I Concurso de Vídeos Veraniegos: The Winner Is...

La Gran Elvira, quien se encuentra apurando los últimos días de playa en Tossa de Mar (ella prefiere los días nublados) ha ejercido de Presidenta del Jurado en tan ajustada, complicada y comprometida Competición, "La decisión no ha sido nada fácil, hubiera preferido ver antes otra vez "La Cabeza con dos Cosas" todo un hito de la ciencia-ficción", comenta... Exagerada, sabemos que ha votado por SMS hasta su tía abuela Morgana...

La cosa es esta: La Pi... nos ofreció la Candidatura a última hora de plazo de entrega para otorgar el Palmarés del Concurso de Vídeos Veraniegos de El Circo de Elmo: Cuando ya estaba prácticamente decidido el Ganador, va y resulta que "Sé lo que Hicísteis", en una labor de investigación encomiable, descubre lo que en términos anglosajones es un FF (Fucking Fake, o en la lengua patria: Un Puto Fraude)... Y es que Paqui Peña nos ha engañado como a chinos: En su última patochada televisiva se tira intencionadamente desde la nevera al castillo de arena del pobre Thomas, ése arquitecto playero en tanga pegado a una karcher a la espalda cual tortuga ninja, y claro, el Jurado ha descalificado el vídeo por ser un FF, de hecho, ni lo vamos a volver a ver, porque incluso los vídeos noventeros del programa de Alfonso Arús ("Vídeos de Primera") estaban mejor preparados... Qué cutre es ya lo de "Está Pasando"... Cúantos puntos has perdido para nosotros, Paca, que no eres tan torpe como pensábamos...

Así pues, el Circo de Oro se le lleva esta socorrista, quien, en un duro enfrentamiento por la primera posición con el vídeo de Belén Esteban cocinando sanjas al kechu y Soraya diciendo que su nuevo cd es muy moda, ha conseguido conmovernos: Esta chica, a la que se le va la mano (y la pinza) con el cloro de su piscina, constituye un duro relato de extrarradio, es real como la vida misma, es una clase de química, es una lección de civismo... NO LO HARÍA NI LO ESCRIBIRÍA MEJOR NINGÚN GUIONISTA ESPAÑOL... Esperamos que ya lo hayan visto, y si aún no han tenido el placer de verlo, háganlo, que a veces hay que ver el mundo real en su más pura esencia para saber lo que es... Muy merecido Primer Puesto, Sí Señor.

Hala, Hala, mañana más... Y señores, por favor: NO SEAN TÍMIDOS, DEJEN SUS COMENTARIOS, que Dannii Minogue, Ruser (la popestar), el lámparon del niki del amigo de Kylie, y no sabemos cuantos más ya lo han echo... ¿¿¿VAN A SER USTEDES MENOS QUE ELLOS???

Qué Bella la Edad de Piedra: En 1.998...

... Se forjó la Gran Leyenda Urbana: La de Alejandro Sanz, sus andanzas por los hospitales de toda España y una botella (y un vacío). Era el año de "Más", su cd más vendido...

... Se confirmó que una de las mayores piradas de pinza de una cantante podría ser un buen álbum: Madonna resucitaba (mejor dicho, se reencarnaba) con "Ray of Light", "Frozen" tuvo mucha culpa ello...

... Nos ahogamos TODOS (mal que nos pese) con "Titanic", aunque hoy no la aguantemos entera ni aunque nos paguen: Actualmente la estadísticas la consideran en un 50% como comedia romántica y en un 50% simplemente, una comedia.

... El creador de "Sé lo que hicísteis el último Verano" no sería recordado por su "obra", sino por la epifanía creativa que tuvo con el título, que ahora retoman Pilar Conde y compañía...

... Los coches de choque tienen como banda sonora los remixes de "Desátame", y las inclemencias del tiempo (ergo: un chaparrón de cojones) nos impiden verlo en directo...

... un travelo israelí gana Eurovisión...

... "Los Amantes del Círculo Polar" hace las delicias de los culturetas gafapasta que no entienden lo que ven pero les flipa por eso mismo...

... Vuelve Mecano, con un Grandes Exitos: La Torroja se pone dos salchichas por labios, y hay que pagárselas...

