Sugerencia de presentación para el Cortacésped: Más información abajo...Bueno, después de un fin de semana un tanto raro, hemos hecho recopilación (ergo: un greatest hits) de vivencias y ésto es lo que nos ha salido. Agárrense que vienen curvas, que enterarse de todo esto en tan poco tiempo puede causar lesiones fisio y psicológicas irreversibles, allá ustedes...
En primer lugar, por fin ha empezado la Turné Puesto de Chuches, y la Vieja lo da todo en un escenario (por lo visto, y según dicen) bastante pequeño, todo el rato en bragas (y esto no es novedad, sino habitual, y seguro que el avance de la próxima línea de ropa choni-sepsi que saque para el H&M) todo el rato con la guitarrita colgada y todo el rato con el micrófono pìllado en la goma de las bragas... Vamos que hay bragas pa aburrir... si en mayo del 68 se quemaban sostenes, en agosto del 08 se queman pantalones: ESO ES REINVENTARSE, Y LO DEMÁS MILONGAS...
Si hubiera poco con las Bragarras (un cruce entre Bragas y Guitarras, como el Cangüino, mitad canguro, mitad pingüino) ya hay malas lenguas que indican que hay muuuuucho playback, pero nosotros no nos lo creemos: La Vieja es profesional, y no nos da el pálpito del playback, aunque sí creemos que haya música enlatada, como Kylie o como cualquier hijo de vecino... Pero señores, no nos equivoquemos: No hablamos de Chenoa en la Gala de Murcia, sino de la Vieja de Gira, y eso son palabras mayores, aunque "Chuches Pochas" sea un cd cutrillo, la Vieja suele dejarse las bragas en el escenario, (casi) literalmente... De todos modos, lo comprobaremos en persona y daremos información detallada al respecto (del PLAYBRAG, queremos decir...)
Pero sigamos, que hemos visto a Sonia Monroy en bolas con su chonitorti (también en bolas) en la cubierta de un barco en Interviú: Melones neumáticos, culos neumáticos, morros neumáticos, poses con cuerdas neumáticas, y marcas de bikinis neumáticas... y es que la potencia sin control no sirve de nada: VAYA MIERDA DE FOTOS: Ni morbo, ni rollo sexy, ni rollo bollo ni ná de ná: Parecen sacadas del catálogo de tangas del Pimkie de Benidorm, por eso de que están tiradas desde un barco (que parece una lancha) con el ventilador enchufao, que no tiene pinta de hacer mucho aire... Ya les vale... se acabó "Crónicas Marcianas" se acabó "A tu Lado" y se nos castiga con cutreces más gordas (ergo: Su megahit "Lorenzo" y sus andanzas en la otra acera, como Lyndsay Lohan y Paris Hilton, pero cañí y con regetón, cáiganse de culo).
Sin embargo, lo que nos ha hecho reirnos a mogollón es la declaración de Penélope Cruz: "Woody Allen habla poco, pero cuando habla, me tiro al suelo de la risa" Juzguen Uds. mismos, pero Penélope, esa chica que habla el idioma de Shakespeare en Vanilla (Bainica) Sky (Ejcai) ("jaguar yu, les drin a yintoñi", impagable en V.O) puede que se ría por alguno de estos motivos:
1.-Porque la peluquera de la peli ("La Viky y la Cristi en el Mercadona") le está haciendo momios por detrás.
2.-Por buena educación, aunque la estén llamando de todo menos guapa.
3.-Porque a lo mejor la chica lo pilla.
4.-Porque se acuerda de alguna broma de otro día.
5.-Porque Woody Allen ha bajado el listón de retorcimiento en sus chistes judíos.
En fin señores, que si esto les parece fuerte, aun hay más: Si la Tanorexia (obesión patológica por estar moreno, como Cristiano Ronaldo, pero sin rosarios colgando, por favor: Cuélguense mejor una guitarra, que está más in, o un ukelele, que deja menos marca incluso, y también está in) ha causado estragos este verano, y nuestra amiga Pau (pero no Paulatina, ni Paulina ni Paulova, sino Paulantares) nos lo demostró el otro día con un especial tanoréxicos+Arrgh! que guarda celosamente en su revistero, ahora lo nuevo es la Ebriorexia, algo que padece el escuerzo de la Beckham: Sobrevivir a base de alcohol, como Bender (¿¿¿se imaginan a la Beckham oxidada por no haberse tomado una caña o un orujo al final del día???) muy fuerte, pero cierto... Ésta es la propuesta del Plan 1 día (si lo quieren pobar más de un día es por su cuenta y riesgo) Special "K" (de kacharrazo):
Desayuno: Mangaroca (Que aparenta ser leche, es blanco y tiene ración de fruta, que es de coco, como el BioFrutas de toda la vida) Un desayuno sano hace que te tambalees recién levantado.
Hora del Aperitivo: Un gin tonic, como debe ser.
Almuerzo: Cortacésped, el cocktail español de la Casa: Gazpacho con vodka: Nutritivo, naranja y muy español. De postre un chinchorro dulce. Salud.
Merienda: Cointreau con Chocolate: Para los más golosos... Si son de los duros y lo prefieren salado: Margaritas (3 ó 4), que tienen vitamina C y sodio a punta pala...
Cena: A su elección, todo vale: Una buena barra libre podría eliminar las indecisiones... que no falte de ná...
En fin señores que esto es lo que hay, aparte de que hemos visto "Ay, mi Madre" (estoooooo "Mamma Mia") y no está mal del todo, se deja ver, y mucho más en verano, estación en la que cualquier excusa es buena para no intoxicarte con lo que dan por la Tele... Por cierto: El presentador de "Identity" es un cruce, desde ya, entre Alvaro de Marichalar y Pipi Estrada, ahí queda eso...
Hala, hala, mañana más...
Sugerencia de presentación para el Cortacésped: Más información abajo...
