(Glamouroso) Manual para la Perfecta Masoquista...

Re-Buenas a tod@s! Desde el Circo hemos de pedir disculpas a tod@s aquellos lectores que, ansiosos de información candente y con mala leche, no han podido leer nada nuevo en estos últimos días... y es que, entre obligaciones (y devociones, todo hay que decirlo) apenas se ha tenido tiempo para nada, y no podemos entregarles algo cutre porque hay que cumplir una vez al día... Estarán con nosotros en eso, no? Sin embargo, en este caluroso cúmulo de tareas en que se ha convertido el final del mes de junio para nosotros, hemos tenido casi tres horas (al loro que es de oro, y alucina un rato) para ver lo que se suponía el bombazo del año, lo más esperado, la resurreción de cuatro mitos, el ejercicio de estilo y esnobismo más morboso, divertido y suscitante de envidia para los amantes de la buena vida y que se tienen que conformar con lo que hay en sus ciudades... Señoras y Señores, les comentamos "Sexo en Nueva York: La Película" y, avisados quedan, poco de este pastiche sale bien parado...Please, Fasten your Seatbelts.

La cosa es esta: O Sarah Jessica Parker vende menos colonias que cd's los de OT3 o no nos lo explicamos: Por qué se ha destrozado la serie de esta manera, con lo bien que acabó????? Bien es cierto que muchos nos quedamos con ganas de más, de ver qué pasó después de volver Carrie de París, de ver a Samantha retozando cual leona en el Kilimanjaro, de ver... pues más de todo, pero resulta que la película desmonta (ergo: DESTROZA) a los personajes, y de repente la neoyorquina actual arquetípica de la serie resulta haber pasado de la independencia, la autosuficiencia y la obstinación a lo memo, al prototipo de tía fácil y cuarentona ridículamente obsesionada con el Am... (buffff, qué grima da escribir la palabrita...).... Carrie, por fin, se casa con Big..."Bodorrio que te crió", pensarán ustedes.... PUES NANAI... Resulta que después de tanto tiempo han hecho una película en la que Big vuelve a putear a Carrie, Y ENCIMA DISFRAZADA DE AVE DEL PARAÍSO... Hay que joderse, qué original (bueno lo subrayado en mayúsculas sí lo es, con permiso de "27 Vestidos")... Depresión, ropa nueva, pelos nuevos, y el resto es historia, a saber:

1. Carrie en la peluquería.
2. Carrie en Méjico.
3. Carrie deprimida.
4. Carrie de compras.
5. CARRIE PERDONANDO LO IMPERDONABLE UNA VEZ MÁS.
6. Carrie Carrie Carrie Carrie........

No lo entendemos, ¿Dónde están las demás? Las dan, religiosamente, media hora a cada una para contar cómo les ha ido o cómo les va ahora, y el resultado es espantoso y deprimente: Una engorda porque quiere evitar ser infiel; otra, después de ser la piedra angular del cinismo en la Historia de la Televisión, resulta que sabe perdonar unos cuernos e ir por la vida como un Vitorino cualquiera; y la otra... ya era una mema, pero ahora lo es más, y con muuuuuuchos chillidos histéricos.... Esto es lo que hay, y nada más...

Por lo de más, sólo quedan dos cosas: La ropa y Jennifer Hudson. Respecto a lo primero, pues qué quieren que digamos: Carrie vestida como para la Fashion Week en el Mercadona, y con eso ya basta... y es que ver en el súper a una tía de alta costura resulta un tanto ostentoso a la par que paleto, no? sobre todo cuando la amiga que lleva a lado lleva puesto algo muy sencillo (ergo, para ir al super) y un gorro de bruja del pasillo de cosas de caranaval (y esto es verdad, no es malicia ni retorcimiento, que conste)... Sarah Jessica Parker se cambia unas 160 veces durante toda la película, y creemos que está de más... Más guión y menos ropa, porque, dicho sea de paso, de Sexo y poca ropa ná de ná, tres tetas (dos de ellas tapadas con Sushi) y pare usted de contar...

Jennifer Hudson sobra: O elige mejor los papeles, o el Oscar por Dreamgirls le va a pesar toda su vida... Debería dedicarse a cantar, y punto, que actrices malas las hay a puñaos, y ni te digo si son cantantes... y es que American Idol puede mucho, pero bueno, por aquí, a Dios Gracias, no vamos a ver de momento a Nuria Fergó o a Bustamante en un film de denuncia social o de puti/tetas/coca, que es lo que mejor se le da a nuestro cine... menos mal...

En fin, que salvo tres puntos divertidos no se puede destacar más: No vamos a desvelarlos, pero van de lo escatológico a alguna perla cínica con mala uva, y algún flirteo que otro con la gastronomía japonesa.... y con mucha publicidad descarada entre medias: La película es todo un catálogo de nuevas tendencias no sólo textiles, sino también electrónicoinformáticas (los de Apple deben flipar el "uso" del iPhone que se da en el film) de agua descalcificada-osmotizada-oxigenada-ozonizada-y-despresurizada y hasta hay un homenaje a la Literatura, que uno de los secundarios se llama Dante... Un horror, vamos; así que ya saben, si aún no han cometido el error de verla y prefieren seguir disfrutando la serie, por eso de que cualquier tiempo pasado fue mejor, sigan en sus trece, pues esta película tira el mito patas arriba y se carga a cuatro personajes que combinaban el zorreo, el buen humor y la vida cotidiana con buena ropa. Allá ustedes si van después de ver esto....

Hala, hala, (esperemos que) mañana más...