... La Oreja de Van Gogh comienza su engañifa con "Dile al Sol". En un concierto de Toledo Amaia se queda afónica en la tercera canción (pero eso es de 1.999)

...Ricky Martin hasta en la sopa (y en la mermelada, ejem) con "La Copa de la Vida", la canción con la letra más ABSURDA de la historia de la Música de ayer, hoy y siempre... Después de oir su canción (que era la del mundial de Francia'98) no sabías si la Copa era de la Vida, del Amor, de pacharán, si alé alé alé, si ir al fútbol o abrirte un botellín...

... mueren Gloria Fuertes ("es pa los niñoooooos") y Frank Sinatra (Niu Yor, Niu Yor)...

... Nace el Google: Es más fácil desde ahora buscar porno por la red (y no nos digan que no, que la policía no es tonta...)

... Dan Brown publica "Fortaleza Digital", un libro en el que se decía que los hospitales españoles huelen a pis... En España Pérez Reverte nos da el coñazo con más y más libros del Capitán Alatriste, el único héroe que podría tener nombre de queso... Spain is different... años más tarde se descubriría que mucha gente pasó de la Micho 1 al Código DaVinci en un plis plas...

... Kylie Minogue anda perdiíta con "Imffumable Princess", su cd experimento...

... "Bichos" y "Antz" se matan en las taquillas: Nosotros dejamos el Raid en casa...Vimos las dos...

..."Torrente" es la película española más taquillera de la Historia del Mundo Mundial: La guarrería puede ser arte... Nunca veremos de la misma manera a los boquerones...

... Vimos por nonacentésima vez en VHS "Elvira, Dueña de las Tinieblas"

... Si tienen algo que añadir a esta pequeña base de datos, ya lo saben, dejen sus comentarios...

Hala, hala, mañana más...

Viernes: Noticias Absurdas a Tutiplén...

Queríamos poner a Elvira, el cartel de "Wanted", incluso a Paula Vázquez, pero las Amazonas se han enterado de que las hemos nombrado, y si no poníamos su foto, nos daban "muerte por kiki", y estos mostrencos miden lo suyo; miren que cara han puesto al leer el post de hoy...

Señores, esto es muy fuerte: de golpe y porrazo, nos hemos enterado de un par de cositas que, sinceramente (Mercedes) merecen ser recalcadas, porque son vikingas, destroyer y salvajes, como las amazonas del Planeta Amazonia, de Futurama. Pero cuidado, aunque hay que tomárselas a cachondeo, son más peligrosamente serias de lo que podamos leer, pensar e incluso ver, ahí va eso:

En primer lugar, nos hemos quedado a cuadritos (ustedes ya saben el tipo, la marca y el precio al que estaban) al saber que el cartel de la película "Wanted", megahit de Angelina Jolie en su salsa (porque es una peli de acción, con una ensalada de palos y tiros que pa que las prisas...) y que se estrena aquí este mes (y que no nos vamos a perder) es polémico... ¿Poooooor?, se preguntarán: Pues por embellecer la violencia, así, sin anestesia. Eso es lo que piensan los británicos, muy poéticos ellos, quienes por lo visto están hasta el Big Ben de hablar de Emilita CasadeVinos, de sus farras y de su look de Elvira sin tetas y con más pelo, así que por cambiar de tercio, van y prohíben el cartel. Vamos a ver: ¿No estaremos frente a un pornoperver british con cargo de conciencia, que al ver el pistolón sujeto por el brazo tatuado de la Jolie (esa actriz que puede presumir de tener una caja de Rotuladores Carioca Humana: Hijos de todos los colores) le han subido los calores más que a Bridget Jones los bloody marys, y pensó en su mujer, un clon de Benny Hill con rulos, con el rodillo de amasar cookies en mano, bata rosa de guatiné y un scottish terrier por mascota acurrucado en sus patucos-bugs bunny? Esto es lo que nos parece que ha pasado: Un calentón disfrazado en la excusa de que los niños reciben malas influencias del mundo de la farándula y del espectáculo... Qué gore, y luego verán las familias británicas extasiadas ante sus cenas precocinadas de M&S (la versión cutre y antigua de H&M, pero con super) X-Factor, donde Dannii Minogue y Sharon Osbourne se dijeron de todo menos flaca y discreta (por Sharon) y recatada y casta (por Dannii)...

