Sin Sorpresas:Ojipláticos en Bélmez...

Por fin... Ha acabado Operación Triunfo... Un alivio de los buenos... porque es el único concurso que a la vez puede ser:

1.- El Gran Hermano con Karaoke incorporado, que ahora lo llaman Sing Star.

2.- La Teletienda en Prime Time de discos (??????) de los chavales, sus mp3, o 4, sus Playstations, sus pinturas (que a las tías les pintaba un cruce entre Carlos Jean y el de "un chapuzas en Casa"), sus cámaras de fotos, sus pingos raros que parecen supositorios gigantes que te indican cómo debes bailar (a lo mejor son los primos de Wall-E), apertura de cuentas bancarias y demás chuminadas varias...

3.- Salsa Rosa, A tu Lado, Está Pasando y El Ventilador, con Jesús Vázquez haciendo las veces de Emma García, Risto Mejide como María Eugenia Yagüe y los chic@s como María José Galera, Nuria Bermúdez, Sonia Monroy, Estíbaliz Sanz, los amigos de Paquirrín, Belén Esteban y demás gente cultural de la vida... Vamos, una versión de las Matrimoniadas más cutre pero más cara...

4.- Tú sí que Vales, con Noemi Galera incluída, y el histrión de Angel Llacer también.

5.- Contacto con Tacto... sí, sí, ese programa ochentero y noventero en el que Natalia Estrada arrejuntaba a gente sin chati... Pues aquí pasa igual, sólo que Risto le tiró los trastos a la Ojiplática y luego se fue detrás del biombo sin decir ni pío... muy fuerte.

6.- El Diario de Patricia, por el desfile de chonis, charis, jonatans y cristofers javieres que hemos visto discutiendo y defendiendo sus ¿derechos? como alumnos: Sandra, Esther, Tania S, Anabel, Iván y no se quién más zon zuperzinzeros y lo dizen tó a la cara, y encima de cobrar una pasta por aguantarlos van y les pagan sólo por montar el numerito, porque no nos vengan con eso de que Tania S sabe cantar....

En fin, visto lo visto, estamos un poco decepcionados, ya que queríamos que hubiese ganado Pablo, sólo por el hecho de que es el único que sabe hablar tres palabras seguidas que todo el mundo puede comprender y sin trastabillarse, además de que sabe tocar el piano, y el resto de concursantes el único contacto que han podido tener con la música es el Paquito el Chocolatero en las fiestas de sus pueblos y el órgano que todo niño recibió en sus comunión en la década de los 90, y que cuando se quedó sin pilas acumuló polvo. De Virginia pasamos de hablar, y sólo diremos que el lenguaje de los ojos no lo entiende mucha gente: El que tengas dos boloncios de ojo de piraña no implica que ya lo tengas todo ganado, porque no se te entiende un carajo cada vez que abres la boca (y ha hablado bastante poco, mucho gimoteo y mucha pose ensayada), cantas con las narices (ergo: su voz es nasal, y con alergia) y encima, imitas a la de Nena Daconte... Joder, qué horror, pero como le gustaste al calvo (en todos los sentidos), pues nada, a aguantarte toca, y encima en inglés, tócate los pies... Es Virgin La Piraña... y ahora también, según Pi (de Pina, no de Piraña, a ver qué van a pensar...) la Cara de Bélmez, porque no es posible que una persona pueda no gesticular nada en absoluto mientras está cantando... y si este trozo de pared viviente tiene pinta de muerta (se autoproclama "la novia cadáver" desde el primer programa) pues las cuentas salen...

Por cierto, también vimos a Mónica Naranjo, que cantó en directo, no gritó y casi se escoña con un escalón, tanto en el momento de la actuación como cuando dio los premios a los chavales... También vimos a La Quinta Estación, y memos mal que alguien cantó en condiciones, porque entre el "Volver" de Pablo "el "funkyfunkyfunky" que lleva cantando el Chipper toda la vida (TODAS LAS CANCIONES IGUALES) y el rollo blusero ininteligible que la Piraña cree cantar tan bien... ya nos dirán Ustedes...

Gracias a Dios, el mundo de la música está mal, y de estos tíos no se acordará ni el Jimmy... pobres salas de fiestas a las que vayan, a la vez que restaurantes temáticos y demás locales con chou incorporado... les compadecemos a todos...

Hala, hala, mañana más, les dejamos como regalito "Todo Mentira", primer intento de escoñe incluido...