Barrido por la Marea...

Hasta Brad Pitt parece que lo alucina un rato...Es la triste historia que `pudo ser y no fue.

Hoy no vamos a hablar del (muy dudoso) privilegio de ser el único país del mundo mundial que ha equiparado jurídicamente a los monos/gorilas/orangutanes/macacos/titís y demás fauna simiesca de La2 y Waku-Waku a la hora de la siesta (Viva "Sé lo que Hicísteis"!!!!) con los Seres Humanos (de persona, digo.) Qué destroyer. Tampoco, ni mucho menos, de esa propuesta de crear bibliotecas sólo para mujeres (adivinen de quién es la propuesta... Hay va un pisto, estoooo, una pista: Es de libro, o libra, aunque a lo mejor es aries, o arias, como la mantequilla...). Mu country. Esto es muuuuucho más importante, o no, pero ayuda a echar un rato y así pasas de gilipolleces más cercanas como las que acabamos de nombrar (de las que, por desgracia, también estamos al loro y "a todos nos afectan" Vandem, el artista conceptual de "American Psycho" dixit).

Después de todo el chinchorreo que se lleva montando durante años, Madonna y Guy Ritchie se divorcian (y ojo, es un divorcio con agenda incluída: Se anunciará, según dice la Prensa, el 29 de septiembre, cuando acabe el Tour) Nos importa un carajo ella, que su cd es un truñete y las entradas de su gira está a cojón de pato (y nos debería regalar una por cada chándal de H&M morao que vendió), y a lo mejor le ha dado el venazo de cambiar lo hebreo por lo protestante, pero nos da pena su marido, que se cargó su carrera después de liarse con la awela rapera por esa cutrez, de la que (esperemos) casi nadie haya tenido el dudoso placer de ver entera, llamada "Barridos por la Marea"... Una lástima, ya que después de que medio mundo gozara "Snatch, Cerdos y Diamantes" y lo flipara con "Lock & Stock", Sting incluido, su trayectoria se hundió por la ¿película? anteriormente dicha. No nos extraña (aunque más tiran dos tetas que dos carretas...).

En fin, que menuda suerte, en quién se ha ido a fijar... Pero como no somos cotillas, pues nos quedamos con el cine, o por lo menos, con algo que, bueno, un pelín de pena mereció en su momento: El corto que rodaron los dos (ya no, ahora uno y una, como diría Bibiana) para BMW con Clive Owen, y es que ella se ríe de sí misma y el papel no le exige demasiado, por eso de que estaba en fase de reinvención, como los Pikachus, (colgando el uniforme antiBush y quedándose en bragas, literalmente) y tenía el ego un poco subidito (no creemos que le supusiera el papelito un gran esfuerzo pues, que en el corto es una auténtica perra, ladridos incluídos). Él dirige la carrerita bastante bien, y Clive Owen en su línea: De malo bueno. El punto final, sin caer en el goloso a la par que cabrón spoiler, vaticina que esta mujer pronto anunciará Huggies (pero para H&M, a ver qué se van a pensar...). Ah, el corto se llama "Star". Que lo disfruten.

http://es.youtube.com/watch?v=EOup3LVQJG8

Hala, hala, mañana más...

Cuando la Publicidad se impone a la Ficción...

Pues sí, la publicidad se impone a la ficción, que supera la realidad y se bifurca y yuxtapone con... miren, vamos a dejarnos de rayadas que pa eso tenemos a Marta Sánchez de jurado en un concurso de gente lista o, por lo menos, con más cultura que ella. Como decíamos, aquí tenemos dos exponentes de la vida cotidiana, sin retoques, sin tuneo, en puro estado salvaje, pero con mucho humor, sobre todo el primero: typical typical de toda la vida.

Señores, este anuncio es muy fuerte: mucho más que lo del enfisema de la Winehouse, mucho más que la pelea entre Urdaci y Peñafiel, mucho más que Alawen deje de enviarnos Vuitton Gifts y nos deje compuestos y sin maletas: Este anuncio es cojonudo porque es realidad pura y dura: El padre haciendo pucheros, la madre encantada de la vida y la abuela protestando al más puro estilo vieja coñona: El "BUENO" del final es mítico, típico, tópico, clásico, su cara es un poema... No falta en el repertorio de dimes y diretes de casi ningún representante de la tercera edad, ni de muchos de la segunda...y nosotros desde aquí estamos encantaos de heredarlo.... Mu jevy. Mu punki. Mu destroyer. Mu vikingo. Hala, hala, a disfrutarlo.