En España, que no nos detenemos (bueno, según en qué momento) ante este tipo de chorradas, apostamos por becerradas más gordas, de esas que tienen quedar más que hablar: Si lo de la serie "Cata de las Tetas Nuevas" preestrenada en el Palacio de los Deportes de Madrid les pareció fuerte (y ya sabemos de sobra que algunos piensan que no, que muchos de Uds. querrían ver la serie hasta en sus respectivos gimnasios) ahora sabemos por qué hay un Expediente de Regulación de Empleo en RTVE: En los mentideros, que luego resultan ser pozos de sabiduría, se dice que Ortega Cano va a ir a "Mira quién Baila", como lo oyen: Cristina García Ramos deja el sofá tapizado Luis XIV para que le compren al torero una blusa de esas que lleva Jim Carrey en "La Máscara", de esas con volantes en las mangas y unas maracas a juego, para que baile rumba, mambo y chachachá... Créanlo, que si fue la Bordiú no se achantan ante nada, Señores... El pobre hombre del tiempo (Maldonado, al que también han dado boleto) tiene que estar revolviéndose en sus borrascas e isobaras...

¿Hay algo más que quieran saber? Tenemos de todo, oigaaaaan... Lina Morgan ha fichado por "Escenas de Matrimonio" (ergo: la serie cuyo guión se resume en: Frígida-Pichafría, me-voy-a-las-rebajas, me-voy-al-bar)... Sin comentarios... y para terminar, lo último en realities: "Pekin Express", y no, no es algo que nos vaya a revelar de forma rápida los entresijos de las cocinas de los restaurantes chinos (y de sus cartas de postres) sino que es un nuevo concurso en el que los participantes van en parejas de Moscú a Pekín con una mochila, una brújula y un euro al día... Se estrena en Cuatro, y lo presenta Paula Vazquez, que dice que "fue tan estresante, que a veces me preguntaba ¿qué hago yo aquí?"... Ahí tienes a la gallega trotamundos, qué sufridiña que es... Después de sacar una línea de bikinis (no sabría en qué se le habría perdido en la playa, creemos, y del aburrimiento pintó tangas y sostenes en los troncos de los cocoteros) ahora vendrán los gorros rusos, gorros chinos, gorros mongoles... El look Gengis Khan va volver a llevarse, que tiemblen (y tomen nota) Amancio Ortega y el dueño del H&M (ese sueco que no sabemos como se llama, por nosotros como si es el sobrino la que canta en Roxxette...)

No se lo van a creer, pero ante este tipo de novedades otoño-invierno, echamos de menos a Tengo-la-cabeza-en-el-microondas-y-la-ceja-al-grill, y mogollón, porque, ya se sabe: Más vale lo malo conocido... que Dios le ayuda.

Y si después de todo quieren más, vean este vídeo: Es Soraya hablando de su nuevo cd... Si sobrevivieron al clip de "Amor y (F)Lujo" verán que todo se puede digerir, al loro con las declaraciones de la "cantante" en cuestión, no tienen precio: ESO ES MARKETING, COÑO, APRENDED TODOS DE POYEYA!

Hala, hala, mañana más...

La Crítica: Al Astoria va a ir Rita la Pollera!

Así nos hemos quedado después de oirlo...

Relamido. Soso. Ñoño. Cursi. Rancio. UN TRUÑO DE DISCO. Esta es la crítica de "A las 5 en el Astoria", el último cd de La Oreja de Van Gogh, un grupo que se ha empeñado en hacernos ver lo bonita que es la vida a través de títulos infumables montados en un tren y haciendo transbordo en bicicleta como si de un anuncio de compresas (sin video pero con un audio de casi una hora) se tratase. Señoras y Señores, ésta es la crítica de un cd del que esperábamos más, sobre todo después del chasco de "Guapa", y sobre todo de "Más Guapa" (que un remolque recién pintao). Please, Fasten your Seatbelts.

