mujer? destrozando sandías con sus sandías... Es una pena, con la de hambre que hay en el mundo... y esto lo decimos en serio... Por lo pronto, el café ya no nos lo tomamos, y miramos a la fruta del verano con recelo, no sea que lo de "El Incidente" sea verdad y las matas de sandías (y melones, repollos, coliflores y perales) se despachen agusto con nosotros

In The Nain (digooooo "Night"): Días de Cine con el sustituto de Buenafuente ...

El Día de la Teta y el Porno no sería lo mismo sin él, de hecho, comenzó anoche con él, al más puro estilo de los pregoneros: Dinio fue al programa de Buenafuente, el cual, por cierto, cada vez se parece más a Crónicas Marcianas, a presentar su peli porno: Follando con Dinio.com... Por fin el muchacho ha encontrado su vocación, y si eso sirve para dejar de dar el coñazo por las teles, nosotros encantados... el caso es que ya es la segunda vez que se lleva a un jincador profesional en escasos 10 días, porque Rocco fue la semana pasada... ¿crisis de ideas en la tele? ¿se despelotará alguien en Al Pie de la Letra esta noche para que suba la audiencia? ¿Lo del fomento de los Ministerios sin corbata es el preludio de algo emocionante? Desde aquí decimos que si las corbatas aprietan, los sujetadores también deben hacer lo suyo, así que... Que la cosa no se quede en la tele y que viva la Pepa!!!!!!!

En fin, que a todos aquellos que crecísteis con las series anteriormente citadas, y algún que otro concurso absurdo y ridículo, se os dice desde aquí: ENHORABUENA, porque vuestra higiene mental no se empezó a perturbar hasta una edad razonable... No sabemos si desde aquí la Quinti dejaría ver SU programa a sus churumbeles... y si es que sí, nos extrañaría nada...

Hala, hala, mañana más...




