Con las Maletas en la Puerta les decimos...

...Nos lo hemos ganado no? Ha sido un mes y medio corto pero muy intenso... Tranquilos, volveremos en la segunda semana de agosto, para el 16 ó el 17... Tomen mucho el sol, tómense muchas copas, tómenselo todo con calma, que al fin y al cabo estamos en verano, leññññe.... Pásenlo de miedo y nada, nos vemos por aqui...

ElMo les quiere taco como la Paca al Paco, eso ya lo saben.

... Y un regalito de despedida...

1 Peluquero, 2 Borrachos y Más Tetas...

Señoras y Señores, tras un fin de semana un tanto vikingo, y sin habernos y haberles puesto al día en chinchorreos varios, no podemos sino pedirles disculpas, y es que no podemos estar en todo, aunque, todo sea dicho, intentamos colgar, sin éxito, unos videos la mar de cachondos de YouTube... No pudo ser, sabemos que lo comprenderán, pero aquí estamos, al pie del cañón y de lo que haga falta para que nos riamos todos con los atafarrios diarios de la vida in...

El caso es que tras ver Kung Fu Panda, algo que les recomendamos a tod@s, y chakaplus, (que es la nueva frase de moda, el chimpún está out) andurreando por las revistas de cine nos hemos encontrado lo que parece la continuación de Zoolander (ese peliculón para gente que no sabe leer chachi y en el que se reinventó la corbata con teclas de piano) y resulta ser una de descojono del conflicto árabe-israeli con un peluquero putero como protagonista... Es "Zohan", la última de Adam Sandler, descojono asegurado con mucha mala leche... Y les ha gustado hasta a los israelíes, palabra de ElMo... Juan Miguel está llora que te llora porque no pasó la primera fase del cásting... será porque él no lo valía... Del argumento, les contamos que Zohan es un espía internacional judío que le confiesa a su padre que... es peluquero... ahí es ná, imagínense el resto... A todo esto, Sacha Baron Cohen, el Borat de toda la vida, un tanto envidiosillo por eso de que no es el polémico más in del momento, prepara una secuela del kazajo... Pamela Anderson ha rechazado toda invitación a participar en el rodaje, que ya le costó más de un berrinche la primera vez... Jesús qué duro es ser cinero...

Por otro lado, hoy se ha estrenado "Diario de una Call Girl", es decir, la respuesta de Antena 3 a la serie de las Tetas... Y es que cuando pillamos una linde nos embalamos y hala, el Ataque de los Clones... Las series semanales de cupletistas son lo que los karaokes para los programas de noche... Esto parece una whiskería, no nos jodan... y es que España es país de destape, tapa y tapete... vuelven los noventa con más gancho que nunca... sólo faltan Juncal Rivero, Pepe Navarro y que el miércoles televisen "Sangre y Arena", con Charito Piedras a las 00'00 en Telecinco... Según un periódico, la protagonista de la nueva serie se ha tenido que poner una prótesis de pecho, cadera y nariz... vamos, un tuneo completo, pues que se lo hubiera dejado la Cata, que estamos en crisis, no?

Confirmado: Sabemos que la detención de Shia LaBeouf por conducir como una bota de vino en fiestas ha sido porque cinco horas antes le obligaron a ver la versión extendida de Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal... además se rumorea que la idea de ver el montaje final fue de Lyndsay Lohan desde su rehab center porque se quería escapar del taller de marquetería, que le tocaba lijar y no quería, que dice que el serrín le recuerda a su antigua vida... Pronto os diremos dónde estaban la del Moño y la zambomba oligofrénica...Y en España no nos quedamos mancos (psé!), que Naty Abascal se ha meado encima (literalmente) cuando iba en un avión ciega perdía caminito de la boda de Carnitina Goyanes a Ibiza... Esto no merece comentario alguno, es la pera limonera, pero se rumorea que la asistente de vuelo era Marisa Medina... hagas lo que hagas...

Hala, hala, mañana más...

Los Karaokes son para el Verano...