Este anuncio es jodidamente bueno. Y punto. Condensa como ninguno la realidad del verano, es de 2.006 y nada le hace sombra, aunque sea argentino. La verdad es que no tiene mucha competencia, porque si les parece colgamos el de la poesía a la Selección española, el del tío con sobaco/grifo (puaj) o el de los recopilatorios bakalachonis JesiRober de terraza de tercera regional, Ustedes verán. Disfrútenlo porque la risa floja es incontenible, como mínimo alguna de las imágenes recuerda algo a alguien. Garantizado. Hay donde elegir, no se escapa nada ni nadie.

Hala, hala, mañana más.

Otra Ronda de Noticias Horteras!!!

Lo sabíamos: Se han quedado con ganas de más de lo de ayer... Pues nada, nada, desde aquí les damos un poco más de lo mismo, y si nos apuran, un poco más cutre... Y es que levantarte y encontrarte una revista del corazón de las malas hace que el café matutino siente de otra manera, la vergüenza ajena aflora y se dan gracias a Dios por no estar en la pile de muchos de los ridículos especímenes que aparecen en sus páginas, aparte de no amargarte desde primera hora con la sección "Nacional" de los noticieros... Esto es (parte) de lo que nos hemos encontrado:

1.- La enésima predicción de la muerte de Amy Winehouse parece que toma más solidez... Tras mil recaídas (¿¿!??), a la mujer que convirtió su moño en bolso (Marge Simpson creó escuela...) le da un yuyu y la ingresan, y le dice el Dotors que a este paso queda poco pa dejar de pintarse antifaces/murciélagos... No nos sorprende... como tampoco que esté en el aire que venga a Rock in Río... No se veían pantalones de talla prenatal en un veinteañero desde la época de Los Ramones... Es una pena, porque la moza hace una música bastante potable... y encima nos vamos a quedar con las ganas de oir su Quantum of Solace, la nueva de Bond, porque no "es un modelo adecuado acorde con la imagen de la peli"... Eso, eso, Bond se empapurciará vivo de Martini Vodka, pero no se lo esnifa...

2. La ex-choni de Paquirrín dice que es la Paris Hilton de España porque la pillaron conduciendo sin el carnet a mano... El colmo... Nos meamos... No hay por donde coger este ¿titular? y como nos embalemos les sangran los ojos de todo lo que se pordría escribir acerca de esto, no jodan...

3.- Indiana Jones ha recaudado desde que se estrenó en España casi 20 millones de Lauros... Esto sí que debería ser delito... Se rumorea que en la siguiente van al espacio a ver un robot judío cuyo milenario ajuar ha sido robado por un tiburón que se crió entre dinosaurios...

4.- Cuando pensábamos que La Fea de la Bea se acababa, y el Aleluya deHaendel sonaba, los acordes empiezan a decaer, porque ahora nos cuentan que Darek, ese modelo de desfile de pueblos manchegos, se incorpora al ¿reparto?... Dios, es que la Rumana de Compañeros no va a ser dueña de la revistita nunca!!!!!!!???????

Hala, hala, mañana más... (prometemos NO servir otra ronda de esto, lo juramos).

Cocktail de Noticias Horteras...

Ah, el viernes, ese día tan ansiado por todos: Preludio de fiestas, películas, teatro (que hay que ir, sí, sí) cañas, escapadas, chachondeos que pueden acabar en desvaríos y demás excusas para no hacer ná de ná. Aquí va el resúmen de lo que nos ha llamado la atención en este día tan cargado de cosas, y del que uno no sabe ni por dónde empezar:

1.- Se casa (por fin) La Fea de la Bea (y sigue siendo un trol, no me jodan): Cómo pudo engancharse la gente a esto otra vez? Misterio... Pero peor aún... ¡¿CÓMO PUEDE VOLVER A ENGANCHARSE OTRA VEZ CUANDO LA DE LA SEGUNDA VEZ AUN NO HA ACABADO?! Esto ya no es un misterio, es gilipollez, y de la puramente malsana...

2.- Guy Ritchie AMENAZA con un nuevo remake de Sherlock Holmes: Seguro que hace Pilates, canta rap cutre, escribe cuentos para niños y los de H&M sacan una línea de lupas, capas y pipas... El tabaco con aroma a vainilla se vuelve a poner de moda de aquí a nada, y si no, tiempo al tiempo...

3.- Se estrena Sexo en Nueva York con el precedente de la crucifixión por parte de la crítica: Tostón de Diseño, anuncio de tres horas, guión sin gracia, una Samantha que debería pensar en dejar el DIU y sustituirlo por el Sintrón son algunas de las perlas que le dedican, ya lo juzgaremos, no podemos fiarnos de quienes dicen que "Batman Begins" y "Hulk" (la primera, que hoy también se estrena la segunda...) son "obras conceptuales modelo del nuevo cine fantástico", ni de coña, Señores.