Lunes in de Nain: Resúmen del Fin de Semana


Esta es la imagen de la semana... Y punto (y no, ni nos hemos liado a ver clásicos Disney, ni nos hemos metido entre pecho y espalda una zarzuela de pescado, por si piensan que de lo que se come se cría).... Pero vayamos por partes, pues tras un fin de semana repletito de noticias, con conciertos, fiesta, petardeo, muchas copas, una cartelera de cine de pena, un par de idas de olla y una visita a una escombrera, pues es lógico que haya que centrarse e ir poco a poco...
El Circo Internacional
Rock in Rio se ha terminado, y con ello se despejó la incógnita más comentada...y Sí, señores, Amy Winehouse cantó, pedo, pero cantó: Se cambió los zapatos en medio de la actuación (sacó las de andar por casa de repuesto del moño) y, sin saber cómo ni por qué, no se la comieron los perros de la aduana de Barajas... Muchos famosos, muy caro todo y Alanis Morrissette en tamaño King Size, monstruosa... un cuerpo del mismo tamaño que su dentadura... En Ikea ya no queda tela de cortina modelo SvËnsenn, porque le gustó y se quiere hacer un pareo... Volverá el Festival a Madrid el 2.010, no sabemos si con Amy o con su cabeza en una urna de cristal, al más puro rollo Futurama...
El Circo Nacional:
Por otro lado, nos hemos enterado de que pronto llegará otra serie de factura patria que (fijo) va a ser mala con ganas: Gonzalo de Castro, el Gonzalo de "7 vidas" de toda la vida, va a encarnar la versión de "House" española... Te puedes morir... ¿no basta con ver a Javier Cámara sobreactuando en "Lex", esa cutrada que mezcla Ally MacBeal, House y Shark? ¿Cúando se darán cuenta de que los actores españoles sólo tienen un registro?, y el que sabe hacer el payaso, pues que haga el payaso (acuerdénse de Emilio Aragón haciendo el ñoño en Médico de Familia) porque ver a Santi Millán como pijo enamoradizo no se lo cree ni él... Por no hablar Kira Miró, la versión canaria de Elsa Pataky... Aunque bueno, como escritorio humano del despacho está muy bien, porque no hace más que eso...
De cine no hay mucho que hablar... La cartelera es mala, mala, mala, nada que ver con otros veranos, que por estas fechas íbamos al cine hasta por inercia... Una pena, y un aburrimiento...
La noticia gore es que (En Zevilla) se dice, se rumorea, se comenta, que rula por la Tele un video porno de Paquirrín con no se quién LaPiedra (y no es Lucía, que ahora es Miriam Sánchez, cajera del Alipende)... El caso es que, aparte de antilujuria y antitodo, por muy buena que esté la tía, no nos queremos imaginar semejante ¿espectáculo?, que debe ser material de primera para National Geographic, pero nos hemos reído viendo en plan "más serio que nunca" (algo así como Gengis Khan estallando de ira homicida) en Sé lo que Hicísteis a Tengo-la-cabeza-metida-en-el microondas-y-la-ceja-al-grill... Ahora sí que la expresión "me tienes negro" se eleva a la máxima potencia...
Noticias Breves:
1.- Pamplona está Borracha. Que lo disfruten con muchííííííííísima salud.
2.- Enhorabuena a Rafa Nadal, que su triunfo da menos el coñazo que el que nos han dado con lo de la Selección.
3.- "La Lluvia Amarilla" está en el teatro, y los que tuvimos el (dudoso) placer de leerlo nos empezamos a dormir sólo de acordarnos de la tapa del libro. Qué horror.
El Circo Local:
Estamos de Enhorabuena: Con la potra que nos caracteriza, los del Circo nos vamos de viaje con la cortesía de Absolut Vodka. La foto de la cabecera tiene toda la culpa, aparte de la mirinda que nos tomamos, y nosotros encantaos de la vida... Prometemos un especial del viajecito en cuestión, al estilo "No Sólo Música", pero sin fondos raros, voces que inducen al coma ni música rara...
Hay que ir a cenar a la Terraza de Recaredo: Elegante, baratito, con una carta muy maja y sin mosquitos... Vamos, lo que no hay por estos pagos en verano... Sushi, bizcochos con PetaZetas (y no estamos habalando de política, sino de la chuche más crunchi e inclasificable de la Historia) y un personal muy majo, de verdad de la buena y con mayúsculas... Las copas te las puedes tomar bajando un escaloncito... Todo en uno, a ver quién da más...
Conocemos una terraza cuyo nombre no vamos a desvelar que sirve unos gintonics que podrían arrancar una motosierra, una Harley y a la vez servir de anticongelante para coches en invierno... y sólo pidiendo uno... como el Fairy (o Fairer) que cunde más que lo que cuesta, o como el Cillit Bang, que es multiusos... Una maravilla... goza de amplio aparcamiento, y hay de todo, como en botica...
En fin, que esto, aparte de otras cosas, es lo que ha dado de sí el fin de semana, mañana volveremos con más, y esperemos que pasen tantas cosas, que les queremos tener al tanto de todo...

viernes, 4 de julio de 2008

"Treciennnntas" Visitas y una noticia de Cine




Estamos de Enhorabuena: Nos llenamos de orgullo y satisfacción para comunicarles que hemos llegado a las 300 visitas... Todo un subidón desde este modesto Blog... Muchas gracias... sniffff... y es que para unos primerizos como nosotros, "treciennnntas" visitas son muchas visitas, Así que "treciennntas" copas, achuchones y demás ñoñerías se les deben a todos ustedes. Esto es chachi piruli. Y punto.


La emoción nos embarga, por eso no vamos a joder la mañana contando lo que vimos anoche, que fue el (pseudo)documental de nuestra estrellaza (o asteroide) más interplanetaria: Ana García Obregón, encantada de habere conocido en una mezcla entre "En la cama con Madonna" y "White Diamond"... qué más quisiera...