Pues nada, que al final la Vieja no viene a Madrid... Todo fue un pequeño bulo y un lanzamiento de piscina de una promotora de conciertos española... Si es que no puede ser... Ahora ze dice, ze rumorea, ze comenta, que la Pelleja Pilates va a dar el concierto en Zevilla... Poh mu bié, que ze tome un fino a nueztra zalú, que vaí a vel-la Rita la Cantaora....

...Y cuando ya pensábamos que no podíamos más, que lo de "Está Pasando" no podía ser más punki, cuando creíamos que el Nuevo Tomate se había superado así mismo... Va un reportera nueva clavada a LaLola y le pregunta a una vaquilla "¿qué está pasando?" Lo que no sabemos es que coññññño está pasando por tu cabeza, para enchufar el micrófono a una vaca, ya te vale... si es que el trabajo y el sol son incompatibles, pura física y pura lógica... la pena es que remató la faena... preguntando algo que cuestionaría hasta Marta Sánchez como jurado de "El Gran Quiz": "Oye... las vaquillas, ¿son vacas pequeñas, o con cuernos?" (Después de esto, no podemos sino echarnos un cacharrazo bien cargao...)

...Pero la Palma (y no precisamente de Mallorca) se la lleva un nuevo programa de La Primera (y quién diablos nos manda ponerla, digo yo?????) en el que se mezcla el karaoke de barrio con la más moderna tesnología: Señoras y Señores, con todos Ustedes: Singstar, de la Play a tu tele, con Carlos Sobera con pinta de haberse puesto últimamente morao de sobaos... La galería de supuestos intérpretes que por el plató se pasea no tiene desperdicio, pero todo hay que decirlo, para el programa que es, ya quisieran cantar así muchos de los de GH, digoooo, OT. El caso es que ha llamado poderosísimamente la atención la actuación de Kinny, un electroduende que mezclaba los estilos de Tokio Hotel, Alcorcón, y los travestis del videoclip de "Amor y Lujo" (y este clip no hay por donde pillarlo, la madre que la parió...) el tal Kinny, también conocido como La Bruja Truca, saltaba, chillaba, era muuuuuy feliz, pero no tan feliz parecía un tío al que le había dejado su novia tras haberle declarado su amor por la megafonía de un supermercado, destroyer total. Tampoco hay que perder de vista a una mujer que tocaba el guitarrón, que se creía Angela Carrasco y que llevaba puesto un cortinón de Ikea, al igual que es especialmente remarcable una tía que tenía pinta de llamarse Reme (y que al final se llamaba Romita, porque, según ella y palabras textuales, era pequeñita) que ha cantado una de las Supremas de Móstoles... Como volvamos a ver algo igual, nos damos al orujo blanco, que es el más potente y el que más rasca ...

Y si no les gusta la Play, por eso de que, como nosotros, son de la época de la Game Boy que parecía un ladrillo y que no era a color, y que además fue la causa del ochenta por ciento del bizquerío de los veinteañeros actuales, pero les sigue molando esto del "canta canta que yo te aviso", no pasa nááááááaá, que todavía les queda "Al Pie de la Letra" y el Operación Triunfo de copla que se emite por la CMT, también llamado "Operación Piquer"... No se quejarán, la cultura les puede salir hasta por las narices... y si no les va la Música, tampoco pasa nááááááá, que aquí hay cosas para todos: Les proponemos conocer Mundo de la mano de nuestra Guía Turística, en la última entrega de su pluriempleo...

Hala, hala, mañana más, que estamos ahora mismo en clave de Sol con este lingotazo que nos vamos a meter... nos lo hemos ganado...Les dejamos con el vídeo... Chin-Chin!

Sin Sorpresas:Ojipláticos en Bélmez...

Por fin... Ha acabado Operación Triunfo... Un alivio de los buenos... porque es el único concurso que a la vez puede ser:

1.- El Gran Hermano con Karaoke incorporado, que ahora lo llaman Sing Star.