4.- Desde hoy es más caro el CD virgen, el DVD virgen, los discos duros extraibles, los iPod... Ya lo saben Señores: Paga las vaciones de Joaquín, Juan Manuel, Pilar, Víctor, Ana, Estopa y Fran Perea en Cuba con las fotos y vídeos de tu finde en Almuñécar; esto, más que hortera, es cruel (la noticia, no el comentario, qué se pensaban?????)

5.- "Sé lo que Hicísteis" consigue el 10% de Share: Histórico, y esto quiere decir tres cosas:

• Que Amar en tiempos Revueltos, ese pastiche que mezcla lo de época con Corin Tellado y la mala de Motivos Personales comienza a ser infumable (si no lo era desde el minuto 1 del epiodio 1 ya)
• Que los Resúmenes de GH (joder, OT, OT) no valen ni para la cabezadita de después de comer.
• (y esto es lo hortera) que Está Pasando les ha hecho la cama: Hay que ser ganso y cutre...bueno, más de lo que ya eran....

Hala, hala, mañana más...

¡Este SÍ que es el Combate del Siglo!

...Bueno, más que un combate, es una guerra, con declaración y todo... no es un enfrentamiento convencional, porque casi nadie apoya a uno de los bandos... Es la contienda más morbosa, molona y absurda de Televisión: Es "Sé lo que Hicísteis" vs. "Está Pasando"...

"Sé lo que hicísteis" mola porque se ha ido haciendo poco a poco con la audiencia de sobremesa, y hacen bien: Trituraron el Tomate, dejaron miope y vendiendo rasca-rascas a Angelino y los leones, agapornis, guacamayos y tucanes de La2 dejaron de ser monos porque llegaron dos presentadoras más monas todavía: Patricia Conde y Pilar Rubio... Y es que este programa ha vivido la extraña paradoja de crecer por el boca a boca: De ser semanal, a ser diario, de durar hora y media, a durar casi dos todos los días... Coño, hasta han acortado el nombre del programa para ser más fácil (bueno, igual lo acortaron los del boca a boca y así se quedó...)... En todo caso el programa mola porque te deja sin siesta pero merece la pena, ya que los roles están más que bien repartidos: Patricia Conde es rubia tonta, y debería escribir una novela por entregas sobre sus andanzas con su Vecino, Angel Martín es viperino, ácido y la parte lista, vamos... el enano coñón de toda la vida, Pilar Rubio es la reportera morena, cañón y maja, Miki Nadal el salido entrañable y Dani Mateo... pues Avioncitos, que también mola...

Lo de "Está Pasando" es más bien distinto y siniestro: Comenzó como la enésima mala imitación de "Madrid Directo" y ha degenerado en un quiero y no puedo entre el Tomate y un repertorio de noticias absurdas y sin interés... Y los colaboradores, rancios, sosos y estirados pierden fuelle con el plantel de reporteros que tiene el programita: Paqui Peña, líder en hacer el indio con un micrófono en la mano, y el resto, de cuyos nombres (a Dios Gracias) no me acuerdo, pero que también hacen el ridículo en tiendas de sujetadores, campos embarrados, playas nudistas y demás parajes extraños... vamos, al pie de la noticia...

Caso aparte son, como decíamos antes, sus colaboradores, de los cuales uno (bueno, una), que después de intentar humillar a Pilar Rubio, le salió el tiro por la culata con el improperio (le dijo que estudió en la Universidad del Kamasutra y ella Periodismo en Oviedo, cuando al día siguiente se demostró que en Oviedo no se puede estudiar Periodismo, porque no lo hay)... y es que no hay nada más castigado que la lengua, Señores... Ahora la cosa está así, entre Pilar Rubio y los reporteros (??????) de "Está Pasando" hay una especie de tensión cada vez que se cruzan en un Photo Call, porque los segundos le quieren reventar el reportaje a la cañón de la Rubio... Es una pena ganarse las lentejas así... mu triste... pero peor es que te pillen en bragas tras pensar que has hecho una ironía con la profesión de una persona, que tu risa suene a falsa/forzada en la tele o que aburras a las ovejas con el tema de las Ortiz no??

En fin, que para no extendernos, queremos que la Guerra la gane Sé lo que Hicísteis porque sí, porque son buenos, divertidos y majos. Estas son las cosas que desde aquí queremos que incluya el fin de la Guerra, así en plan "marcar un antes y un después":

1. Que Patricia Conde escriba el libro acerca de su amistad con el Vecino.
2. Que Patricia Conde nos mande una foto de su Huerto de Chuches.
3. Que Angel Martín no cambie ni crezca.
4. Que Pilar Rubio haga relidad el sueño de estos humildes trabajadores circenses y se vista alguna vez de Elvira/Cassandra Peterson... un parecido MÁS QUE RAZONABLE

Hala, hala, lo dicho, mañana más...