Y hoy hablamos de cine, en plan casi serio y a lo Bonus Track, de una que no hemos visto, pero es que merece la pena hablar de la Legión Gafapasta y del varapalo que ha pegado la crítica al autoremake de "Funny Games", de Michael Haneke: Para los que no la hayan visto o ni sepan de qué va, la cosa es ésta: En 1.997 se hizo una película de bajo presupuesto en Austria por un director casi desconocido (Haneke) que supuso la típica revolución de los culturetas que lo único que han leído en la vida ha sido medio libro de Nietzsche (o puede que la sinopsis de la contraportada) y sin entender un carajo dicen que es lo más de lo más... La peli trata de una familia recién mudada que recibe la visita de dos vecinos que se lían a palo limpio con ellos sin dejar de sonreir, porque han apostado que antes de las 9 de la mañana del día siguiente estarán todos los de la familia más muertos que los peces del Tajo... Muy agradable, muy ameno pa una tarde de verano... El tema no tendría relevancia si no fuera porque el mismo director ha vuelto a hacer la peli calcando plano por plano pero con actores de renombre, a saber: Naomi Watts (el híbrido/la prima entre Kylie y Nicole Kidman), Tim Roth (el botones de "Four Rooms") y Michael Pitt (no sabemos a ciencia cierta si lleva aparejado el título de Hermanísimo)... Vamos, nada original, porque parece una mezcla entre lo peor de "Las Colinas Tienen Ojos" y "La Naranja Mecánica"... Aquí les dejamos el trailer....

http://es.youtube.com/watch?v=9JhNSlWXkmI


Pero ahora viene lo divertido: LA CRÍTICA LA HA DESTROZADO POR PRETENCIOSA, ABURRIDA Y TOMADURA DE PELO... Gracias a Dios, porque eso del remake calcado no ha funcionado nunca (y si no que le pregunten a Van Sant por Psicosis o a Tom Cruise por Vanilla Sky) Nos reímos porque pasamos de esos pavos que van de listillos con gorras del H&M hasta para ir al baño y que entienden el cine como expresión-de-la-violencia-subversiva-con-temas-adyacentes-y-yuxtapuestos-de-coyuntura-sexual-que-van-cuesta-abajo-y-sin-frenos-y-viva-la-madre-que-me-parió-porque-he-llenado-cien-líneas-con-una-crítica-en-la-que-no-sé-ni-lo-que-pongo-y-encima-creo-que-quedo-bien-porque-mis-gafas-tienen-unas-patillas-verde-fosforito-de-20-centímetros-de-grosor-así-que-adoradme-todos-porque-todo-lo-que-digo-va-a-misa...


En fin, que muchíííííííííííííísimas gracias por estas visitillas, que no pare la cosa y ya saben, siempre serán bienvenidos aquí, cómo no, que el Circo es un show para todos los públicos...


Hala, hala, mañana más...


jueves, 3 de julio de 2008

Boquitas: La Periodista, el Calvo y la ¿Cantante?



La verdad es que hoy no hay muchas ganas de escribir, aunque tampoco hay gran cosa que contar: Qué quieren que les digamos, aparte de que queremos que la resaca de la Selección se acabe de una puta vez, que estamos hasta el gorro de ver a gente aun durmiendo la mona que no ha mojado en Viena (y encima sin finde en Calpe, pa que os chinchéis), a Reyna afónico, a Luis Aragonés con cara de tener el Sol y Sombra metido por una vía cada vez que le preguntan por la no-renovación y todas estas cosas que ya sabemos... Sin embargo, siempre queda alguien por ahí que suelta la chorrada, la perla, la tontuna... y deja tu televisión como un cuadro flamenco... El caso es que viendo Caiga Quien Caiga y Sé lo que Hicísteis hemos podido ver tres momentos en plan risión de barrio, de esos que metes el remo una vez y estás crucificado de por vida... La verdad es que de estos personajes que vamos a nombrar ahora no nos esperamos menos, pero ya se raya en lo que va más allá de lo política y personalmente aceptable... Esta es la mala suerte que hemos tenido al zapear, y decimos mala suerte porque si no lo hubiéramos visto y/u oído hoy dormiríamos mejor. Fijo. No apto para personas en proceso de higienización mental. El que avisa no es traidor.

1.- (mierda, tenemos que volver a hablar de la Selección) Un reportero de la Primera ha contado a María Escario en directo que estaba pasándoselo teta en Colón celebrendo la victoria europea, y que estaba rodeado de colombianos, ecuatorianos y dominicanos... y va la Escario y le pregunta "¿Y NO HAS ECHADO NADA EN FALTA EN LOS BOLSILLOS?" Y es que unos crían la fama y otros cardan la lana, porque ya nos dirán Ustedes si no es un robo el que tengamos que pagar con nuestros IVAS y Lauros a los de "Amar en Tiempos Revueltos" o a Lorena Berdún, con lo bien invertidos que podrían estar en las rebajas y en las terrazas de verano... cuestión de prioridades... una pena, vamos.