2.- La Teletienda en Prime Time de discos (??????) de los chavales, sus mp3, o 4, sus Playstations, sus pinturas (que a las tías les pintaba un cruce entre Carlos Jean y el de "un chapuzas en Casa"), sus cámaras de fotos, sus pingos raros que parecen supositorios gigantes que te indican cómo debes bailar (a lo mejor son los primos de Wall-E), apertura de cuentas bancarias y demás chuminadas varias...

3.- Salsa Rosa, A tu Lado, Está Pasando y El Ventilador, con Jesús Vázquez haciendo las veces de Emma García, Risto Mejide como María Eugenia Yagüe y los chic@s como María José Galera, Nuria Bermúdez, Sonia Monroy, Estíbaliz Sanz, los amigos de Paquirrín, Belén Esteban y demás gente cultural de la vida... Vamos, una versión de las Matrimoniadas más cutre pero más cara...

4.- Tú sí que Vales, con Noemi Galera incluída, y el histrión de Angel Llacer también.

5.- Contacto con Tacto... sí, sí, ese programa ochentero y noventero en el que Natalia Estrada arrejuntaba a gente sin chati... Pues aquí pasa igual, sólo que Risto le tiró los trastos a la Ojiplática y luego se fue detrás del biombo sin decir ni pío... muy fuerte.

6.- El Diario de Patricia, por el desfile de chonis, charis, jonatans y cristofers javieres que hemos visto discutiendo y defendiendo sus ¿derechos? como alumnos: Sandra, Esther, Tania S, Anabel, Iván y no se quién más zon zuperzinzeros y lo dizen tó a la cara, y encima de cobrar una pasta por aguantarlos van y les pagan sólo por montar el numerito, porque no nos vengan con eso de que Tania S sabe cantar....

En fin, visto lo visto, estamos un poco decepcionados, ya que queríamos que hubiese ganado Pablo, sólo por el hecho de que es el único que sabe hablar tres palabras seguidas que todo el mundo puede comprender y sin trastabillarse, además de que sabe tocar el piano, y el resto de concursantes el único contacto que han podido tener con la música es el Paquito el Chocolatero en las fiestas de sus pueblos y el órgano que todo niño recibió en sus comunión en la década de los 90, y que cuando se quedó sin pilas acumuló polvo. De Virginia pasamos de hablar, y sólo diremos que el lenguaje de los ojos no lo entiende mucha gente: El que tengas dos boloncios de ojo de piraña no implica que ya lo tengas todo ganado, porque no se te entiende un carajo cada vez que abres la boca (y ha hablado bastante poco, mucho gimoteo y mucha pose ensayada), cantas con las narices (ergo: su voz es nasal, y con alergia) y encima, imitas a la de Nena Daconte... Joder, qué horror, pero como le gustaste al calvo (en todos los sentidos), pues nada, a aguantarte toca, y encima en inglés, tócate los pies... Es Virgin La Piraña... y ahora también, según Pi (de Pina, no de Piraña, a ver qué van a pensar...) la Cara de Bélmez, porque no es posible que una persona pueda no gesticular nada en absoluto mientras está cantando... y si este trozo de pared viviente tiene pinta de muerta (se autoproclama "la novia cadáver" desde el primer programa) pues las cuentas salen...

Por cierto, también vimos a Mónica Naranjo, que cantó en directo, no gritó y casi se escoña con un escalón, tanto en el momento de la actuación como cuando dio los premios a los chavales... También vimos a La Quinta Estación, y memos mal que alguien cantó en condiciones, porque entre el "Volver" de Pablo "el "funkyfunkyfunky" que lleva cantando el Chipper toda la vida (TODAS LAS CANCIONES IGUALES) y el rollo blusero ininteligible que la Piraña cree cantar tan bien... ya nos dirán Ustedes...

Gracias a Dios, el mundo de la música está mal, y de estos tíos no se acordará ni el Jimmy... pobres salas de fiestas a las que vayan, a la vez que restaurantes temáticos y demás locales con chou incorporado... les compadecemos a todos...

Hala, hala, mañana más, les dejamos como regalito "Todo Mentira", primer intento de escoñe incluido...