La Cruel Venganza de Shyamalam

SPOILER!!!SPOILER!!!SPOILER!!!

Más que de un "Incidente", estamos frente a la mayor venganza de un director contra todo el mundo: Shyamalam se ha despachado de puta madre contra todos aquellos que vieron "La Joven del Agua" (que fue más o menos el 90% de su público y del que los trabajadores del Circo nos excluimos) y dijeron que era una mierda, que no se aguantaba, que merecía más de mil doscientos Razzies (aparte de los que ganó)... El colega ha dicho: "La Joven del Agua, con la ilusión que la hice y el buen rollo que traía, me la han machacao, PUES AHORA VOY A HACER UNA MIERDA A CONCIENCIA!!!! MUAHAHAHAHAHAHAAAAA!!!!!" Así que de incidencias, un carajo: Premeditación y alevosía, de las buenas, de las que pican y de las que hacen pupa...

Y así ha sido: No tiene desperdicio la Historia (y es que no tiene desperdicio porque por no tener, no tiene ni razón de ser): Resulta que al personal, por ciencia infusa, le entran ganas de suicidarse: En medio del parque, del trabajo en el andamio, en el coche, en el zoo... Y nada, que qué ha pasao...

Así pues, un científico en crisis matrimonial (A son de qué vendrá esto último, digo yo , si lo importante es que hay que saber qué coño pasa, no que la que hace de mujer de Mark Wahlberg sea un pendón desorejao...)empieza a elaborar cábalas y a formar parte del éxodo desde su Estado (ya no me acuerdo cuál era, ni falta que me importa) Lo primero: Bioterrorismo... Bueno, puede pasar, por qué no, pero siendo Shyamalam nos extraña mucho, a él le mola el tema de los marcianos, entes, y demás movidas paranormales... Es el Iker Jimenez Hindú, así que: DESCARTADO...El problema surge cuando lo dicen demasiado pronto, a los 20 minutos más o menos... Ya quedan menos opciones, sobre todo cuando ya se sabe desde que empieza la peli que, sea lo que sea, se transmite por el aire... A todo esto, estando ya de viaje de huida, comienza a pandir el cúnico... John Leguizamo, el mejor amigo del Wahlberg, se empeña en rescatar a su esposa (el pobre...) y se tiene que quedar el matrimonio en cuestión con su hija, un niña muy mona e inquietante que... pues que se queda en eso: Mona e inquietante, porque tiene menos repertorio de gestos y frases que los Beefeaters (los genuinos, los guiris, no los cacharros, malpensaos) y... Ya está: Se descubre que (al loro por favor) LAS PLANTAS han desembocado una reacción en cadena que les hace liberar toxinas malas malas malas, mu perras, que provocan las piradas de pinza de la gente... ¿Cómo se queda el cuerpo después de esto? Ah, ¿que queréis más? un segundo, un segundo, sin precipitaciones....

Lo más cachondo es la galería de frikis que se van encontrando por el camino (hay quien dirá que son "personajes inquietantes"...Como la niña, vamos), y ello es porque aunque se transmita por el aire la movida ésta, da igual, mueren campo a través todos menos el Wahlberg y la parentela (deben ser los únicos que no tenían las defensas bajas: DESDE HOY DEJO DE FUMAR Y TOMO MÁS ACTIMEL, COMO ELLOS): Un soldado sordo, o tonto, que habla como el genuino y mítico Pregonero, un matrimonio formado por un adicto a los perritos calientes y su mujer, un clon de la rubia lela de Noche de Fiesta, dos niños que madre mía lo que les hacen... y una vieja completamente loca que conserva a su hija muerta en la cama con una careta de muñeca... por eso de que te puedes caer de culo si la quieres ver la cara... Esta película se la cuentas a un ciego y le crecen las gafas.

Así pues, de poco sirve contar más de esto, salvo que las escenas de los suicidios son buenas, pero mu destroyer, mu vikingas: Con palillos chinos, de esos que usan las tías para hacerse un moño, con pistolas, a cabezazos, tirándose desde el andamio, con llaves, con cristales, con el coche, poniendo en marcha una segadora y poniéndote debajo (!!).... Destacamos tres momentos:

1. La gente guarda turno para pegarse un tiro si ven el arma de un poli en suelo... No nos sorprende, las cabinas de suicidio de Futurama inventaron el sistema de la Turnomatic para este tipo de casos.
2. El morbo no para ni en situaciones como estas: Si no, que le pregunten a la mujer que recibe un video en su iPhone de cómo un tío se mete en la zona de los leones de un zoo y le arrancan los brazos y todo kiski lo ve sin parpadear... Tampoco es nuevo: Desgraciadamente Youtube y el Telediario nos dan de esto todos los días. (Alguien se quedaría con las ganas de enchufar el bluetooth, fijo).
3. Me ha faltado Al Gore diciendo que su locura profética no tenía tanto ni de locura ni de profética.