2.- Ayer pudimos ver (y si no lo han visto, pulula por Youtube) a Risto y a la Sandra (y decimos bien, LA Sandra, una choni de bandera, de las que ya no quedan ,de las zuperzinceraz-y-lo-dice tó-a-la-cara, que parece haber dejado la botella de cazalla justo antes de entrar en la academia (en la puerta) y de la que dicen que su voz es quebrada y bonita) en un enfrentamiento dialéctico muy fino a la par que planeado y más que ensayado, porque un tío (que va de) culto no puede discutir con un zolocho como ése, y menos decir que "Tú no cantas en inglés, cantas con las ingles", porque una de tres: O no se entera, o se lía a farolazos y no deja vivos ni los sillones o (y esto es lo que pasó) se pilla el rebote que va incorporado en cada muñeco articulado de La Sandra y te dice: "Que te pires", para ser claro, le manda a tomar por culo, o para ser educados, le dice "Trucho Cartucho que no te Escucho"... Lo peor es que va a ser María Magadalena en Jesucristo Superstar... y nos guardamos el chascarrillo con esto, que aquí estamos mu bien educaos.

3.- (y esta es la mejor o peor, según cómo lleven el día) Una reportera de CQC se ha acercado a Márta Sánchez en un Photo Call y le preguntado desde el cordón que les separaba: "Marta, ¿un pronóstico para España el domingo?" y va LA JURADO DE UN CONCURSO DE GENTE LISTA Y CULTA Y DICE: "YO DE POLITICA EN UNA FIESTA FASHION NO HABLO". Qué podemos decir...aún seguimos mirando la tele sin articular palabra, que por cierto, lleva hora y media apagada, justo desde que la hemos visto: No damos crédito, no sabemos que decir... Será que lo que contaba la peli de "El Mensajero del Miedo" era cierto???? La Guerra del Golfo dejó a la gente más lela de lo que ya estaba, o se quedaron así de tupis cuando la llevó Solana??? Pero ésta no puede limitarse a enchufarse el pinganillo y a hacer el playback en las patronales de las pedanías españolas??? Y si no, que se lo enchufe siempre y mueva la boca, para que la subtitulen, y ya está, todos tan contentos... Si es que...

En fin podríamos decir muuuuchas cosas más: Que si la boda de la Esteban (y ésta es más LA que nadie) que si la boda de la hija de Bono (nos mordemos la lengua y de repente nos mareamos, creemos envenenarnos, el brazo izquierdo pierde fuerza...) que estamos hasta la coronilla de He-metido-la-cabeza-en-el-microondas Rollán (y-la-ceja-la-tengo-al-grill) (y últimamente también de su clon, que no sabe ni hablar y no le nombramos, que bastante publicidad tiene) Pero no merece la pena... pasamos de colgar fotos de todos estos risiones, que nos joden la estética del Circo, por eso hoy la foto no tiene mucho que ver con lo que hablamos, es de Richard Avedon, fotógrafo de Harper's Baazar, Vogue y demás... Pero mola, y punto: Tiene elefantes y da gusto verla, y se parece a lo nuestro en la estética: Esto es un Circo, tómense la frase como quieran, con más clase, con menos clase, pero un Circo.

Hala, hala, mañana más...

