Problemas de Pareja: El Final de Mario Bros

De la mano de "Padre de Familia" nos llega este impresionante documento animado que tiene moraleja: ES DE BIEN NACIDOS SER AGRADECIDOS... Véanlo, ríanse y, ya lo saben: Nunca verán los mandos de la Wii con los mismos ojos, que desde hoy se van a convertir en sus más fieles armas arrojadizas... Palabra de ElMo. (sobre todo si están picados al Mario Kart, al Mario Tennis o cosas de esas, incluso a los perritos de la DS...).

...y como nos hemos puesto en plan Super Mario, pues rememoramos uno de los vídeos más míticos de Youtube: Un clásico virtual made in Frikilandia en el que una pareja poco avenida soluciona sus diferencias con el pobre fontanero de por medio (aunque sólo ponga su espíritu, su presencia inunda todo el escenario... qué bonito que nos ha quedado esto último, por favor).

Hala, hala, mañana más...

Octubre: Ya es Carnaval en Alemania!

Pues sí Señores, ya es Carnaval en Alemania (aquí nos conformamos con que es otoño en El Corte Inglés), y es que este país tiene de todo en un mes, porque la OktoberFest también es por estas fechas!! La cosa es que Youtubeando hemos encontrado un documento único: Un desfile carnavalero de lujo... El lugar: El plató de "¿Qué Apostamos?" alemán ("Wetten Dass?", traducido) El elenco que conforma el cuadro es...

• Salma Hayek va disfrazada de cervecera de Munich mezclada con el uniforme del Parador de Veracruz. Sus melones van disfrazados de balones de voleibol comprimidos (y envasados al vacío).
• Hay una rubia disfrazada de Ana García Obregón (creemos que va de eso, que al fin y al cabo, es el "qué apostamos", no?)
• Kar Lagerfeld va de Karl Lagerfeld, y de voyeur, que sólo tienen que ver cómo se le van los ojos a las contumelias de la Hayek.
• Está también el personaje protagonista de "Supersalidos"
• Hay dos tíos disfrazados de monjes, creemos.
• El del ramo de flores va de Torito, el de TNT.
• La actuación musical fue a cargo de Carla Bruni.

Hala, hala, mañana más...

Creando Escuela: Carrie Bradshaw

Señoras y Señores: Hoy es lunes, y por eso, para que puedan disfrutar o descansar un poquito en sus casas y oficinas (y si están leyendo esto es que no están trabajando ahora mismo) les proponemos un típico y clásico pasatiempo:

ENCUENTREN LAS 7 DIFERENCIAS.

Imagen 1
Imagen 2

Pues sí, lo han adivinado: Se ha hecho una parodia de "Sexo en Nueva York, la Película". La cosa es que, como las citas en el cine con Woody Allen, se nos presenta cada año una peli cutre protagonizada por Carmen Ellectra en la que se hace la guasa de todo. Este año es el turno de "Disaster Movie", un horror que mezcla "Iron Man", "Hulk", "El Día de Mañana", "Los Simpson", y no sabemos cuántas más... Pero que da a Sarah Jessica Parker lo suyo y lo de su prima por la pedazo de bazofia que tuvo la poca vergüenza de vendernos este verano. Este es uno de los teaser poster:

... SE LO JURAMOS: TAMBIÉN HACEN PARODIA DE ESTA MUJER....

No queremos ni pensar en su cara cuando se vea en la peli... Moño: Te va a echar la culpa, fijo....

Pero aquí no acaba la cosa: En España existe una Carrie Bradshaw Oficial. Es escritora, es rubia, un tanto viejuna y soltera (en este caso viuda). Marina Castaño se presentó así a una fiesta que organizaba una tal Fiona Nosequé de "Supermodelo" y quería que la gente fuera vestida como en "Sexo en Nueva York". Evidentemente, todo el mundo iba bastante normalito, pues era un cumpleaños, no una fiesta de disfraces, pero la Castaño así llegó en busca de su nuevo "Big" y luego cantó, que por lo visto hizo imitación de Marilyn y todo con el "Japi Berzdei chuchú", y nosotros nos lo perdemos... qué pena.