La cosa es así: El mal llamado "Sonido San Sebastián" (y que conste, nos pirra ese lugar tan cool), se diferenciaba de los demás sonidos en que las canciones de Mikel Erentxun, Alex Ubago, y cómo no, La Oreja (y es que eso de LODVG es absolutamente cutre y memo, como decir MN) en que, si había rollito costero, metían 800 veces más que cualquier otro grupo las palabras "mar", "nube", "niebla" "puerto"y "pelo"... Vamos, algo así como que "Te vi en el puerto/se estaba nublando/el mar me movía/y el pelo se me quedó chorreando"... Si había rollo onírico, se metía 1200 veces más que cualquier otro grupo cosas como "hielo", "nube", "mariposa", "melocotón", "bicicleta" y demás cosas bonitas... Un poco más de azúcar y nacen las Supernenas en tu minicadena (y esa imagen vale más que un Cuadro Flamenco)... Aunque sí, hemos de reconocerlo, si querías deprimirte, o ya lo estabas y querías el golpe de gracia, un cd de Alex Ubago era lo más idóneo para decir adiós al mundo cruel...

Pero a lo que vamos: "A las Cinco en el Astoria" es un cd que podría tenerlo todo, pero se queda en una declaración de intenciones pastelera hasta decir "vale ya coñññññño": "Flores en la Orilla" "Jueves" "El último Vals"... Todas suenan completamente igual: Cuando ella (Leire, de la que luego hablaremos) no quiere imitar a Cecilia (la del ramito de violetas) ellos (los percusionistas, queremos decir) van al rollo Beach Boy: Y es que el disco es un corta y pega de ritmos setenteros de interior para la vocalista y de playa (nublada y con bandera roja, como en Gros) para el resto del grupo... Si "Guapa" ya era un descarado plof hecho a retales de ritmos de bandas sonoras, canciones que te sonaban pero no atinabas a saber de quién eran y de elementos costumbristas que sólo Manolo García y Ella Baila Sola podían usar, y "Más Guapa" era una recopilación de Caras B (toma nota Kylie) que sirvieron para recaudar el finiquito de Amaia... Aquí les hemos pillao con el carrito de los helaos desde el primer momento: Todas las canciones apestan a ritmos que quieren que se olviden para que a los años alguien venga y las rescate como pequeñas joyitas, como Tarantino hizo (y hace) con la música de sus películas... ni de blas, señores, NI DE BLAS.

De Leire no podemos hablar mal del todo: Ella se ha subido al carro del éxito con un grupo sobrevalorado, y tan ricamente que hace. Ella canta mejor que Amaia, es más guapa, está más buena, no es ni la mitad de diva, y no se pone cortinas de Ikea a modo de vestido premamá Burberry (es decir, que no imita el rollo Gema Ruiz, que está bastante pasado de moda y encima hace que las quinceañeras aparenten 30 años y las veinteañeras están ridículas por querer aparentar 20). Factor X fue su trampolín y mira, para acabar con una carrerucha vendiendo cd's en el Carrefour como un Chipper cualquiera, pues hala, a anunciar champús orgásmicos con el nuevo single y a sonar en Los 40... Muy fuerte pero cierto... Aunque la verdad es que no podemos esperar otra cosa si se va a estrenar la nueva temporada de las serie de "Cata la de las Tetas Nuevas" en el cine, a lo Festival de Venecia... Tócate los pies...

En fin, que los tiempos de lo innovador en La Oreja de Van Gogh han terminado: Estamos hasta el gorro de ir en bici, de bostezar en trenes, de dormir en sofás de cuadernos viejos, fotos en el Polo Norte y de la madre que los parió a todos: Esta vez no cuela, pero, que quede claro, la pobre Leire no tiene la culpa...

Hala, hala, mañana más...

Lunes: De copas por Melbourne...

"Ponme otra y te canto el Ejpikerfon al revés... burrrrp. Perdón."

...Cuando pensábamos que quedaba una artista sana, va y resulta que no, y nos la encontramos con un melocotón de miedo y colgada (copa en mano) de lo que parece la versión australiana de Juanito el Golosinas (no confundir con "el Chuches", que la Vieja no tiene nada que ver con esto...), Lindsay Lohan ya la está llamando porque ha leído nuestro Blog y le ha flipado la propuesta Special K (de "Kopazo" o "Kacharrazo"), así que intuimos que también le mandará la dirección del Rehab Center más in del momento... Esperemos que Kylie no acabe como los Koalas (colgada, queremos decir...)

En fin señores, que todo se pega menos la hermosura, seguiremos informando...