miércoles, 2 de julio de 2008

El Disgusto: No habrá Like a Drug

Después de varios días en los que la crisis parece no afectar a nadie, que el personal se gasta un porrón de lauros que tanto ahorra en invierno para irse diez díitas a Calpe en pirarse uno o dos a empapurciarse de cerveza y pintarse la cara para cantar el alirón a Suiza o a Austria (que no nos hemos enterado mucho) y que la tele no acompaña en estos días, pues TODAS las cadenas plantan a los jugadores en el autobús, los jugadores en el avión, los jugadores cantando, los jugadores bailando (Al más puro estilo de Carrie en su película-timo, vamos)... los de Sé lo que Hicísteis flaquean desde el primero de julio con la ausencia de Angel Martín (y jode que te jode con la Selección, aunque nos hemos reído con el vídeo de Paqui Peña con la Guardia Civil en Barajas al querer colarse con los jugadores), los del Telediario y los programas culturetas no paran de poner a borrachos patrios intentando jincarse a las rubias austríacas o suizas, y ya el colmo, que nos ha hecho apagar la televisión, ha sido ver a Peñafiel despotricando una vez más contra el Rey (que nos importa un pito, todo sea dicho, pero joder ya parece un martillo pilón...) pues perreando por la red nos entermamos de una noticia de índole Kyliaca (porque la kylie mola, y se finí) que... nos ha dado el bajón, como el que deben tener Raúl y Guty ahora mismo por nos ser las divas del Autobús de la Selección: Parlophone, discográfica de Kylie Minogue, está hasta el gorro del chasco de "X" y con The One este verano se cierra el gango... y encima sin vídeo... El disco, bueno, bueno, no es, pero es que 2 Hearts no vale ni como primero, segundo o tercer single, y el tracklist es un puto descalabro, quiere tocar todos los palos y al final ni chicha ni limoná... Los videoclips son malos hasta pedir clemencia (joder el de WOW) y para colmo, al decir que el tracklist no mola, HAY MÁS DE 30 CARAS B FILTRADAS POR LA RED, así que cada uno puede puede despejar la "X" a gusto de consumidor y decir que es bueno porque le gustan las más vikingas, o las más ñoñas, o las más raras... Pero la cosa es que Like a Drug, la mejor del cd no será single, y es una pena, porque se presenta muy bien en la gira y el vídeo podría haber molado... en fin, otra vez será, y esperemos que haya otra vez visto el cabreo de la discográfica, que a este paso les va a salir más rentable darle el finiquito para que ponga una tienda de bragas en Andorra...
Jodida está la cosa, el verano no acompaña para las canciones decentes (o que desde aquí nos parecen decentes) y se prefiere alimentar el top politono para anunciarlo en el teatrillo vespertino de Emma García (como esa comedieta de Jose Luis Moreno en que las broncas entre maridos y mujeres se resumen en cuatro palabras: Rebajas, Futbol, Pichafría y Bruja, pero más a lo poligonero) así que las chonis, los robers, jamileis y kevins pueden estar de enhorabuena: Hay terraceo chungo para rato, y muuuuuucho Dyc con Sprite, que pasa mejor... Les dejamos con la cancioncita en cuestión, en directo, con intro y todo (impresionante), desde Belfast, que es el público menos ruidoso, por eso de que la Disciplina Inglesa les pilla al lado, y es que se oye de lujo y se ve de miedo, calidad de la buena buena... A ver si les gusta, y si no, pues nada, pues nada, que pa gustos los colores...


Hala, hala, mañana más...

martes, 1 de julio de 2008

(Glamouroso) Manual para la Perfecta Masoquista...