En fin señores, qué más quieren que digamos... Shyamalam, ese hombre que cada vez perdía más adeptos con cada nueva película que hacía, se va a quedar con esta más solo que la one... A mi me jode especialmente, porque La Joven del Agua, El Bosque y El Protegido me molan mucho (el Sexto Sentido no, que es la peli más destripada de la Historia, con permiso de su clon al revés, Los Otros)... Su venganza le va a costar cara, y como mínimo, el daño colateral de castigar al Mundo con la quinta o sexta parte de Scary Movie, porque lo merece. Estamos apañaos... Además, lo bueno de sus pelis son los finales... Este es patético, lo sentimos, no lo destripamos, pero que no se espere nadie la sorpresa de la úlitma hora, de esas que te dejan en plan al salir del cine: Bueno, no ha esta mal... PORQUE NO.

Nada nada, mañana más

¡El CumplAlawen!

Lo dicho: FELIZ FELIZ EN TU DIAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!

Pásalo muy bien con los tuyos, nos tomaremos un cacharrazo prontito no?????

Un Beso muy fuerte.

(Y un vaso de sirope bien espeso para pasar estos pastelacos de colores no??)

Crónica (negra, mu negra) del Lunes...

http://es.youtube.com/watch?v=K-ZJ9gcIpIE

Madre mía...Cuando el Hard Candy no podía ser más infumable, aparece esto... Por qué, digo yo por qué se nos castiga con estas cosas??? Y es que hacer el indio por Youtube te da alegrías y berrinches como estos: Madonna, la que fue:

1. Sex Symbol ochentero.
2. Porno Perver Symbol noventero.
3. Líder espiritual incierto de la cábala/gurú en horas bajas/soldado rebelde/cowboy pija/bailarina de Upa Dance a finales y aprincipios de siglo...

... se presenta con este vídeo... para rematar la faena de cd que ha tenido las pelotas de vender... La canción es un coñññññazo de impresión, pero es que el vídeo... Joder, qué queréis que digamos, como todo lo que últimamente hace esta mujer: Madonna en bragas, Madonna con calentadores, Madonna en sostenes, Madonna refrotándose cual gata en la pared, Madonna despatarrada... Madonna queriendo ser joven... y es que es una pena (esto último, digo) Porque, ya que al menos ha dejado por cinco minutos (bueno 4'14", que es lo que dura el video) de demostrarnos que es de goma, lo tonificada que está y demás chorradas que la están convirtiendo en un monstruo asexuado... pues se lo podría haber currado un poco más, porque la canción no es muy buena que digamos, y el Hard Candy cuesta oirlo desde el minuto y medio... Para remate las entradas para Barcelona están a precio-gula-en-Nochebuena-por-la-mañana-en-Mercamadrid...

Lo segundo que hemos visto hoy, no es que nos interese, pero se esperaba: La que canta mal de OT en con las aldabas al aire en Interviú: Y es que ya se veía venir... OT ahora es GH, Risto es Kiko Hernández y el Tirantes el de los resúmenes... Pasar tanto casting para que te digan mediocre al gepeto y tú vayas y te despelotes... Ya te vale... Pero con perlas como las que has soltado, por ejemplo:

1. El limón no es una fruta...es un cítrico...


2. A ver si nos ponen un Pikislabis...


3. Dinamarca... ¿es un país?...

4. Los mejicanos de Guatemala tienen todos la cara igual...

...Pues no nos extraña nada de nada que las cosas acaben así...

En tercer lugar, tenemos la Primicia: José Tomás se confirma como el único torero que se conoce todas las Plazas de España (incluidas esas desmontables) no por su fachada, sino por el techo de su enfermería...

Y para terminar, una de ¿cine? Audrey Hepburn y Rex Harrison serán sustituidos por (please, fasten your seatbelts) Daniel Day Lewis y Keyra Knightley en el remake de My Fair Lady... No nos lo inventamos, que se lo acabamos de oir a César Vidal...

Bueno, pues esto es todo, mañana más (y esperemos que no de lo mismo)...