Gore por un Tubo: Hiperdosis

El contenido de hoy lo flipa hasta Elvira, que nos ha dicho que "es de ciencia-ficción" (y que si le podemos pasar el teléfono de Pilar Rubio, para que la susutituya YA).

Eso de que el lunes sienta mal a más de medio mundo es cierto, pero más cierto es que sienta peor cuando vemos que las vacaciones llegan, asoman la cabeza, pero quedan unos días que se hacen eternos, y encima hay que trabajar, o peor... Estudiar.... Así las cosas, nos levantamos con los pantalones de cuadros, y no hay más que hablar, y encima, si leemos cosas como las que les vamos a relatar, pues qué quieren que les digamos... Mejor tomarte un buen tanque de café y hacer oídos sordos, pero no cierren los ojos, que se pierden lo que les contamos, saben???? Que lo sepan: Hemos necesitado todo el día para digerir todo lo que les vamos a contar, que es mu destroyer, de Uds. depende que se hagan desde ya con un Eno, que el que avisa... apártate que me tiñas, y por eso está un pelín en diferido y lo publicamos el martes (pero a primera hora, que somos mu cumplidos).

El caso es que el marido de Amy Winehouse ha sido condenado a 27 meses de prisión por agresión... Si el susodicho hubiera agredido aquí, en Ejpein, tendría garantizado el Lote del Preso Famoso: Fianza+bocata de caballa en la puerta de la Comisaría+portada del Coure con su correspondiente AAARGH!+especial en La Noria... Y es que hay que saber donde meter el remo, ahora, por su culpa, vamos a ver a la paraguaya más grande del mundo (por eso del cuelgue) con un pañuelo (o una sábana) en la cabeza al estilo de las madres de los presidiarios de toda la vida hasta en la sopa... Esa será la moda penitenciaria del 2.008/2.009, y si no, al tiempo.... En las revistas de las charis regalarán las gafas a juego, de esas con piquitos que llevan las feministas on the road, como Thelma y Louise, ya lo verán...

Una cosa mu fuerte de la que nos hemos enterado mientras nos estábamos comiendo un FrigoPie (y que encima se nos ha caido al suelo) es que vuelve "Sensación de Vivir", con Brandons, Brendas, Brindis, y la madre que les ha parido a todos... Que no, que no, que el reparto ha cambiado, pero vuelve Shannen Doherty y... Toy Story, digoooooooooooooooooo Tori Spelling; sí señores, volveremos a gozar el talento interpretativo de la rubia más natural de Beverly Hills, de la pobre huerfanita, de la única persona que fue chingada por un fantasma en una autoparoida, sí, sí, ésa misma... Gerontofilia y rollos raros entre treintañeros que simulan tener veintiuno a cascaporro..

Alex de La Iglesia amenaza con descoyunturar La2 del todo con una serie llamada (al loro) "Plutón BRBenero", y hasta aquí hemos podido leer, mejor dicho, hemos sido capaces de leer...

Y por último, hemos sabido que Spider-Man 3 ha sido desbancado por El Caballero Oscuro como el estreno más rentable de la Historia del Cine: Hace poco se lo comentamos, sabíamos que iba a ocurrir, esto iba a ser un 3, 2 ó 1... y ya hasta piden el Oscar al Mejor Guión Original, cuando esto es un refrito de un trillón y medio de cómics... Heath Ledger se vuelve a barajar como otro actor de tantos que ganarán, muy a nuestro pesar, un óscar por hacer de sí mismo... Aunque lo del look de travelo apaleao es lo de menos... El Timo del Joker ha quedao que ni pintao.

En fin Señores, mañana más, esperemos que mejor, que si así ha empezado la semana, no queremos ni pensar cómo coñññño vamos a llegar al viernes, porque vaya veranito... y hablando de veranito, sabemos que les encantó nuestra Profesora de Cocina, por eso hoy nos indica dónde debemos pasar las vacaciones... y por pocas perras, que hoy también y para colmo nos han contado que Ejpein está en déficit... Si es que esta mujer vale pa tó, parece que huele el ahorro cuando más falta nos hace...