Anda que no tenías ganas ni nada de plantarte todo eso...

Hala, hala, mañana más...

"Los Extraños": La Película de las 120 Palabras...

Scott Speedman (sentado, de espaldas) se está echando una siesta que pa qué las prisas...

Tantas ganas de verla para ésto... Sin duda: LA PEOR PELÍCULA DEL AÑO, con permiso de "El Incidente". La verdad es que ni siquiera vamos a hablar de ella porque en esta película de hora y veinte se habla más bien poco (y "Wall-E" hablaba menos, duraba más y era la pera limonera, si es que... o calvo o con tres pelucas...) así que vamos a dejarnos las huellas en el teclado lo menos posible: Vamos a resumir la peli en palabras clave ( y aquí "clave" ha de leerse como "hágannos caso, no caigan en el error de verla"):

• Liv Tyler guapa y convincente (lo único, pero insuficiente).
• El otro sobra.
• Lenta al principio.
• Principio tan extenso que el auténtico desarrollo dura cinco minutos.
• Final (muy) previsible, Y VERGONZOSO.
• Malos que no acojonan.
• El rollo máscara está muy manido.
• Poca Tensión: Se ve todo venir.
• Un par de golpes de efecto, y nada sorprendentes porque están muy trillados.
• Todos los diálogos caben en una servilleta del Burguer King.
• Fórmula: Las Colinas Tienen Ojos - Habitación Sin Salida - Funny Games = Los Extraños.
• De ir tan de "peli sencilla que te sobrecoge" sobrepasa la pretenciosidad de "peli castaña que te duerme": 6 personas, una casa y un jardín, éso es todo.
• Lo peor de todo: La venden como "inspirada en hechos reales".

Hala, hala, mañana más...

Última Hora: Bótox y Ortopedia Fashion

Hoy estamos dispuestos a tenerles al día de todo el mamarracheo mundial, porque sí, aun sabiendo que podemos acabar con la cabeza en la sandwichera de todos los cuadros que nos estamos encontrando... Pero es que se merecen ver y enterarse de este par de cositas de las que nos hemos enterado en apenas media hora. Droga Dura. Please, Fasten your Seatbelts.

Sharon Stone, la artista antes conocida en este país como Charito Piedras, ha perdido la custodia de su hijo, de ocho años. ¿El motivo? Intentar que al churumbel le inyectaran bótox para que se le fuera el olor de pies. Como lo leen... Parece un titular sin pies (ja ja ja) ni cabeza (y la Stone presume de un coeficiente de 155 puntos) pero... es verdad. Nosotros le recomendamos que se apunte al curso "Descubra las Propiedades del Aloe Vera", que es más de aquí, y más sano, seguro. (bueno, seguro, no, SI)

Miren, no podemos con la Vieja: Se ha empeñado en salir en todas, y nosotros estamos hasta el gorro de la misma guerra siempre...

Y por otro lado, hemos de decirles que la ortopedia (y por favor, que nadie piense que frivolizamos con este tema), también conocida ahora como LA ÚLTIMA LLAMADA DE ATENCIÓN DE LA BECKHAM, ya no va a ser lo mismo. Queremos ver a nuestras amigas subirse a esta especie de podium que parece estar sacado de una peli porno de dominatrix y del taller de un zapatero sin presupuesto para tacones... Porque la broma de las botas, que parecen metidas con vaselina y clazador, cuestan la friolera de 5.000 euros... Esta tía no cantará, pero da mejor el cante que Amalita, dirán que no...



Nosotros rogamos encarecidamente que las lleve al salir de alguna fiesta en este estado; quién sabe, puede que encuentre tabajo para National Geographic...

Piara biotitiaas ruaras estioy ioooooo, bionittaaaaa, dionde estas, Guasmisdaanierrrr???

Hala, hala, mañana más...