Domingo: El Resumen (Versión Telegrama)

Pues sí, es domingo, ese día de nada que hacer, demasiadas cosas que hacer y ni pizca de ganitas de empezar o terminar, día de resaca para unos, día de descanso para otros... Un horror, vamos, así que el domingo, de momento, es día de resumen, hay pereza y, haciendo un esfuerzo, procuraremos contar cosas que pasan y que se han visto en versión Telegrama, sólo para ponerte al día de los dieciocho mil doscientos treinta y trés capítulos que te pierdes por el mero hecho de buscar el tabaco, ya que la versión Burofax da para mucho, y para ser francos, ganas cero de extenderse hoy (andaaaaaa que sabemos que lo agradecéis....). Estas son las conclusiones de las más recientes vivencias circenses:

1.- Los restaurantes chinos son una puerta interdimensional a un universo paralelo... Se prometen detalles acerca de esta afirmación, pero de la que adelantamos que tendrán como protagonistas ESPECTACULARES HELADOS, cuadros animados, despedidas de soltera, LA TELEVISIÓN, máquinas de tabaco que piden compasión por si te demuestran incompetencia y gente rara, muy rara... Un auténtico núcleo cultural en tu barrio, tu Supermercado (digoooooo, el chino, el chino) de confianza.

2.- Nunca, NUNCA, NUNCA, sintonices la radio o busques tu canción favorita en el coche parado al lado de un coche de policía en marcha: Frenazo en seco, petición de documentación, bájese del coche, linternas y demás gaitas... Menudo rato... qúe calor.... El Marlboro Light aun es legal... no?

3.- El Vijky con limón puede estar bueno... Pero varios llevan a un estado de descojono mental que... bueno, digamos que puede hacer que te rías y te rías y te rías.... hasta de tu sombra... Los gin tonics, también hacen eso, pero la risa es más histérica y va acompañada de lagrimones como puños.... pero bien cerraos....

4.- Terminar la Carrera mola, y mogollón, así que enhorabuena por ese futuro 6'7 a Saba (ó 7'6, no nos quedó claro), y nada, a seguir celebrando triunfos!!!

5.- De la película "El Incidente" creo que no se puede hablar, porque no la hemos visto...

6.- Chon Time: Vinitos, viajes, experiencias varias y más... Joderrrrrr, lo que nos pudimos reir!

7.- Felicidades al Pollo, y punto!!!! Pero ponte a estudiar... YA!!!!

8.- Las pompas de jabón son guachis, y mola aplastarlas, jajajajajajajajajaj!!!!!

9.- Hay teléfonos que tienen el photoshop incorporado. DEMOSTRADO. Así que el iPhone ya está obsoleto.

10.- Muchas gracias a todos aquellos que os habéis pasado por aquí y/o habéis dejado algo: Gran acogida, sí señor.

En fin, mañana más...

Ya puestos a hablar de Calaveras...

... pues que quieren que les diga, en el Circo nos quedamos con esta, jejejejejejeje y es que la Kylie mola, y se finí... El pasado 3 de junio Kylie vino al Palacio de los Deportes de Madrid, y desde aquí tuvimos la oportunidad de verla en unos sitios de lujo, y pa Circo el que monta ella, se lo garantizamos, pero la historia se remonta al mes de enero, si nos acompañan se la explicamos...

Resulta que ya sabíamos que Kylie Minogue iba a estar de Gira, pero claro, se la llevaban los británicos al completo por eso de que la pobre mujer, se conoce que por aquel entonces aun convaleciente, pues no tenía planes de pasar por ningún lar europeo más... Qué putada, otra vez será, si nos toca la Lotería de Navidad, puede que vayamos a verla a Belfast, Londres, Manchester o Glasgow... Vamos, que no íbamos ni de cachondeo... Pero mira tú por donde, y después de una anécdota acojonante al comprar el Cd "X" (dvd incluido, porque ya puestos las cosas se compran en condiciones, hombre ya!) el 22 de enero me llama un inestimable colaborador del Circo y me suelta que Kylie viene a España, que me entere en la página oficial (encima que me entere yo, no te jode!!!! jajajajaj!!!!) y vemos que sí, "que la Kylie viene a Madrid" en junio, y que las entradas salen a la venta... AL DIA SIGUIENTE!!! Aun flipando, y un poco atacao por eso de que la mafia VIP y los talifanes pueden hacerte la putada de no conseguir entraditas y dejarte con los palos del sombrajo a nivel subterráneo, Servidor montó un dispositivo para conseguir los dos cartoncitos que garantizan el show: Y así fue; Mission Accomplished, entradas de las buenas a los dos minutos de salir a la venta.