Re-Buenas a tod@s! Desde el Circo hemos de pedir disculpas a tod@s aquellos lectores que, ansiosos de información candente y con mala leche, no han podido leer nada nuevo en estos últimos días... y es que, entre obligaciones (y devociones, todo hay que decirlo) apenas se ha tenido tiempo para nada, y no podemos entregarles algo cutre porque hay que cumplir una vez al día... Estarán con nosotros en eso, no? Sin embargo, en este caluroso cúmulo de tareas en que se ha convertido el final del mes de junio para nosotros, hemos tenido casi tres horas (al loro que es de oro, y alucina un rato) para ver lo que se suponía el bombazo del año, lo más esperado, la resurreción de cuatro mitos, el ejercicio de estilo y esnobismo más morboso, divertido y suscitante de envidia para los amantes de la buena vida y que se tienen que conformar con lo que hay en sus ciudades... Señoras y Señores, les comentamos "Sexo en Nueva York: La Película" y, avisados quedan, poco de este pastiche sale bien parado...Please, Fasten your Seatbelts.
La cosa es esta: O Sarah Jessica Parker vende menos colonias que cd's los de OT3 o no nos lo explicamos: Por qué se ha destrozado la serie de esta manera, con lo bien que acabó????? Bien es cierto que muchos nos quedamos con ganas de más, de ver qué pasó después de volver Carrie de París, de ver a Samantha retozando cual leona en el Kilimanjaro, de ver... pues más de todo, pero resulta que la película desmonta (ergo: DESTROZA) a los personajes, y de repente la neoyorquina actual arquetípica de la serie resulta haber pasado de la independencia, la autosuficiencia y la obstinación a lo memo, al prototipo de tía fácil y cuarentona ridículamente obsesionada con el Am... (buffff, qué grima da escribir la palabrita...).... Carrie, por fin, se casa con Big..."Bodorrio que te crió", pensarán ustedes.... PUES NANAI... Resulta que después de tanto tiempo han hecho una película en la que Big vuelve a putear a Carrie, Y ENCIMA DISFRAZADA DE AVE DEL PARAÍSO... Hay que joderse, qué original (bueno lo subrayado en mayúsculas sí lo es, con permiso de "27 Vestidos")... Depresión, ropa nueva, pelos nuevos, y el resto es historia, a saber:
  1. Carrie en la peluquería.
  2. Carrie en Méjico.
  3. Carrie deprimida.
  4. Carrie de compras.
  5. CARRIE PERDONANDO LO IMPERDONABLE UNA VEZ MÁS.
  6. Carrie Carrie Carrie Carrie........

No lo entendemos, ¿Dónde están las demás? Las dan, religiosamente, media hora a cada una para contar cómo les ha ido o cómo les va ahora, y el resultado es espantoso y deprimente: Una engorda porque quiere evitar ser infiel; otra, después de ser la piedra angular del cinismo en la Historia de la Televisión, resulta que sabe perdonar unos cuernos e ir por la vida como un Vitorino cualquiera; y la otra... ya era una mema, pero ahora lo es más, y con muuuuuuchos chillidos histéricos.... Esto es lo que hay, y nada más...

Por lo de más, sólo quedan dos cosas: La ropa y Jennifer Hudson. Respecto a lo primero, pues qué quieren que digamos: Carrie vestida como para la Fashion Week en el Mercadona, y con eso ya basta... y es que ver en el súper a una tía de alta costura resulta un tanto ostentoso a la par que paleto, no? sobre todo cuando la amiga que lleva a lado lleva puesto algo muy sencillo (ergo, para ir al super) y un gorro de bruja del pasillo de cosas de caranaval (y esto es verdad, no es malicia ni retorcimiento, que conste)... Sarah Jessica Parker se cambia unas 160 veces durante toda la película, y creemos que está de más... Más guión y menos ropa, porque, dicho sea de paso, de Sexo y poca ropa ná de ná, tres tetas (dos de ellas tapadas con Sushi) y pare usted de contar...

Jennifer Hudson sobra: O elige mejor los papeles, o el Oscar por Dreamgirls le va a pesar toda su vida... Debería dedicarse a cantar, y punto, que actrices malas las hay a puñaos, y ni te digo si son cantantes... y es que American Idol puede mucho, pero bueno, por aquí, a Dios Gracias, no vamos a ver de momento a Nuria Fergó o a Bustamante en un film de denuncia social o de puti/tetas/coca, que es lo que mejor se le da a nuestro cine... menos mal...

En fin, que salvo tres puntos divertidos no se puede destacar más: No vamos a desvelarlos, pero van de lo escatológico a alguna perla cínica con mala uva, y algún flirteo que otro con la gastronomía japonesa.... y con mucha publicidad descarada entre medias: La película es todo un catálogo de nuevas tendencias no sólo textiles, sino también electrónicoinformáticas (los de Apple deben flipar el "uso" del iPhone que se da en el film) de agua descalcificada-osmotizada-oxigenada-ozonizada-y-despresurizada y hasta hay un homenaje a la Literatura, que uno de los secundarios se llama Dante... Un horror, vamos; así que ya saben, si aún no han cometido el error de verla y prefieren seguir disfrutando la serie, por eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor, sigan en sus trece, pues esta película tira el mito patas arriba y se carga a cuatro personajes que combinaban el zorreo, el buen humor y la vida cotidiana con buena ropa. Allá ustedes si van después de ver esto....

Hala, hala, (esperemos que) mañana más...