El resto es historia: casi seis meses flipando con lo que iba a ser el 3 de junio, y entre flipe y flipe, amigos con dolor de oidos por sacar el tema una, y otra, y otra, y otra vez... Pumba!!! Descubrimos las B-Sides del "X", "Fever" y "Light Years" (También las del Imffumable/Impossible Princess, pero esas se descartaron por eso, por ser infumables, y es que lo asquerosamente comercial tira, y este disco era un experimento muuuuuu cutre, que nadie diga que no, ni que se las de de cultureta.) Total, que un porrón de canciones nuevas, unas 180 más o menos, así que, mira, con material nuevo que circulaba desde los tiempos de Maricastaña, en plan recién llegaos...

Con todo, llega el 3 de junio, y de camino al Palacio de los Deportes, un taxista nos desvía en la M-30 y no nos deja entrar por Ventas, que era donde queríamos aparcar... EL MUY PAYASO!!!! y mira que en este blog se payasea que no veas, y sólo llevamos dos días... nos mandaron al quinto **** (rellenar al gusto) y llegamos a las 21'05 a la Puerta C, casi no me lo creo, más que nada porque a las 20'45 no habíamos aparcado aún... y yo estaba...un poco tenso...

Ya dentro, no dábamos crédito de las entradas que teníamos: Eran tan buenas, que los famosos estaban detrás de nosotros o a los laterales... impresionante... La mafia VIP pierde fuelle... Allí estaban grandes exponentes del petardeo patrio, como Alaska, Marta Sánchez, no se quien Kartagena, Pilar Rubio... Estuvo bien el comienzo....

Y ya por fin empezó: Un mini de cerveza a 10 Eurazos después, sonó el "Así Habló Zarathustra" y comenzó el Circo de la Minogue: Speakerphone (ergo: El Melocotón) Can't Get You out of my Head, In your Eyes y una canción infumable: Ruffle my Feathers, de la que no nos extraña que la descartara del "X", porque es mala, mala, mala, yo hubiera preferido la de Magnetic Ellectric, puestos a pedir...

La cosa siguió de miedo, y con ello los disfraces de la Minogue: Morticia Addams, Cheerleader, Vedette de music hall, Soldado Stalinista, Geisha, y de Gala... Sencilla a la par que barroca... Sin embargo, tras el acto de Beach Party: Copacabana, LoveBoat y Spinning Around, un poco aburrido y petardo, llegó el momentazo: Kylie montada en la Calavera cantando la mejor canción que tiene ahora: LIKE A DRUG, precedida de un vídeo muy chulo y una intro impresionante, que reclamamos en el cd de la gira (de hacerse, claro), Slow a lo salvaje, ganado muchos puntos, y 2 Hearts, ganando más, saliendo la banda, hasta con piano de cola, de una ascensor/plataforma y la Minogue chillando como una loba I'm in love!!!!! muy cañero, mucha adrenalina y un calor de cojones que hacía en el Palacio de los Deportes.... Por eso cobraban la cerveza a 10 pavos, ya les vale.

JOLVEMOS EN 15 MINUTOS.

Otro mini de cerveza y comienza la segunda parte, y ésto fue la repera: Kylie y los trapecistas vestidos de samuráis, descolgándose desde lo alto, katanas, saltando de bloque a bloque, y ella saliendo de un tatami/pirámide: Come into my World, nadie dio una porque era un remix, y la tía iba a su bola, y el público a la suya, la que se sabía... Pero el despelote (literalmente) vino con Nu-di-ty, y la Kylie chillando "uuuuuhhh" como las viejas marujas, no podía reirme más, igual era la cerveza, pero la canción ganó un montonazo, de esas que dices "no sé qué coño es esto, ponla otra vez a ver si..."

Y por lo demás, tres últimos momentazos: El Escenario se convierte en un palacio al estilo Versalles para cantar un temazo: On a Night like This, con todo el personal de época y bailando un minueto (otra intro cojonuda), brincos, brincos y más brincos con In My Arms, momento feeling con I Believe in You... Y Kylie se cae de culo cantando Love At First Sight, y aunque reirse de esas desgracias es de cabrones, sé de uno que tenía al lado que aún se parte de la risa con eso.... Ya le vale.... Y se acabó, tres horas de concierto y de buen rollo, se acabó, y no veas que bajoncillo después... Alguien se apunta al O2 en julio??? jejejejejejejej....

Pues hasta aquí la crónica (un coñazo ehhhh?????, jejejejeje, si lo sabré yo; es broma es broma, se os quiere y agradece la paciencia) Espero que os haya gustado y nada, mañana más (no sé si más corto, pero mañana más.).

Un Circo de Tres Pistas y Sin Red llega a la Ciudad!!!!

Pues sí Señores, con todos Uds, el Circo de ElMo abre sus Carpas: Aquí se hablará de todo: Cine, política, libros, música y de lo que apetezca en el momento... Espero que os guste y nada, dejad lo que queráis como opinión.... Empiezo el Blog hablando de la úlitma ¿película? que he visto:

INDIANA JONES Y EL REINO DE LA CALAVERA DE CRISTAL

SPOILERSPOILERSPOILERSPOILERSPOILERSPOILERSPOILERSPOILERSPOILERSPOILE

Bueno bueno bueno... Tras mil intentos para ver el supuesto megahit del año (a veces no la pude ver por falta de entradas, otras por falta de ganas, otras porque yo que sé...) por fin pude ver Indiana Jones y El Reino de la Calavera de Cristal.

El Resultado Final: DECEPCIÓN ABSOLUTA!!!! PERO QUE COÑO ES ESTO?????? Una cosa es que Indiana Jones flirtea con la fantasía, pero es que esto es ridículo!!!!!!!!: O sea, que nadie de los buenos, con lo listos, eruditos, candidatos al Nobel, vamos, que son, resulta que no tienen explicación al apepinamiento de las cabezas en cuestión, y van los malos y saltan que son marcianos.... Y TIENEN RAZÓN!!!!! Por otro lado, creo que la Guerra Fría puede dar lugar a tramas que rocen la Fantasía y estar muchísimo menos pilladas por los pelos (Véase el caso de las pelis de Bond, o incluso "Indiana Jones y la Ultima Cruzada", que, estando ambientada en la WWII, resulta que la búsqueda del Santo Grial por los nazis tiene su aquel...) Pero lo de la Guerra Parapsicológica de Stalin no tiene ni pies ni cabeza coñññño!!!!!! Además, de dónde cojones se sacan que los marcianos inspiraron conocimiento y sabiduría a la civilización precolombina... Joder, te juro que esto lo convierten en pseudo-documental, al rollo Holocausto Caníbal, y triunfan más que los de Sé lo que Hicísteis con lo de Telma Ortiz en Toledo!!!!!!! En fin, que tras dieciochomil años hablando del cuarto Indiana Jones el resultado sea éste, pues qué queréis que os diga.... La peli es una puta mierda, y ya está. (POR FAVOR, HAY UNA SERPIENTE DE GOMA, FONDOS PINTADOS, LIANAS INTERMINABLES Y MONOS DE LA EPOCA DE JUMANJI, EN PLAN EFECTOS ESPECIALES DE CUANDO LA ILM SE FUNDÓ!!!Por otro lado, Lucas ha querido convertir esto en algo sofisticado, y Spielberg quería ir a lo tradicional, casi rozando la Serie B (v. Rolling Stone de este mes) y claro... El ten con ten es bastante malo: Han mezclado:

1.- Apocalypto.

2.- King Kong

3.- Sky Captain y el Mundo del Mañana.

4.- El libro de Tintín "Vuelo 714 para Sydney" CALCADO!, PROFESOR CHIFLADO INCLUIDO, SÓLO CAMBIAN AUSTRALIA POR PERÚ Y LOS PRECOLOMBINOS.

5.- UN PATÉTICO HOMENAJE A TARZÁN.

En fin, que mi cabreo es monumental: el trío Calavera Spielberg/Koepp/Lucas se ha descojonado en nuestra cara, y aquí vale todo: Hablar maya en perú, meterte en una nevera y sobrevivir a una prueba nuclear, casarte en plan telefilm, los Rápidos y el Tutuki Splash de Port Aventura (y esto sí que es para echarse a llorar) agentes dobles, triples, quíntuples, extraterrestres híbridos de Alien e Independence Day, no se cuántas chorradas más, Shia LaBeouf peinado y despeinado como por arte de magia (será porque él lo vale) anacondas de trapo/cuerda/goma, deforestación con un algo parecido a un Transformer.... En fin que sólo me quedo con tres cosas:

1.- Cate Blanchett y sus ojos a lo Furby.

2.- La escena de la deforestación con el Transformer, incluida la sierra saltarina.

3.- Las ganas de que en la escena del río no aparecieran las aletas del Spinosaurio de Parque Jurásico III.

En fin, no es que sea cruel, es que creo que el público se merece algo de más calidad después de tanta rumorología (y que los muy cabrones de los mandamases de Hollywood de se han dedicado a alimentar) y encima, la culpa es nuestra: NOS TRAGAMOS CUALQUIER COSA, vemos las lucecitas de colores y hala, a picar todos, cuales luciérnagas. (aunque, por otro lado, y como decía Bart Simpson: ¿QUÉ TENDRÁN LAS SECUELAS QUE AUN SABIENDO QUE SON PENOSAS SU GRAN MAYORÍA SON IRRESISTIBLEMENTE ATRAYENTES?)

Pues eso, que seguiremos picando y rabiando, yo el primero, pero esta cuarta parte merecía algo más por todo y PARA TODOS.